Post weekend
Gli occhi mi si chiudono, la testa ciondola, se non presto attenzione un filo di saliva potrebbe uscirmi dalla bocca. Ho un sonno patocco nonostante abbia dormito veramente bene nel mio letto nuovo. Non ho niente da fare, devo solo stare seduta alla mia scrivania, tenere gli occhi aperti e attendere le 17.00 per alzarmi e uscire dalla gabbia che mi consente in qualche modo di arrivare a fine mese. A dire il vero questo mese non so proprio come ci arriverò in fondo, ho solo un buco di 250€ e sono all'11 del mese. Che il cielo mi assista ... che la smetta di mandarmi giornate come la scorsa settimana, dove ogni volta che tentvo di risparmiare in realtà mi ritrovavo con soldi in più da spendere. Spero di non prendere più molte, di non fare più cerette, insomma devo stare molto attenta fino alla fine del mese! Altro che dieta: digiuno totale di spese inutili! E preghiamo che il prossimo mese vada meglio, perchè vorrei andare via per il 25 aprile.
Comunque tanto è più piacevole e rilassante il weekend, tanto più è difficile e insopportabile il rientro in ufficio. ORa si è anche annuvolato ... che sonno, state aperti occhi vi prego. Non ho più pagine internet da leggere, non ho più mobili da acquistare, non ho più amici da facebookare. Ho solo sonno e tutto il pranzo piantato sullo stomaco. Tutta quella abbondante pasta, quell'insalata, ma soprattuto quel twix che per una volta non ho trangugiato senza respiro, ma ho lentamente assaporato. Me lo sono goduta senza leggere le calorie. E se il cioccolato ha sedato la mia ansia affettiva, il the non ha minimamente svolto la sua funzione adrenalitica. Non credo di aver preso un deteinato, fatto sta che non mi sento per niente sveglia e attenta, quanto piuttosto assonata e svogliata.
Non ho nemmeno più treni da prenotare. Queste sono le ultime date: 15-16 e 09-10. Fine. Non ho soldi e credo che un anno a ripetersi "ti amo, ti adoro, ti voglio" possa bastare. Ciclicamente tornano questi ragionamenti, fondamentalmente perchè sono giusti, sono corretti. Non ha senso continuare così. Non voglio dire niente, un distacco lento. Troverà qualcuna più vicina, qualcuna con cui farsi beccare sul serio. Ci vedremo ancora qualche volta, magari sarò sufficientemente triste da rendere poco piacevoli questi incontri e convincerlo (cosa di cui non c'e' bisogno) a lasciar stare questa "Cosa". Ecco ... puniti dalle nostre stesse parole. Non siamo niente e niente torneremo. Farò ancora più spazio che ormai a forza di fare spazio non resta niente, solo l'eco della mia solitudine e delle mie speranze che restano lì, che si affacciano alla vita senza avere il coraggio i tuffarcisi, che ancora non osano abbastanza, ancora non si fanno illusioni su cosa sarà il futuro, se ci sarà qualche discesa.
E' un peccato abbandonare un amore così, era un bell'amore, mi ha dato tanto e potrebbe darmi ancora, ma ... troppo con il contagocce, troppo poco futuro. Il mio tempo va crescendo, non ho certo fretta di rifarmi una vita, ma vorrei aspirare a qualcosa di più che un frecciargento ogni mese mezzo o due. Amore bello ... mi ha tenuto per mano e sostenuto fino alla fine del tunnel. Mi ha tirato fuori dal buio per respirare a pieni polmoni, per restituirmi un po di quella dignità di donna che ho smarrito forse per sempre. Mi ha ridato un po di fiducia in me stessa, ma a caro prezzo. Forse mi costava di meno uno psicanalista in città ... che ingrata che sono. Si è curato di me in maniera esemplare. Sono ingrata. Comunque ha le sue cose da fare: un po più di lavoro, la corsa, il soccorso, la signora che incalza, reclama, pretende chiarimenti. Giustamente. Forse se mi levassi di mezzo qualcosa si potrebbe riaggiustare. Forse potrà riavere quelle mani, quella bocca, quel corpo nudo così magro, atletico, forte ma dolce. Ma si, è giusto che se lo riprenda, gli appartiene. Spero ne faccia buon uso e se proprio non può farne buon uso, che ne faccia almeno un uso frequente. Lo amo da morire ma non posso averlo. Basta pensare, torno a dormire. Meglio che qualcuna lo usi, prenda tutto l'amore che c'e', che ha voglia di dare ... se lo prenda qualcun'altra, ma lo prenda con continuità e con gioia. Io cercherò altro ... come se ad ogni angolo piovessero amori così belli.
