Esplosione in volo e poi mille frantumi

Passo la notte a promettermi e spergiurare che non lo avrei piú cercato, che devo chiudere, che devo rispettarmi, amarmi, cercare di meglio e poi in un bliz gli scrivo, che ero stanca, che ho dormito 12 ore consecutive e mi sono svegliata per miracolo. Un guizzo di sponteneitá in mezzo a mille strategie. Mi sento anche premiata quando leggo "Ti ho sentito un po' strana ieri va tutto bene?". Mi dico che forse non é tutto ego smisurato verso se stesso e la sua vita!?! E mi dico ancora che forse qualcosa di me gli interessa, che insomma ha notato qualcosa!!?!? Illusa. Illusa cretina che in 25 anni di fallimenti amorosi ancora SPERA, ancora crede alle parole ... a quelle di Mary confetto ma anche a quelle degli uomini. "Non sei esausta? Non è ora di smetterla di aggrapparti alle parole? Perché noi donne abbiamo un problema con le parole. Ci crediamo. Ce le tatuiamo sulla pelle e nel cuore" Mentre sono ancora lí che volo a non so quanti metri di altezza. Mi scrive ancora e BUMMMM .. esplodo in volo dopo aver letto, mi si incendiano le ali, caduta libera, mi schianto a terra e vado in frantumi. Mille pezzi di me che si sbriciolano mentre piango giá, senza neanche accorgermene: leggo e sto giá piangendo. "Ti metto il vino in legnaia, passa quando vuoi. Lunedí sono incasinato" Piango ma mi perdono, piango ma mi dico che va bene, che sono forte, che supereró anche questa, mi dico che in fondo me la sono cercata, che é un anno che me la cerca sta perenne umiliazione. Ha ragione Mary confetto: sono esausta. Sono esausta di saltare per farmi notare, sono esausta dei no, di sentirmi rifiutata, respinta, di sentirmi trasparente. Sono esausta, sfinita. Devo aggrapparmi a questa idea di stanchezza: la smetto perché sono esausta, non lo cercheró piu´ perche´sono sfinita. Non gli dedicheró piú pensieri, attenzioni. Ignorare, andare avanti, togliermelo dalla testa. Esausta é la parola chiave che mi portará fuori da questo nuovo tunnel nel quale mi sono avventurata da sola. E piú sapevo di allontarni dall'uscita e dalla luce, piú mi avventuravo nel tunnel, nel buio, nei vicoli ciechi che non avevano uscita ... piu sguazzavo nei miei grigiori. Me li procuro perché in fondo ci sto bene, perché sono quello che conosco, quello che ho provato nell´infanzia. Cari saluti e Freud e compagnia bella. Sono consapevole di questo, mi perdono e con gentilezza cerco di nuovo una via in cui essere felice, in cui stare bene. Non posso stare sempre bene, non posso stare sempre al top, anche questo ho capito nel mio stare al mondo da enneagramma 5! Nuovo mantra "Appena smetto di essere così bisognosa, arrivera una storia d’amore sana" "Appena smetto di essere così bisognosa, arrivera una storia d’amore sana" "Appena smetto di essere così bisognosa, arrivera una storia d’amore sana" "Appena smetto di essere così bisognosa, arrivera una storia d’amore sana" Non arriverá nessun uomo a salvarmi. Mi salveró da sola, con piccole ricadute come ieri, come oggi, ma poi domani andrá meglio e dopo domani cadró ancora. Pace! Alti e bassi, ma vivo. Mi salveó a sola, mi asciugheró le lacrime a sola, vedró la mia bellezza da sola, mi faro delle coccole da sola e mi sentiró importante da sola. E saró ancora piú forte e allungheró i periodi in equilibrio. Non Saró felice forse, ma cerco allegria e serenitá. Sono bella, sono forte, sono dolce, sono sexy, sono mille cose insieme ... solare, allegra, simpatica, instancabile. Questa sono io. Sono splendente. Ricevo complimenti da tutti, ho tante persone che mi vogliono bene, che mi adorano, che mi fanno complimenti. Mi sento come quei giochi in legno che si scompongono ma poi c´é il filo da tirare e tornano su, belli dritti. Ecco sono un gioco di legno, sono caduto, sono andato in frantumi ma ho tirato la corda e ora sono di nuovo intera, dritta, in piedi. Grazie ad A (e a K che mi ha portato da A) per il meraviglioso percorso fatto insieme, che mi ha portato tutta questa consapevolezza e che mi ha dato questi strumenti per cui ogni volta che vado in frantumi, posso ricompormi! Grazie infinitamente. Sarete smepre nelle mie preghiere e nei miei pensieri.