Un´eroe a M2k

Meno male gli ho scritto sabato, senza pensare di perdere la diginitá. Ore 5 sono sveglia, stavo sognando di dormire a cucchiaio con un uom. Lo stringevo di spalle, grande e caldo. Lui é scivolato fuori dal letto, é passato sotto la finestra della mia camera e ha girato intorno al letto per uscire dalla stanza. Mi sveglio con una sensazione positiva, di qualcosa di buono, di quell´abbraccio caldo a cucchiaio ... solo che poi non c´é nessun uomo, sono sola e inizio subito a frullare pensieri di merda, tipo che ormai é un anno e mezzo che nessuno entra nel mio letto di casa e che non dormo a cucchiaio. Un anno e mezzo. Ore 6 scrive Vitaminico con foto dalla finestra "Meteo non ottimo, ci aggiorniamo dopo". Rispondo con una foto di me a letto, gamba appena scoperta, lenzuola che vorrei vedesse, dicendo "Ok Capo, resto in postazione". Preparo un piano B, fatto di relax, shopping, corsa a una certa ora fino al Plattner. Preparo anche un piano C immaginario, tipo lui che mi scrive "Accendo la sauna" e la giornata di relax é passata con lui. Il piano C é davvero difficile da realizzare, infatti é C e non A o B. Ore 7 scrive Vitaminico che si va. Bene, sono pronta. Lo zaino é giá fatto, devo solo uscire dal letto e smangiucchiare una colazione. Non chiedo del meteo, non chiedo chi c´é, non chiedo quanto dura, quanta salita. Non chiedo niente, dico solo "SI" come un automa, a tutto quello che dice. Sono passata da una mitragliata continua di NO, BOH. FORSE, VEDIAMO, a flusso ininterrotto di SI. Mi sento un ereo solo per questo. Ritrovo in parcheggia mentre mi lamento del mio abbonamento Spotify Premium scaduto che mi costa un SMS mattiniero a Emmelle, sperando di rientrare ancora nei suoi favori. Senza Spotify premium é una MERDA una vera merda. Non solo per la pubblicitá, ma anche per le playlist sparite, per i brani che non posso cercare o mandare avanti e indietro. Mi riduco come una povera ad uare youtube imprcando contro l´universo intero. Mi sento su di giri, cerco di calmarmi. Ci penserá l´umiditá e le prime salite. Sudo l´impossibile ma il fiatone é sotto controllo e tengo il passo. Sono sempre cosí lenta ... Il meteo non sembra male, mi preoccupo un po perché il sentiero nel bosco é bagnato e scivoloso, ma taccio, non mi lamento, cammino, quando riesco parlo. All´attacco della ferrata non siamo soli. C´é una bambina con i genitori e una coppia. Tutti tedeschi. Decidiamo di partire anche noi, ci prepariamo, foto con i caschetti. Schiena dritta, cerco di sorridere, fingo di sentirmi bella (Fingi finché non riesci CIT). Potrei andare in frantumi in qualsiasi momento, scoppiare a piangere pensando a come sono grassa con l´imbrango, al doppio mento del caschetto, al sudoe che mi cola negli occhi e a in che cazzo di condizioni avró i capelli alla fine di tutto questo! Mi trattengo e mi aggrappo (sol con il pensiero) a quel rotolo di pancia che sborda anche dal suo imbrago. Mi piace la sua pancia. Credo sia ingassato da questo inverno e io adoro quella pancia, quelle muffin top che lo rendono cosí umano, cosí imperfetto. Non é lo strafigo irraggiungibile su cui fantastico. E´un uomo, quasi 50enne, con la sua pancia, la sua prostrata e tutti i suoi cazzi, proprio come me. Dicevo aggrappata al pensiero delle sue imperfette maniglie dell´amore, partiamo in ferrata. La Bionda Boccolosa davanti, lui in mezzo, io chiudo. Mi piace chiudere, sia quando cammino, sia in ferrata. Mi piace perché prendo l mio ritmo, il mio passo. Ok qualche volta in ferrata mi dico "Dove cazzo passo", ma poi ragionando passo. Infilo il "disco da arrampicata": nn tirare con le braccia, usa i piedi, abbassa i talloni, sali con i piedi e poi con le mani. Vado avanti a riptizione, sento la voce di Biemme che mi ripete queste cose, che mi dice "Forza G.", sento la voce rauca di A. che dorme sul tavolo che mi ripete le stesse cose. Sembra una vita fa, eppure loro sono