Ci penso troppo
Intendo al suicidio. non è che penso proprio al suicidio, io tengo troppo alla vita per buttarla via così. Però penso che in fondo, se finisse ora la vita, la mia, come quella degli altri, ne sarei sollevata. Non mi spevantano i maya e nemmeno i terremoti, non mi spaventa la fine. Ho bisogno di una fine "grossa" per poter avere un vero inizio. Sì, un bel finale con il botto! Per questo spesso immagino scene di morte, di incidenti stradali, in montagna (che manco ce vado più sui monti io!!!). comunque sì, immagino scene apocalittiche dove io o altri muiono e in qualche modo si inzia una nuova vita, un nuovo periodo. Sento proprio leggerezza. Sento serenità con questa morte. Lo so, ho bisogno di aiuto. Più me lo ripeto più forse riuscirò a muovere un primo passo.
Nel mentre spero di non toccare i 100kg, cosa molto probabile. Secondo me ho superato i 90kg toccando un nuovo tetto storico. Per ora non ci penso proprio a salire su una bilancia, sono già sufficientemente depressa. Ca**o è una maledetta pancia di merda. Un vero strato enorme di grasso che poggia sui fianchi. Una roba vomitevole e tutto mi sento, tranne che desiderabile e sessualmente scopabile. Sì, sono inscopabile!
Quindi niente sport e niente dieta. Però vorrei fare gli esami del sangue e di tutti i valori. Forse scopriranno una malattia terribile che mi costringo a stare a dieta?!?!? Ecco di nuovo i solito pensieri positivi di morte e fine. non so bene quando troverò voglia e tempo x fare gli esami, però se li faccio prendo appuntamento con il distretto sanitario per la dieta. Ci vado. Non conta niente, lo so, il mio problema non è proprio la dieta in sè, è più tutta la mia vita che mi fa schifo, che fa vomitare. E' tutta la mia vita, le trappole di merda che mi costruisco intorno. La mia ferita da umiliazione URLA e la mia maschera da masochista indica chiaramente la mia sofferenza. E' sempre tutto chiaro ai miei occhi. E' l'agire che ancora non riesce, che non viene, che non mi sento. Pigra. Sono solo pigra. Svogliata. Sto smetendo di sognare. Sto invecchiando. Sì probabilmente sto invecchiando. Io che pensavo non mi sarei fermata mai ... io sono ferma ... da 7 anni, di cui gli ultimi 3 non sono solo ferma, ma addirittura indietreggio. Regredisco.
Ok, analisi del sangue. Una cosa alla volta. Partiamo dalla analisi del sangue, poi l'appuntamento con il nutrizionista e magari chiamo anche la dottoressa, psicologa!!! Help me!
Sono obesa, fa schifo essere obesi. Senti quella pancia che non riesci a chinarti per allacciarti le scarpe. Senti quell'affanno appena fai due rampe di scale. Senti le ginocchia doloranti se porti qualche peso in più oltre ai tuoi schifosi chili di grasso. Senti il molliccio dell'interno coscia sfregare mentre cammini con i pantaloni corti. E poi vedi tutti sempre PIU' MAGRI DI TE! E tutti sono più belli, più vivi, più allegri, più affascinanti. Gli altri hanno qualcosa da dire, io no. Gli altri sfoggiano bermuda e gambe unde, io tuta lunga. Gli altri comprano canotte nei negozi, iog uardo le felpe oversize rigorosamente di colore nero. Gli altri sono magri, io no. Fa schifo essere obesi. si sta male. Sto male. Malissimo.
Sono molto stanca. Le mezze ferie non aiutano. E' stata un'idea di merda. Veramente di merda. Concentrare le forze, non dispenderle. Non frammentare ma unire. non aggiungere ma togliere. Soprattuto parole, pensieri, desideri e complicazioni. Togliere e semplificare. Togli tutto. Anche l'amore mio che tanto non è mio e non forse non mi fa così bene. Cavoli ho pensieri neri anche sull'amore e questa volta non sono neanche in pre mestruo ... che depressione. Vado a suicidarmi ... lo so che non si dovrebbero dire queste cose. Lo so ... però almeno sti cazzo di maya che si muovano ad arrivare a sconvolgere qualcosa!!
Nel mentre spero di non toccare i 100kg, cosa molto probabile. Secondo me ho superato i 90kg toccando un nuovo tetto storico. Per ora non ci penso proprio a salire su una bilancia, sono già sufficientemente depressa. Ca**o è una maledetta pancia di merda. Un vero strato enorme di grasso che poggia sui fianchi. Una roba vomitevole e tutto mi sento, tranne che desiderabile e sessualmente scopabile. Sì, sono inscopabile!
Quindi niente sport e niente dieta. Però vorrei fare gli esami del sangue e di tutti i valori. Forse scopriranno una malattia terribile che mi costringo a stare a dieta?!?!? Ecco di nuovo i solito pensieri positivi di morte e fine. non so bene quando troverò voglia e tempo x fare gli esami, però se li faccio prendo appuntamento con il distretto sanitario per la dieta. Ci vado. Non conta niente, lo so, il mio problema non è proprio la dieta in sè, è più tutta la mia vita che mi fa schifo, che fa vomitare. E' tutta la mia vita, le trappole di merda che mi costruisco intorno. La mia ferita da umiliazione URLA e la mia maschera da masochista indica chiaramente la mia sofferenza. E' sempre tutto chiaro ai miei occhi. E' l'agire che ancora non riesce, che non viene, che non mi sento. Pigra. Sono solo pigra. Svogliata. Sto smetendo di sognare. Sto invecchiando. Sì probabilmente sto invecchiando. Io che pensavo non mi sarei fermata mai ... io sono ferma ... da 7 anni, di cui gli ultimi 3 non sono solo ferma, ma addirittura indietreggio. Regredisco.
Ok, analisi del sangue. Una cosa alla volta. Partiamo dalla analisi del sangue, poi l'appuntamento con il nutrizionista e magari chiamo anche la dottoressa, psicologa!!! Help me!
Sono obesa, fa schifo essere obesi. Senti quella pancia che non riesci a chinarti per allacciarti le scarpe. Senti quell'affanno appena fai due rampe di scale. Senti le ginocchia doloranti se porti qualche peso in più oltre ai tuoi schifosi chili di grasso. Senti il molliccio dell'interno coscia sfregare mentre cammini con i pantaloni corti. E poi vedi tutti sempre PIU' MAGRI DI TE! E tutti sono più belli, più vivi, più allegri, più affascinanti. Gli altri hanno qualcosa da dire, io no. Gli altri sfoggiano bermuda e gambe unde, io tuta lunga. Gli altri comprano canotte nei negozi, iog uardo le felpe oversize rigorosamente di colore nero. Gli altri sono magri, io no. Fa schifo essere obesi. si sta male. Sto male. Malissimo.
Sono molto stanca. Le mezze ferie non aiutano. E' stata un'idea di merda. Veramente di merda. Concentrare le forze, non dispenderle. Non frammentare ma unire. non aggiungere ma togliere. Soprattuto parole, pensieri, desideri e complicazioni. Togliere e semplificare. Togli tutto. Anche l'amore mio che tanto non è mio e non forse non mi fa così bene. Cavoli ho pensieri neri anche sull'amore e questa volta non sono neanche in pre mestruo ... che depressione. Vado a suicidarmi ... lo so che non si dovrebbero dire queste cose. Lo so ... però almeno sti cazzo di maya che si muovano ad arrivare a sconvolgere qualcosa!!
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