Sfinita e intossicata
Sono sfinita: da questo raffreddore che non mi abbandona, dalle richieste di inizio scuola, dal lavoro, dal cambio casa. Niente di speciale che altri genitori e persone non debbano affrontare, ma per me, in questo momento, è tanto. Ho perennemente sonno e dormo perennemente di merda il che mi rende perennemente intrattabile.
mi sento intrattabile, mi sento irascibile ma poi mi sento stanca. sempre così schifosamente stanca. Dal lunedì al venerdì. Poi il venerdì sembro drogata, famelica, alla ricerca di cose da fare, montagne, corse. Sabato ho corso con la febbre e le amiche che mi dicevano che ero verde. Ma io a testa bassa, a dimostrare non so cosa e non so sopratutto a chi. Forse a qualcuno dei fantasmi che popolano la mia casa abbandonata dai neuroni. Ho schiumato fatica, ho ho avuto i pensieri più "bassi" mai partoriti durante una corsa, ho veramente detto "adesso è basta è troppo". Poi è passato. Incredibile, inspiegabile come possa passare. Come il respiro sia tornato decente, come la salita fosse meno impossibile, come tutto sembrasse la solita corsa, che faccio e che so fare. Poi però c'è lunedì e io sto di merda, sono stanca, sogno di dormire, ho però smesso di sognare altre vite, con altre persone, in altri luoghi. Semplicemente non so neanche più cosa voglio. Forse è anche peggio di quando sognavo e desideravo qualcosa.
Sono intossicata. Mangio di merda, reazione naturale del dormire di merda e avere un umore di merda. Non mi va di cucinare, mi sono rotta il cazzo di lavare quei piatti di merda a mano con le mani che puzzano di gomma, neanche avessi scopato ferocemente per un giorno intero consumando 10 preservativi. No, cazzo, lavo due piatti di merda e mi addormento con l'odore della plastica nelle mani. Mi fa schifo. Sono gonfia, non sto correndo, non mi va di fare niente, non ho voglia di dieta e sport e non mi sto pensando. La fine, cazzo. So che basterebbe un minimo sforzo in una di queste due direzioni (fare sport o mangiare sano) per riprendere un po in mano la situazione, ma scelgo deliberatamente di non fare nessuna delle due cose. Scelgo di cibarmi a zuccheri, merendine, nutella, pizza e poco altro. Madonna lo zucchero che dipendenza mortale!
Felice parentesi per i social: non-li-cago. Chiusi per ore e ore, utilizzo al minimo di whatsapp e per il resto potrei anche chiudere temporaneamente. Che ben che se sta a non sapere un beato casso de quel che fanno gli altri. Che poi non mi interessa niente del mondo proprio, cioè sono così Calimero da dover pensare alle mie disgrazie che gli altri non me li inculo proprio! Non mi inculo nesso tranne il belloccio, pezzettino di M@. Lui un po lo sbircio, perchè è silenzioso tanto quanto me, perchè ci scommetto che sta schiumando anche più di me. Ma si ... fatti l'ennesimo film proiettato su Marte che nessuno vede e comprende. Falla finita. Finita per davvero. Basta seghe mentali da principessa abbandonata: non ti ha mai voluta. Basta immaginarlo solo e depresso: se è così meglio che stia lontano, che non si avvicini che ci sei già TU di inguaribile depressa. Cazzo mai svegliarsi ... e adesso a casa, a letto, a dormire e non so cosa per togliermi dallo stomaco questo schifo esistenziale.
mi sento intrattabile, mi sento irascibile ma poi mi sento stanca. sempre così schifosamente stanca. Dal lunedì al venerdì. Poi il venerdì sembro drogata, famelica, alla ricerca di cose da fare, montagne, corse. Sabato ho corso con la febbre e le amiche che mi dicevano che ero verde. Ma io a testa bassa, a dimostrare non so cosa e non so sopratutto a chi. Forse a qualcuno dei fantasmi che popolano la mia casa abbandonata dai neuroni. Ho schiumato fatica, ho ho avuto i pensieri più "bassi" mai partoriti durante una corsa, ho veramente detto "adesso è basta è troppo". Poi è passato. Incredibile, inspiegabile come possa passare. Come il respiro sia tornato decente, come la salita fosse meno impossibile, come tutto sembrasse la solita corsa, che faccio e che so fare. Poi però c'è lunedì e io sto di merda, sono stanca, sogno di dormire, ho però smesso di sognare altre vite, con altre persone, in altri luoghi. Semplicemente non so neanche più cosa voglio. Forse è anche peggio di quando sognavo e desideravo qualcosa.
Sono intossicata. Mangio di merda, reazione naturale del dormire di merda e avere un umore di merda. Non mi va di cucinare, mi sono rotta il cazzo di lavare quei piatti di merda a mano con le mani che puzzano di gomma, neanche avessi scopato ferocemente per un giorno intero consumando 10 preservativi. No, cazzo, lavo due piatti di merda e mi addormento con l'odore della plastica nelle mani. Mi fa schifo. Sono gonfia, non sto correndo, non mi va di fare niente, non ho voglia di dieta e sport e non mi sto pensando. La fine, cazzo. So che basterebbe un minimo sforzo in una di queste due direzioni (fare sport o mangiare sano) per riprendere un po in mano la situazione, ma scelgo deliberatamente di non fare nessuna delle due cose. Scelgo di cibarmi a zuccheri, merendine, nutella, pizza e poco altro. Madonna lo zucchero che dipendenza mortale!
Felice parentesi per i social: non-li-cago. Chiusi per ore e ore, utilizzo al minimo di whatsapp e per il resto potrei anche chiudere temporaneamente. Che ben che se sta a non sapere un beato casso de quel che fanno gli altri. Che poi non mi interessa niente del mondo proprio, cioè sono così Calimero da dover pensare alle mie disgrazie che gli altri non me li inculo proprio! Non mi inculo nesso tranne il belloccio, pezzettino di M@. Lui un po lo sbircio, perchè è silenzioso tanto quanto me, perchè ci scommetto che sta schiumando anche più di me. Ma si ... fatti l'ennesimo film proiettato su Marte che nessuno vede e comprende. Falla finita. Finita per davvero. Basta seghe mentali da principessa abbandonata: non ti ha mai voluta. Basta immaginarlo solo e depresso: se è così meglio che stia lontano, che non si avvicini che ci sei già TU di inguaribile depressa. Cazzo mai svegliarsi ... e adesso a casa, a letto, a dormire e non so cosa per togliermi dallo stomaco questo schifo esistenziale.
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