stati i miei compagni di arrampicata e scalata. uanto li rivorrei ma nn credo succedderá. A che dorme sul tavolo ha totalmente smesso, e Biemme credo abbia compagni migliori e cose piú interessanti di cui occuparsi al posto di farmi da baby sitter in parete. Saliamo. La Bionda Boccolosa (che chiameremo BB per brevitá) procede scattosa e furiosa, lui la esorta ad andare lenta. Io seguo, mi faccio gli affari miei. Mi arriva dall´alto qualche brava. Mi chiama per nome, non piú con il nick. Cosa vorrá dire? Forse non vuole di un cazzo, non deve per forza avere tutto un significato nascosto e misterioso ... ecchecazzo! Saliamo ancora e non smetto di sudare. Sento il sudore colare fuori dal casco, i capelli zuppi, io tutta zuppa, meno male sono dietro e non mi vede. Mi concentro sui movimenti, la roccia é bella, nn ci sono passaggi pericolosi o esposti. A volte tiro troppo con le braccia e in qualche momento eccedo anche io negli scatti e nella potenza bruta. Se fosse una arrampicata piú lunga arriverei sfinita. PEr fortuna oggi é breve e facile, oggi va tutto bene, io mi diverto, salgo, faccio qualche foto. Arrivati in cima saliamo anche alla croce. Potrei scommettere un milione di Euro che la BB mi abbia fatto una foto con Vitaminico in vetta, eppure quando la sera mi manda le foto non vi é traccia, c´é solo quella dove siamo tutti e tre. Un milione di euro che la foto l´ha fatta. BB mi preoccupa. E´vero che ha una fede che pare nunziale sull´anulare sinistro, é vero che ha una o due figlie, grandi e che sul sentiero ha detto "Mio marito" facendomi quasi piangere ... ma la prudenza é d´obbligo! BB no me la racconta: "la mia guida", "Se lo dice Vitaminico fidiamoci", etc Vitaminico é bravo, paziente ed esperto, ma io continuo a pensare con la mia testa. Lo ascolto, ragiono, se non mi convince domando e poi magari gli do anche retta, peró non penso dalla sua bocca come BB. Questa cosa del marito poi non regge quando parla di vacanze da sola, con la vicina e, il peggio, di ferie non fatte, perché sai "Quando non hai piú bambini piccoli". Cosa??? Cosa succede quando non hai piú un cazzo di bambini piccoli? Che puoi uscire? Che puoi farti finalmente una cazzo di vita?? Che puoi viaggiare? No cazzo, pare che queste madri con 6 settimane di ferie l'anno piú varie ed eventuali 104, pare non sappiano cosa farsene e prendano giorni per niente o mezze giornate. Dateli a me quei giorni!!! Scendiamo dalla croce di vetta e troviamo il buon Cajano. Il Buona Cajano voleva dormire, cosí é salito a piedi e ci ha raggiunto per il pranzo. Sempre calmo e pacifico, saluta con la sua faccia buffa, con quei modi goffi che in confronto io sembro una donna di mondo disinvolta. BB e il Cajano se la intendono di fiori e altri argomenti che definiró genericamente (e impropriamente) come BIO. Sono due tranquilloni, io li vedrei benissimo insieme, l'importante é che non BB non c'entri con Vitaminico. Chissá. Saranno le mie solite paranoie di gelosia. Su BB credo di avere poco da stalkerare, il suo profilo facebook é piú spoglio di un larice a fine stagione. Mangiamo, la mia prima volta in quella baita, i canderli sono ottimi, mi sento sempre un po in tensione ma dissimulo (forse). Noto una differenza di "scioltezza" se parlo con BB o il Cajano, mentre sono subito piú nervosa e "moderata" quando parlo con Vitaminico. Mi dico di smetterla, di fregarmene. Telefona alla madre e cerco di non ascoltare, un po perché sarebbe ORIGLIARE (a chiamarlo con il temrine giusto) e un po perché ho sempre quella maledetta paura di scoprire qualcosa di terribile su di lui, qualcosa che metta la parola FINE, per sempre, alle mie speranze di conquista. La parola FINE non serve metterla perché nn c´é mai stata la parola INIZIO, quindi é terribilmente irrazionale questa mia paura che qualcosa che non esiste, possa finire! Altra telefonata, parla a ruota libera, mi sforzo di allungare il passo per