Comunque tanto è più piacevole e rilassante il weekend, tanto più è difficile e insopportabile il rientro in ufficio. ORa si è anche annuvolato ... che sonno, state aperti occhi vi prego. Non ho più pagine internet da leggere, non ho più mobili da acquistare, non ho più amici da facebookare. Ho solo sonno e tutto il pranzo piantato sullo stomaco. Tutta quella abbondante pasta, quell'insalata, ma soprattuto quel twix che per una volta non ho trangugiato senza respiro, ma ho lentamente assaporato. Me lo sono goduta senza leggere le calorie. E se il cioccolato ha sedato la mia ansia affettiva, il the non ha minimamente svolto la sua funzione adrenalitica. Non credo di aver preso un deteinato, fatto sta che non mi sento per niente sveglia e attenta, quanto piuttosto assonata e svogliata.
Non ho nemmeno più treni da prenotare. Queste sono le ultime date: 15-16 e 09-10. Fine. Non ho soldi e credo che un anno a ripetersi "ti amo, ti adoro, ti voglio" possa bastare. Ciclicamente tornano questi ragionamenti, fondamentalmente perchè sono giusti, sono corretti. Non ha senso continuare così. Non voglio dire niente, un distacco lento. Troverà qualcuna più vicina, qualcuna con cui farsi beccare sul serio. Ci vedremo ancora qualche volta, magari sarò sufficientemente triste da rendere poco piacevoli questi incontri e convincerlo (cosa di cui non c'e' bisogno) a lasciar stare questa "Cosa". Ecco ... puniti dalle nostre stesse parole. Non siamo niente e niente torneremo. Farò ancora più spazio che ormai a forza di fare spazio non resta niente, solo l'eco della mia solitudine e delle mie speranze che restano lì, che si affacciano alla vita senza avere il coraggio i tuffarcisi, che ancora non osano abbastanza, ancora non si fanno illusioni su cosa sarà il futuro, se ci sarà qualche discesa.
E' un peccato abbandonare un amore così, era un bell'amore, mi ha dato tanto e potrebbe darmi ancora, ma ... troppo con il contagocce, troppo poco futuro. Il mio tempo va crescendo, non ho certo fretta di rifarmi una vita, ma vorrei aspirare a qualcosa di più che un frecciargento ogni mese mezzo o due. Amore bello ... mi ha tenuto per mano e sostenuto fino alla fine del tunnel. Mi ha tirato fuori dal buio per respirare a pieni polmoni, per restituirmi un po di quella dignità di donna che ho smarrito forse per sempre. Mi ha ridato un po di fiducia in me stessa, ma a caro prezzo. Forse mi costava di meno uno psicanalista in città ... che ingrata che sono. Si è curato di me in maniera esemplare. Sono ingrata. Comunque ha le sue cose da fare: un po più di lavoro, la corsa, il soccorso, la signora che incalza, reclama, pretende chiarimenti. Giustamente. Forse se mi levassi di mezzo qualcosa si potrebbe riaggiustare. Forse potrà riavere quelle mani, quella bocca, quel corpo nudo così magro, atletico, forte ma dolce. Ma si, è giusto che se lo riprenda, gli appartiene. Spero ne faccia buon uso e se proprio non può farne buon uso, che ne faccia almeno un uso frequente. Lo amo da morire ma non posso averlo. Basta pensare, torno a dormire. Meglio che qualcuna lo usi, prenda tutto l'amore che c'e', che ha voglia di dare ... se lo prenda qualcun'altra, ma lo prenda con continuità e con gioia. Io cercherò altro ... come se ad ogni angolo piovessero amori così belli.
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