Premio oscar

Mi chiedeva perché ero triste e sembrava realmente interessato a come stavo. E mi teneva la mano. E mi diceva “sono felice che tu sia con me in questo momento”. Mi pare e avesse anche detto dei ti voglio bene qua e là. Mi teneva la mano. L’ho già detto, non son così stordita è che ha un suono bellissimo da ripetere: mi teneva la mano. Che roba pazzesca, mai vista in due anni e mezzo. ASSURDO! Bellissimo. Estraniante. E infatti era talmente estraneo dalla consuetudine di pochezza cui mi aveva abituato, che è finito. In silenzio da martedì scorso. Come posso lasciarlo? Come? Come mollarlo al suo pessimismo e ricordami l’antica regola per cui “se fosse un amico lo frequenterei con le sue lune?” Zero. Avrei tolleranza zero. Quindi non posso permettere di ridurmi un’intera giornata a letto a piangere. Questa cosa non si ripeterà perché voglio chiudere. Un sano è doveroso distacco. Non mi gioco neanche l’attenuante “pre ciclo” perché io mio sconforto è oggettivo e prolungato nel tempo. Sconf...

Ieri sera ottima serata di supervisione con il team di volontarie. Piacevoli argomenti, introdotti e guidati da una adorabile psicoterapeuta. Mi sento grata e fortunata a poter vivere situazioni così dense di energia e positività. E confronti aperti, senza giudizio, senza pessimismo. Insomma lontani dalla spazzatura che, purtroppo, mi vomita addosso ing. Una serata di crescita posti via, di contro o costruttivo. Se solo potessi trasmettere in mina parte, una percentuale bassa di vibes, di ragionamenti, di armonia nella testa del tormentato ing … no. Non è questione di trasmettere, è questione di voler vivere così, di affidarsi, di uscire dall’idea che tutto è contro di te. Le cose nella vita accadono. A te, a me, a tutti. Accadono e basta. Come tu reagisci fa la differenza. E come uno reagisce è forse anche indole o carattere. Stasera altra serata piacevole. Parto in lieve ansia con la figlia che mi gira per casa, la pioggia torrenziale che disturba i miei propositi di corsa … ceno all...

Sono un grasso e goffo maiale. Mi vesto di merda. Sono grassa e anche gonfia. Vecchia. Mi muovo goffa ad eventi mondani, sbrodolo e rovescio i bicchieri appena presi in mano. Sudo agitata. Gocce di sudore sul collo. Parlo a vanvera. Sono una spettacolo penoso e non ho neanche l’accortezza si tenere fuori l’ING. no, lo coinvolgo e assiste con compatimento ai miei fallimenti sociali. Coinvolgi anche i figli, tutti: i miei e i suoi, mentre sudo, parlo a vanvera, strillo con voce stridula, colleziono figure di merda. Potrei chiudere con l’ING dopo questa penosa figura. Cosa cazzo mi viene in mente di invitarlo. E cosa cazzo mo viene in mente a me di andare a eventi sociali. Bastava l’altra mattina: poca gente, vedi si veloce. Basta fine. Dovere assolto. Il resto lascialo perdere. Non fa per te. Sono enorme. Devo mettermi a dieta, mangiare bene e fare sport. Mi faccio cagare. Ho 3 mesi.

Il minimo con al merda che mangio. Allenamenti veri nessuni, giusto per sgomberare il dubbio se li stia scrivendo o se se me ne stia dimenticando. Nessuna dimenticanza: non corro. E mi sono anche rotta le palle di dirmi “corri” quando non me ne frega un cazzo. Ma zero. Niente. Va benissimo uscire a camminare … e cucinare per mia figlia, fare la spesa, stare con lei, fare aperitivo con ing, passeggiare con il cane. È da anziani? Forse. È da Me? Bho! Da me quale? La me che si dannava a correre per dimostrare non so cosa?!? La me che doveva correre per compensare le abbuffate. Quella me posso tranquillamente abbandonarla. Seppellirla. Chiuderla a chiave e buttare via la chiave. Non mo interessa più. Non voglio “devo”. Voglio stare bene. Certo la dieta mi è necessaria. Togliere un po’ l’alcol. Le gocciole. Le porcherie tutte. Mi serve. Mi sento gonfia e appesantita. La prossima settimana iniziano le gym in palestra. Speriamo bene. Punto tutto su quelle due sere di esercizi per tonificarci ...