non sentire, mi sforzo di sentire i due "scelgo Bio" che parlano di fiori o non so cosa, mi sforzo ma non ci riesco, cazzo! Voglio sapere con chi é al telefono specialmente quando dice "Dai ci vediamo stasera"!!! Perché nei miei deliri ho preparato la roba per la sauna. Metti mi chiedesse di andare da lui dopo la ferrata, non posso farmi cogliere impreprata. Cosí ho la salvietta, mutande pulite, vestiti puliti. Peccato non arrivi nessun invito, al telefono é con il figlio, che quindi/forse/presumibilmente/secondo la mia origliata, lo vedrá stasera. E´ in queste cose che mi faccio pena, anche se mi perdono. Vedo la me bambina che si sbraccia per avere attenzioni, vedo i NO inflitti uno dopo l´altro a richieste mai esternate (mica gli ho detto ci facciamo una sauna e lui ha detto no). Mi vedo bisognosa, i attenzioni, di spazio, di considerazione. Dicevamo nessun invito, nessuna sauna, nessun dopo, ma sono comunque molto orgogliosa della me stessa di oggi mi sento un eroe. Specialmente quando arriviamo alla macchina. Quando arriviamo alla macchina Vitaminico si dilegua velocemente con il Buon Cajano. Non nutrivo nessuna possibilitá sul fatto che potessimo restare io e lui, cioé nutro mille idee e scenari possibili, ma sono conscia che siano cose mie, di bambina abbandonata, non cose reali. Lui sale con il Buon Cajano, io mi tengo la BB che mi parla ancora di cammini e altre cose. E´ caruccia, a parte che forse si é scopata o si scopa vitaminico, ma é caruccia. Mi da l´idea di esser eun filo pedante su alcune cose, e anche che sia terribilmente "bionda" a giudicare dagli interventi di montagna. Tipo che se non sai il nome della via di salita del Gran Zebru ... in inventarla!?!?!? O non dire "forse ce n´é un´altra davanti a due uomini che le hanno salite TUTTE, piú volte, in piú anni?!?! Sei proprio bionda! Peró é caruccia, deve essere una molto dolce e buona (leggi: io sono stronza e impegnativa). Sono ancora piú eroica al secondo parcheggio. Il Buon Cajano saluta velocemente con una serie di mossette e facciotti che se da un lato fanno simpatica e tenerezza, dall´altra lo rendono l´uomo meno trombabile dell'universo a meno che una donna non provi moti ormonali per un Teddy Bear, ma credo ci potrebbero i presupposti per del patologico. Quindi il Cajans smamma, restiamo le due candidate e il figo. Stoicamente per dileguo velocemente: bacetto sulle due guange a lui, senza neanche guardarlo in faccia mentre rimurgino sul mio dopo immaginario, bacetto a lei che mi sorride. Salgo in macchina e fuggo, via, lontano, dicendomi che sono stata brava, eroica, stoica, che nonho indugiato troppo a lungo sullo specchietto per vedere dopo quanto tempo BB sia salita in auto. E non mi sono neanche fermata in auto, appostata con qualche finta scusa, per vedere se erano ripartiti insieme o per conrollare quanto a lungo si fossero fermati nel piazzale per baciarsi, limonare, ravanarsi o darsi appuntamento per la SAUNA!!! Potrei impazzie con questi pensieri, invece li argino, salgo sulla mia auto mando dei vocali a cazzum per distrarmi, impreco su spotify, lascio le riviste alla mia amica e punto verso casa. Niente sauna in valle, ci sono 28 gradi e credo di aver sudato abbastanta per oggi. Mi fermo alla decathlon, compro il minimo che serve. Vorrei rifarmi il guardaroba ma nn ho soldi. Vorrei una polo lacoste ma costa 100 bombe!Vorrei un telo della sundeck per essere figa il giorno in cui mi chiederá di andare al mare con lui. Vorrei cose che non posso e che non si avvereranno. Torno a casa. Doccia, zaino, cena, mi metto a letto a leggere. Mi manda un vocale, é in auto, schiumo pensando a dove cazzo stará andando, poi dico solo che mi ha pensato mentre mi mandava il vocale, quindi non deve avergli fatto cosí schifo neanche sudata, con il caschetto e l´imbrago da salsiccia appesa. Mi rivolge ancora parola e riprende cose che ci siamo detti oggi. Sono l´eroe del giorno.