Premio oscar

Hai voluto stalkerare? Adesso ti tieni il malumore ... anzi te lo fai passare velocemente perché TE LO SEI CERCATO. Adesso so che la sua vita sta cambiando e continua ad andare via con l´anziana puttana. BENE. Va tutto bene, la sua vita va avanti e anche la mia, anche se non mi sembra, anche se tutto e´ come al solito. La vita va avanti, la sua verso nuove direzioni che non ha avuto per 20 anni, la mia ha cambiato cosí tante volete direzione che va bene anche restare su questa strada ... in tranquilitá. La lascio riposare un po questa vita cosí intensa che ho vissuto. Va bene, non stiamo insieme, puó uscire con chi vuole, soprattutto puó farlo con le persone da cui io lo tenevo in qualche modo lontano. Va tutto veramente bene, perché non stiamo insieme, perché non mi ama, perché ha scelto di allontanarmi. E´coerente con la sue parole per cui non sono la donna della sua vita. Ogni notizia, ogni scoperta, per quanto dolorose siano sono un tassello che mi fa restare nella realtá, che m...

Con chi chatti di bello? Nuova amicizia su tinder o minestre riscaldate? Come sta la psicologa dal cane spicopatico? E l’anziana puttana? La incontro spesso adesso che non serve più sapere se siete insieme e se mi hai raccontato bugie. Con lei me ne hai raccontate parecchio ... con lei sei andato anche al cinema. Mai sentito L.A. andare al cinema, neanche guardare un film salvo qualche puntata di fiction trash. Eppure per lei questo e altro. Chissà che farfalle. Bene, quindi dicevano con chi chatti? Questo vorrei scriverti in questa notte molesta dove mi sono abbandonata al cibo e alle paranoie. Domani ripartirò da dove sono rimasta: cibo sano (e poco) e via io numero dalla rubrica. Lo tengo solo per poterti aggiungere ai contatti che possono vedere lo stato. E infatti lo hai guardato e mi hai scritto. Questa cosa un senso non ce l’ha: un uomo che vuole sentieri ti chiama, uno che vuole vederti ti cerca, uno che ti vuole NON ti lascia. Tu mi hai lasciato. Quindi è giusto che ti cerch...

Lo sapevo che era tornato in attivitá. Troppi accessi notturni e ora la conferma: la prossima settimana andrá in ferie, da martedí a domenica (forse, supponiamo, io dico che rientra venerdí e ormai ho dimostrato di prenderci!). Scometto che andrá con l´Anziana Puttana, attendo solo le solite foto di merda geolocalizzate, per potermi recare come un fulmine nel loro residence. Calma ... respira. Il cuore accelera e i pensieri di merda mi piovono addosso a 360°. Voglio schivarli, non voglio soffermarmi su nessuno, sono TUTTI indistintamente pensieri di merda e servono solo a farmi stare male, mentre io voglio stare con quello che c´é: un uomo che se ne é andato e ha tutto il diritto di andare in ferie con un´altra donna. Deglutisco e vorrei vomitare, vorrei solo vomitare, piangere e morire. Vorrei non sapere sempre tutto, vorrei non conoscere le persone cosí bene da intuirne movimenti e cambiamenti. Vorrei essere una qualsiasi superficiale del cazzo e non una merda di strega! "Non...

E´ praticamente ufficiale: é tornato alla carica con qualche donna. Lo so ... ne sono certa ... i suoi accessi parlano .. mi parlano!! Potrebbero parlarmi per mandarmi a fanculo invece il turbinio di pensieri che mi tormenta in questa notte di VERA e calda estate (la prima notte e siamo a fine luglio) é che ha ripreso a guardare whatsapp con grandeeee frequenzaaaa. Non puó che esserci una nuova donna sotto, una nuova ocnquista Aspetto invano un suo "gancio" su tinder che non arriva. Quando parlo cosí é la mia parte Testa di cazzo che parla, quella che ripete gli schemi del passato, quella che perde di vista l´anno passato dalla counseler. PArla la solita me, non quella illuminata, saggia, forte, determinata a essere felice e a stare bene. Fammi ricontrollare l´accesso ... 22:35 che ti dicevo! In pieno mood depressivo massimo 21.15 l´ultimo accesso. Poi ho pensato meglio a quella stronzata di invitare la figlia, ma perché? cosa c´entra? per dimostrare cosa poi? Che sono fo...

Lo scorso weekend la programmazione é andata demmerda causa Carrellino tra i coglioni. Sono saltati tutti i piani, rifugio saltato, bambini sfumati, figura di merda e bidonata quasi last second con CHIUNQUE. Come da manuale delle intromissioni del Conte. Amen ... io mi sono piacevolmente riciclata su Treviso dove ho controllato le mie smanie di sport e ipercontrollo, per concedermi chiacchiere e prosecco. Brava me. ORa peró la scimmia vuole spuntare una qualche voce sull´elenco delle cose da fare, dei posti da vedere ... ora pensiamo al prosismo weekend anche se é lunedí e anche se per ora il meteo fa schifo. L´importante é programmare ... pensare avanti ... immaginare qualcosa che sará bellissimo e megnifico, che ricorderemo per sempre, perché di questo lunedí in ufficio a mangiare bresaola abbiamo ben poco da ricordare e c´é ben poco di memorabile. Ora ho deciso di non invitare nessuno, almeno non i soliti 2-3 bambini con cui fare tira e molla fino all´esaurimento, niente promesse ...

Sono tornata a casa. La domenica sera è sempre un momento difficile, con pensieri a cazzum tra uomini di merda, lavoro che riprende da merda, down da fine weekend. Osservo questi pensieri e li lascio andare. Non mi oppongo ... li partorisco e pace. Nel weekend avevo dimenticato il telefono, gli accessi, le foto. Avevo chiacchierato fino alle 3 di venerdì notte, ascoltato storie, di amore, di vita, di sofferenza, di patologici ... Mi sono sentita “in compagnia”, pare ci sia un intero mondo di gente che all’apice del dolore ha le mie stesse manie e modi stupidi per sta meglio. Normale. Lo aveva detto alla conseleur e lo dicono anche altre persone comuni. Quindi posso stalkerare?!? È lecito??? È normale?? Rido. Sono partita sentendomi forte, sono partita convinta di non aver bisogno di lui, di aver capito come si sia comportato male, come non avesse giustificazioni. Come avessi aperto gli occhi e adesso fossi forte, decisa, avanti senza voltarmi. Poi sono andata a camminare. 5 ore da s...

Non me la immagino una vita senza figlia. Tutto quel tempo libero da occupare, quelle montagne da conquistare, quel vuoto contro cui lottare. Questo weekend devo pensare bene a cosa fare ... se fare qualcosa! Magari non fare niente. Vegetare. Al massimo qualche passeggiata. Per il resto barricata in casa. Abolito qualsiasi sforZo, la vita stessa è sforzo da sola, non serve aggiungerne. Vado al garda in bici. O vado a panchia a piedi. Cose così, pazze, dettate dalla mancanza di razionalità. Cose fatte per essere ricordate o per dimenticare. Tentativi originali di suicidio. “Vista la complessità della mail suggerisco counseling”. Ha risposto così ... e meno male che ci vado da un anno. Oggi ero più rabbiosa e pare sia uno stadio importante provare rabbia. Resto decisa su un taglio drastico e sul recupero della lucidità. 4 mesi e sarò fuori. Consideriamo luglio come un quasi mese di cds (codice del silenzio) e a ottobre sarà solo brevi ricordi in bianco e nero. Troppo tempo davanti al...