Il punto di non ritorno
La rottura è definitiva. Non voglio più niente di quello che è stato negli utlimi anni. Adesso ho un assoluto bisogno di chiudere questa schifosa storia che trascino dal 2008. Ho bisogno veramente di prendere la mia strada, a costa di ridurmi in povertà, di ritrasferirmi, di cambiare tutto della mia vita, ma il cambiamento è vita e io più che mai ho bisogno di vivere! Vivere bene e serena. Non più soggetta a ricatti, richieste impossibile o senza più ricevere no gratuiti e ostacoli ad ogni richiesta. E' il tempo del riscatto! Forse leggere l'oroscopo dal parrucchiere non è stata una grande idea, mi ha dato una carica, mi ha in qualche modo rassicurato sul fatto che quest'anno ogni mia decisione sarà un successo, che riceverò molte soddisfazioni, che gli ultimi due anni non sono stati facili (e meno male che lo dice anche l'oroscopo, non me ne ero accorta!!!).
Basta frocerie! Fanculo all'oroscopo! Io voglio andarmene, voglio fare i miei scatoloni di roba e dire "grazie, arrivederci". Voglio togliere da quella casa, tutto quello che mi ha sempre fatto credere "di troppo", quelle poche cose che sembravano non avere diritto di stare lì, come se io non avessi diritto di stare lì. Ecco, ora tolgo il disturbo. Se solo il mio collega si levasse dalle palle potrei fare un paio di telefonate.
Non sarà facile, so già che verserò un fiume di lacrime che in confronto il Po è un rigagnolo di acqua. Però devo versarle e prima o poi finirà. Avrò sensi di colpa per tutta la vita forse, ma non mi immporta. Lo devo anche a me, oltre che alla cucciola. Le spiegherò, le parlerò. Forse capirà, forse no, ma non posso più rimandare questa decisione. Sarebbe bello fare un solo trasloco, ma probabilmente me ne toccheranno almeno 2 (Se sono brava e fortunata), ma non devo farmi spaventare da niente: dai soldi, dalle case piccole, dalla guerra che mi farà. Devo solo stare serena e pensare al futuro, a quando passo dopo passo riprenderò la mia vita, frequenterò le persone che voglio, potrò costruire rapporti sani, potrò tornare in montagna a fare sport, pensando che la mia cucciola sarà con me, ci divertiremo insieme, saremo felici e serene. Anche lui si rassegnerà, arriverà il giorno in cui penserà a rifarsi una vita?? Possibilmente senza i miei amici!!
Strana questa reazione che ho avuto di "delimitare il territorio". Forse una ripicca per il fatto che io non ho mai potuto frequentare liberamente i suoi amici? Forse perchè lui ha vissuto di rendita di TUTTO quello che sono io, che faccio, che organizzo, che vivo, che inseguo?? Un bel trattorino ... ma NO. Il passato è andato. Quello che ho dato andava bene così, inutile rivendicarlo ora, farsi prendere da pensieri di vendetta. Ora c'e' il futuro, ci sono io e la mia bambina. C'e' la mia famiglia e i miei amici. Io devo andare dritto per la mia strada. Le persone intorno a me faranno le loro scelte, le loro considerazioni. Qualcuno capirà, qualcuno lo perderò, non posso farci niente. Per ora avverto un forte desiderio di tagliare tutto quello che è in qualche modo mi lega a lui.
Camper compreso. Figurati se doveva essere quello la causa scatenante della separazione. Da morire dal ridere se ci pensi. Comunque qualsiasi cosa mi abbia scatenato questa rabbia terribile, ben venga, purchè mi aiuti a chiudere e ad andare avanti per la mia strada. Rabbia iniziale che spero di trasformare in grande energia. L'energia è vita. Sarà difficile, ma alla fine sono sicura che sarò felice.
Basta frocerie! Fanculo all'oroscopo! Io voglio andarmene, voglio fare i miei scatoloni di roba e dire "grazie, arrivederci". Voglio togliere da quella casa, tutto quello che mi ha sempre fatto credere "di troppo", quelle poche cose che sembravano non avere diritto di stare lì, come se io non avessi diritto di stare lì. Ecco, ora tolgo il disturbo. Se solo il mio collega si levasse dalle palle potrei fare un paio di telefonate.
Non sarà facile, so già che verserò un fiume di lacrime che in confronto il Po è un rigagnolo di acqua. Però devo versarle e prima o poi finirà. Avrò sensi di colpa per tutta la vita forse, ma non mi immporta. Lo devo anche a me, oltre che alla cucciola. Le spiegherò, le parlerò. Forse capirà, forse no, ma non posso più rimandare questa decisione. Sarebbe bello fare un solo trasloco, ma probabilmente me ne toccheranno almeno 2 (Se sono brava e fortunata), ma non devo farmi spaventare da niente: dai soldi, dalle case piccole, dalla guerra che mi farà. Devo solo stare serena e pensare al futuro, a quando passo dopo passo riprenderò la mia vita, frequenterò le persone che voglio, potrò costruire rapporti sani, potrò tornare in montagna a fare sport, pensando che la mia cucciola sarà con me, ci divertiremo insieme, saremo felici e serene. Anche lui si rassegnerà, arriverà il giorno in cui penserà a rifarsi una vita?? Possibilmente senza i miei amici!!
Strana questa reazione che ho avuto di "delimitare il territorio". Forse una ripicca per il fatto che io non ho mai potuto frequentare liberamente i suoi amici? Forse perchè lui ha vissuto di rendita di TUTTO quello che sono io, che faccio, che organizzo, che vivo, che inseguo?? Un bel trattorino ... ma NO. Il passato è andato. Quello che ho dato andava bene così, inutile rivendicarlo ora, farsi prendere da pensieri di vendetta. Ora c'e' il futuro, ci sono io e la mia bambina. C'e' la mia famiglia e i miei amici. Io devo andare dritto per la mia strada. Le persone intorno a me faranno le loro scelte, le loro considerazioni. Qualcuno capirà, qualcuno lo perderò, non posso farci niente. Per ora avverto un forte desiderio di tagliare tutto quello che è in qualche modo mi lega a lui.
Camper compreso. Figurati se doveva essere quello la causa scatenante della separazione. Da morire dal ridere se ci pensi. Comunque qualsiasi cosa mi abbia scatenato questa rabbia terribile, ben venga, purchè mi aiuti a chiudere e ad andare avanti per la mia strada. Rabbia iniziale che spero di trasformare in grande energia. L'energia è vita. Sarà difficile, ma alla fine sono sicura che sarò felice.
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