Tritarifiuti in azione

il Tritarifiuti é in azione. Le ganasce sbranano, divorano, non si placano. Mangerei qualsiasi cosa, divorare per non essere divorata dall´ansia. Respira ... e sii grata. Lo sono grata, lo sono davvero: per la mia figlia stupenda, brava, che non mi da neanche una preoccupazione, per le persone che ho intorno che mi vogliono bene e mi fanno sentire amata, per la mia casa bella, per il lavoro che mi assicura il sostentamente. Sono davvero tanta grata di TUTTE e molte altre cose! Peró piango. Mi si riempiono gli occhi di lacrime a un pensiero qualsiasi ... ok sincera ... mi si riempiono gli occhi all´idea di affrontare di nuovo l´inverno da single. Niente 3 esse, al massimo arrivo a due. Niente stufa a legna, niente giri in montagna, niente docce bollenti seguite da intrattenimento. Sola. Qualche amico sulle piste a Dio piacendo, qualche amico in visita per il weekend da fuori regione. Brevi apparizioni, nessun candidato che voglia restare. Va bene cosí, la vita provvede a mandarmi quello di cui avevo bisogno e a luglio avevo bisogno di cavarmi duori dal cazzo Emmelle, per questo ho ricevuto in dono Vitaminico. Un immenso grazie, un respiro profondo, con le mani sul cuore, per ringraziare questo dono che mi ha tolto da una serie di turbe orrende. Respira .... Ancora lacrime, le accolgo, sono mie, mi servono, mi perdono, mi accetto ... sono anche dispiaciuta di piangere cosí tanto invece che focalizzarmi sul milione di cose belle che ho. Penso a una giornata come sabato: PERFETTA! Meteo, figlia, luogo, ho goduto di ogni minuto della giornata, del cielo, della temperatura piacevole, dell´imbrago addosso, delle mani sulla roccia ... tutto. Tutto perfetto, meraviglioso. Trattengo queste belle sensazioni. Sono mie. Mi appartengono, io sono stata capace di organizzarle e viverle, interamente io, da sola, senya bisogno di nessuno! Segna bisogno di un Vitaminivo qualsiasi che non si fa vivo, di un Emmelle che va in vacanza per il secondo anno di fila ... perché non posso lasciarlo perdere? Perché ancora vado a sbirciare, spiare, controllare? Per quale motivo??? Passerá. Prima o poi smettero. Grazie all´anziana puttana che dopo aver pubblicato foto con lui, ha messo l´account come privato e ora non vedró piú niente. Grazie vita. Avresti potuto mandarmi questa grazie anni fa, mi sarei risparmiata molte lacrime, molti pensieri negativi, molti ritorni inuntili. Tempo sprecato, davvero.Ok ho imparato delle cose, ma il prezzo é stato davvero alto. Probabilmente é stato il prezzo che dovevo pagare. Provo a lavorare. Avessi qualcosina in piú da fare, qualcosina di interessante. Mi farebbe comodo provare a concentrare le attenzioni su qualcosa che non sia il mio inverno da single. Visualizzo, visualizzo piú che posso. Sono una calamita per le belle relazioni!!!!