In lotta

Oggi mi guardo allo specchio e mi vedo bellissima. Eppure sono in quei giorni e disolito mi sento gonfia come un porco. Invece mi sento quasi dimagrita di un paio di etti. E i capelli: ieri sera mi sembravano indecenti ma non avevo la minima voglia di lavarli. Oggi mi sembrano pettinati da Coppola. Sarà mica che si avvicina domenica?? Lascia che si avvicini che poi tanto mi piglia l'ansia "da prestazione da donna" e inizio a mangiare ad minchiam per rigonfiarmi in un nano secondo. La prestazione da donna comprende disagio per il sovrappeso, disagio nell'abbigliamento, impossibilità di scerettarmi adeguatamente, pelle secca nelle gambe. L'elenco è molto molto lungo. Oltre agli aspetti fisici si aggiungono i modi, le maniere, il comportamento. Nello specifico la gobba, i modi goffi, il modo di mangiare dove al 100% mi casca qualcosa e mi sporco .. ma io dico perchè?? Perchè cavolo sono ridotta così male??? E' lo stesso, ero partita con ottimismo. Non sarò donna, ma oggi se mi guardo allo specchio mi vedo bella, quindi devo cercare di farlo durare il più a lungo possibile ... magari anche fino a domenica .. sprizzo sesso, sprizzo sesso, sprizzo sesso ... ripeto il mantra, magari funziona e mi sento più donna. Devo smettere di pensare a tutti gli splendidi vestiti che ho nell'armadio e che se dimagrissi 10 kg mi starebbero una favola ... basta!!! pensieri positivi, oggi mi servono pensieri positivi! La lotta procede benino. Non mi dispiacerebbe fare 4 gg di mare ... però devo dare una lezione sul fatto che se uno dice "non ci sono" non c'e' e basta, non che cambia idea e Ms Elasticità si adegua, cambia, sposta, disfa tutto solo perchè all'ultimo uno si sveglia. E quando dico all'ultimo intendo proprio all'ultimo!!!! Non va bene, non si fa. E poi mi fa meglio andare a camminare anche se non so neanche se le mie gambe sanno cosa voglia dire muoversi, fare dislivello. Non so più nemmeno cosa voglia dire camminare 2-3 giorni di fila, fare uno zaino, non so più nulla. Da una parte sono felice, dall'altra emozionata e timorosa. E poi, immancabile, il senso di colpa per abbandonare "tutti", per farmi gli affari miei e le solite cose che le donne non fanno. Le donna no, ma gli uomini ... a voja! Poi vorrei dirglielo che una persona che non ha amici, interessi, cose da fare, forse non è proprio normale. Non lo so, per me è assolutamente impensabile non avere mai una curiosità, mai voglia di un'emozione, di una chiacchiera, di un confronto. Solo che non so come dirlo e poi in fondo non sono nemmeno fatti miei, ognuno viva la vita come gli pare. Però mi dispiace poi vedere che l'unica volta che vorrebbe davvero fare qualcosa, che si sbatte per organizzare, per telefonare, per trovare qualcuno con cui condividere .. becca picche da tutti. Anche a me capita a volta, ma per fortuna sono più le volte che dico "ehi facciamo?" e tutti accorrono. Così è bello, così senti di avere degli amici, delle persone che sono come te e che forse ti puoi fidera o ci puoi contare.Io lo trovo molto triste non poter fare cose perchè non trovi nessuno. Se poi fai una sola cosa ogni due-tre anni credo che la cosa sia preoccupante. Sarà un ampanello di allarme che verrà ignorato come tutti gli altri.