Non ci riesco
Non riesco in niente.
Non riesco ad allenarmi, non riesco a mangiare bene, non riesco a dimenticare. Non riesco ad accettare questa situazione così assurda, questo silenzio. Stasera mi sembra ci sia più silenzio del solito. Stasera mi sembra di impazzire, vorrei impazzire, una volta per tutte, chiudere con tutto. Non ci riesco a dimenticare, a far finta di niente. Finchè sono lontana da casa, finchè non ho notizie mi resta una briciola di serenità, mi gingillo con qualche distrazione, soffoco i pensieri, mi focalizzo sul mio presente per quanto triste e desolante. Ma poi basta una notizia, qualche eco lontano e la fiamma si ravviva, il fuoco torna a divampare devastandomi. Sono devastata. Che voglia di prendere in mano il telefono di chiamare, di mettere fine al silenzio di chiedere il solito "Perchè?". Niente di più sbagliato ... dimenticare ... il più in fretta possibile. Ho solo questa strada, l'ho già percorsa, non posso sbagliare. Che groviglio di sentimenti e lacrime, lacrime, sempre lacrime.
Sto male, sono caduta in buco così profondo che se mi chiedessero di esprimere un desiderio non saprei cosa chiedere: l'Amore vero? un po di serenità? Soldi? Adesso spengo il pc, spengo la mente e mi rinchiudo nel mio mondo fantastico dove sono bella, ricca, magra, vincente. Adesso sogno e sogno alla grande il mio futuro, quel che resta del mio futuro. Non sono più giovane. Non ci sono più fiumi di anni che mi aspettano davanti. Spesso parlo al passato "quando facevo ..." "quando eravamo ...".
Che voglia di sentirlo, che voglia della sua voce calda e allegra. NO, non posso e non devo. Che voglia di essere cercata, amata, desiderata. No, non ho nemmeno questo. Non ho niente, il nulla, il deserto. E' quello che ho creato? Non ho saputo fare di meglio. Che voglia di complicità, di attenzioni. Quante cose mi mancano, quante cose non ho più. Ho voglia di tutto, di innamorarmi, di baciare e di essere baciata, di abbracciare, di addormentarmi vicino a qualcuno. Quando accadrà di nuovo? Che bello quando tutto era all'inizio. Che stramaledette emozioni!!! Non ci riesco a stare senza emozioni, io vivo di emozioni, io voglio vivere con il cuore che vola. Lo vogliooooo e non smetterò di cercare questo. Una vita con il batticuore: che sia un uomo, che sia una salita, che sia un'uscita con amici. Quanto tornerà qualche bella emozione? Quanto devo aspettare? Quante lacrime devo versare? Qual'e' il prezzo da pagare? Sono pronta a pagare qualsiasi prezzo ... ma vi prego non fatemi aspettare. Sono una drogata, ne ho bisogno più dell'aria che respiro. Ne ho bisogno per vivere.
Adesso è tutto più difficile, adesso vorrei sentirmi stanca e cadere in un sonno profondo, un sonno ristoratore. Non popolato di incubi come succede da 2 mesi. Adesso il mio sguarda si fissa, la speranza è accesa, la paura è tanta. Mi fa male la testa. I minuti passano e non succede niente. Non succederà niente, neanche dopo, neanche domani, neanche tra un mese.
Quando ero giovane la sera prima di addormentarmi pensavo alle cose fatte durante il giorno, se ero stata "brava", se mi ero comportata come mi ero ripromessa, per essere la persona che volevo essere. Adesso? Adesso sono a dieta ogni lunedì mattina fino alle 12. Poi la devastazione psicologica e fisica. non ce la faccio, non so come fare. Vorrei davvero qualcuno a cui appoggiarmi, qualcuno a cui affidare tutte le mie preoccupazioni. Qualcuno che mi sollevi dai miei pensieri per salire sulle cime delle montagna e dominare tutto da lassù: speranza, sogni, preoccupazioni, pensieri.