Quasi tre anni ma ho avuto un weekend romantico. Mi ha preso la mano per camminare. Per ben due volte. Mi ha baciato. Abbiamo riso e ci siamo divertiti. La complicità che fluiva. I programmi improvvisati, la notte in hotel, la colazione a buffet, le camminate e gli amici. Dirgli “sono felice che tu sia con me in questo momento” e sentirmi rispondere “anche io sono felice che tu sia con me”. Gioia pura. Non mi sentivo più sola. Sensazione di pienezza, di unione. Di armonia. Sensazione di farcela. Di avere un futuro insieme. Di essere quelli giusti, che possono farcela almeno per quel che resta da vivere. Sono stati giorni davvero felici e davvero improvvisati. Grazie vita.

Ho mangiato da schifo e me lo sento addosso. Finito il mal di denti ho ripreso a mangiare. Meditavo di pesarmi ma poi Loki ha funzionato e mi sento una botte. Stasera ho mangiato una pizza. Non la mangiavo da secoli … buonissima. Sottile. Alle melanzane. L’ho sbranata con quei due denti che mi restano. Oggi non ho fatto sport. Ok ho meditato e ho fatto una sessione di stratching. Non ho fatto neanche i 10k passi interrompendo la serie positiva dal 31 agosto. Insomma una bella Giornatina di mersa. Ho concluso i corsi e i test per le Olimpiadi e ho anche messo avanti qualche idea per l’ufficio. Almeno intellettualmente ho prodotto e sono contenta. Vorrei solo essere magra e fare pace con l’attività sportiva senza abbandonarla del tutto. Tale inclinazione mi porterebbe a obesità certa.

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: determinata ma in lieve stress - condizioni generali dopo l'allenamento: sudata e sfinita Dati Specifici - tipologia di allenamento: corsa - durata totale: 48 min - lunghezza: 7 km - calorie:  482 - condizioni generali dopo l'allenamento:  - sensazioni finali: sudata atomica, lieve cenno di infarto intorno al 5km dove finisco per camminare un paio di minuti. Tanta fatica, gambe pesanti, oddio ... tutto pesante, nessuna cenno di dimagrimento, anzi dopo la corsa fame atavica. Quando cammino sono piu rilassata o non so, cmq ho meno fame, gestisco meglio il cibo. Gioia e voto alla corsa: 7. Cerco di restare positiva, torneranno buone sensazioni e con la palestra forse si smuovera´qualcosa e perderó mezzo etto. Intanto la gara di sabato salta. FINE, meglio non pensarci.

 Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: leggermente piu serena dei giorni scorsi - condizioni generali dopo l'allenamento: soddisfatta Dati Specifici - tipologia di allenamento: corsa - durata totale: 8km - lunghezza: 55 min - calorie:  566 - sensazioni finali: bene, sudata all'ennesima potenza, riesco ancora a fare la spesa, dandomi molta pace. Le proteine sono assicurate, le prime merende di scuola sono disponibili! Dimmi te come sono ridotta: trovare pace dalla scorta di merende, per risparmiarmi SPESE QUOTIDIANE! Comunque fatto: corsa, spesa, cena quasi decente. Difficile vivere in caso con qualsiasi tipo di schifezza, infatti mi ngurgito 3 goggiole, ma va bene ... piccoli passi, umore in risalita, voglia di correre e fare fatica che torna.

 Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: in lacrime e depressa - condizioni generali dopo l'allenamento: rilassata Dati Specifici - tipologia di allenamento: camminata - durata totale: 1 ora e 26 - lunghezza: 8km - calorie:  524 - sensazioni finali:la quiete dopo la tempesta di cibo e lacrime e senso di inadeguatezza. Ma poi é passato: ho cambiato giro, mi é piaciuto, l'aria era fresca, il buio é sempre piu vicino, i pensieri si sono diradati, non ho aggiunto cibo alla Merenda/cena, ho fatto gli esercizi per le braccia con i pesetti. 

 Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: depressa - condizioni generali dopo l'allenamento: depressa Dati Specifici - tipologia di allenamento: camminata 10k - durata totale: 1 ora e 12 min - lunghezza: 6 km - calorie:  400 - sensazioni finali: mangio troppo di merda. Ricco pranzo al Mc con hamburger, patate, nuggets, tanti nuggets! Cena mi dico "salto" e poi pizza, tigelle, mortadella. Mi faccio schifo! Mi leggo qualche dieta, magari traggo ispirazione. Sarebbe un bel regalo 10 kg in meno per i 50 anni. Un gran bel regalo! CAZZO!