Brava brava sono veramente brava

Sono trascorsi altri 15 gg e nulla é cambiato. 

Lui si é accorto che qualcosa non girava e mi ha chiesto info. Per la seconda volta parliamo giá di quello che non va. Due volte in un mese, non so se per Mary sia tanto, poco, sia un buon segno, sia giá da lasciar perdere.

Ribadisce che per lui va bene cosí, che non cerca di piú. Cosa intede per di piú non ho il coraggio di chiedere. Forse in questo tentativo di relazione potrei essere piú coraggiosa del solito, potrei chiedere e pretende e rompere il cazzo. Nella mia testa le parole chiedere e pretendere fanno rima con "rompere il cazzo", ma non é cosí.

Le corse insieme sono stupende, lo scooter é stupendo, i pranzi da me sono dietetici, manca il sesso. E´ sparito. Nelle mie precedenti esperienze, se il sesso sparisce dagli interessi di un uomo, TUTTO Il suo interesse per me é sparito. Potrebbe essere una credenza limitante, come le chiama Mary. Un uomo potrebbe anche desiderare un po meno sesso, senza perdere l'interesse per quella donna. Mi risulta impossibile da pensare ma se chiudo, mi auto saboto, non do spazio, sembro bisognosa, non ho autostima, etc

Prendere o lasciare, arrivo sempre allo stesso bivio, la stessa dinamica.

Mi saluta senza baci, non si avvicina, non mi tocca, mi saluta dicendo che se uno dei due ha qualcosa che non va deve alzare la mano e dirlo. Dovrei sbracciarmi, tanto mi sembra stia giá andando tutto a rotoli, mi dico forse é solo una percezione, forse ho davvero solo fretta?!?! Ci vediamo da 2 mesi. Due miseri mesi di calendario. Forse ha ragione lui, forse dormire da me, vedersi tutti i giorni, tutti i weekend forse é troppo. Certo se togliamo dai due mesi, i giorni con i figli, i weekend che ho fatto via, la settimana di vacanza, dove sta la giusta misura? Il dipendente affettivo ha bisogno di un contenimento emotivo, devo aspettare che il livello di emotività e ansia si abbassi, per capire meglio.

Leggo e rileggo i fiumi di parole salvate in questi anni di terapia, ma vivo con il costante pensiero di essere sbagliata, di non bastare, di non farcela mai. di non piacere abbastanza. Del resto a cosa serve la corsa, a corsa serve l'ultra running se non ha puntare un faro su di te e dire "ehi raga, ci sono anche io, mi vedete?". Parole dell'ingegnere, parole sante. Io quel faro avrei bisogno che fosse puntato sempre su di me. Sono felice che mia figlia sia meglio, piú avanti di me su questi aspetti. Spero sia in parte anche merito mio, ma al di del merito, sono felicissima sia fiera di se, sia zeppa di autostima (almeno per ora).

Tornando all'Ingegnere, sto al mio posto, surfo il momento, lascio perdere. Per essere proprio brava, brava, veramente tanto brava dovrei chiudere, dovrei capire che sto dando troppo, che non c´e reciprocità, che non cerca una relazione. Non voglio perderci neanche un anno, voglio fare meglio dell'Alpino (di cui ho scoperto altri inquietanti retroscena, che mi fanno proprio pensare a quanto tempo/lacrime/pensieri ho sprecato!!!!!!). Mi perdono, pero che idiota ... per evitare di fare di nuovo l'idiota, lascio perché non ci sono le basi, le condizioni. Rallento, piú lasciare. provo a dare spazio e se non arriva niente (come era per l'alpino) lasceró che il niente mi invada!!!!

Basta perdere tempo dietro uomini che non mi vogliono e che, peggio, vogliono altre donne!! Tanti cari saluti! Ancora ripendo a Emmelle, alle energie sprecate, il momento piú basso della mia vita. Mai mi ero ridotta cosi male, una vera pena.

Pensiamo ad adesso, pensiamo a come sia stata MOLTO piú brava, pensiamo all'assenza, di film e sceneggiatura, MAI in due mesi. A come sia attenta ai segnali che non manda, a dirgli che le cose non girano. Brava ad andare avanti con la mia vita, with or without you.