Non riesco ad allenarmi, non riesco a mangiare bene, non riesco a dimenticare. Non riesco ad accettare questa situazione così assurda, questo silenzio. Stasera mi sembra ci sia più silenzio del solito. Stasera mi sembra di impazzire, vorrei impazzire, una volta per tutte, chiudere con tutto. Non ci riesco a dimenticare, a far finta di niente. Finchè sono lontana da casa, finchè non ho notizie mi resta una briciola di serenità, mi gingillo con qualche distrazione, soffoco i pensieri, mi focalizzo sul mio presente per quanto triste e desolante. Ma poi basta una notizia, qualche eco lontano e la fiamma si ravviva, il fuoco torna a divampare devastandomi. Sono devastata. Che voglia di prendere in mano il telefono di chiamare, di mettere fine al silenzio di chiedere il solito "Perchè?". Niente di più sbagliato ... dimenticare ... il più in fretta possibile. Ho solo questa strada, l'ho già percorsa, non posso sbagliare. Che groviglio di sentimenti e lacrime, lacrime, sempre lacrime.
Sto male, sono caduta in buco così profondo che se mi chiedessero di esprimere un desiderio non saprei cosa chiedere: l'Amore vero? un po di serenità? Soldi? Adesso spengo il pc, spengo la mente e mi rinchiudo nel mio mondo fantastico dove sono bella, ricca, magra, vincente. Adesso sogno e sogno alla grande il mio futuro, quel che resta del mio futuro. Non sono più giovane. Non ci sono più fiumi di anni che mi aspettano davanti. Spesso parlo al passato "quando facevo ..." "quando eravamo ...".
Che voglia di sentirlo, che voglia della sua voce calda e allegra. NO, non posso e non devo. Che voglia di essere cercata, amata, desiderata. No, non ho nemmeno questo. Non ho niente, il nulla, il deserto. E' quello che ho creato? Non ho saputo fare di meglio. Che voglia di complicità, di attenzioni. Quante cose mi mancano, quante cose non ho più. Ho voglia di tutto, di innamorarmi, di baciare e di essere baciata, di abbracciare, di addormentarmi vicino a qualcuno. Quando accadrà di nuovo? Che bello quando tutto era all'inizio. Che stramaledette emozioni!!! Non ci riesco a stare senza emozioni, io vivo di emozioni, io voglio vivere con il cuore che vola. Lo vogliooooo e non smetterò di cercare questo. Una vita con il batticuore: che sia un uomo, che sia una salita, che sia un'uscita con amici. Quanto tornerà qualche bella emozione? Quanto devo aspettare? Quante lacrime devo versare? Qual'e' il prezzo da pagare? Sono pronta a pagare qualsiasi prezzo ... ma vi prego non fatemi aspettare. Sono una drogata, ne ho bisogno più dell'aria che respiro. Ne ho bisogno per vivere.
Adesso è tutto più difficile, adesso vorrei sentirmi stanca e cadere in un sonno profondo, un sonno ristoratore. Non popolato di incubi come succede da 2 mesi. Adesso il mio sguarda si fissa, la speranza è accesa, la paura è tanta. Mi fa male la testa. I minuti passano e non succede niente. Non succederà niente, neanche dopo, neanche domani, neanche tra un mese.
Quando ero giovane la sera prima di addormentarmi pensavo alle cose fatte durante il giorno, se ero stata "brava", se mi ero comportata come mi ero ripromessa, per essere la persona che volevo essere. Adesso? Adesso sono a dieta ogni lunedì mattina fino alle 12. Poi la devastazione psicologica e fisica. non ce la faccio, non so come fare. Vorrei davvero qualcuno a cui appoggiarmi, qualcuno a cui affidare tutte le mie preoccupazioni. Qualcuno che mi sollevi dai miei pensieri per salire sulle cime delle montagna e dominare tutto da lassù: speranza, sogni, preoccupazioni, pensieri.
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