Premio oscar

Ho chiuso con la Bionda. Anni di avventure da single con figli piccoli e poi si cresce, si cambia e ci si lascia. Sono molto amareggiata. Ha detto cose che non mi sono piaciute, si è rimangiata anni di telefonate, ritrattate, rivisitate. Un colpo di spugna. Davvero avevo frainteso tutte le vomitate di questi anni? Dal poliziotto al figlio, dal lavoro ai soldi? Davvero la sua vita era così felice senza problemi e io non me ne sono accorta? Ma soprattuto, ieri oggi e domani la stessa domanda: che cazzo me ne frega?!? Ma davvero, fate tutti quel cazzo che volete basta che non vi venite a lagnare con me. Fine dello svuotatoio. Obiettivo 2025: ascoltare chi sa ricambiare. E chi non si lamenta e basta. Gli altri a fare in culo. Mi sono liberata di Met, del buon Sbabam, ora della Bionda … a posto. Non perdo niente. È brutto da dire. Ci sono stati periodo in cui ci si sosteneva a vicenda ma poi si cambia, si cresce, ci si saluta! Next?!!! Ne ho uno pronto sulla rampa di lancio. Temo. Non mi es...

Guardo il Garmin, i ripiloghi, gli obiettivi saltati di questo anno. Come ho potuto pensare che avrei corso 1800km??? Dovevo essere ubriaca quando li ho inseriti ... Guardo il Garmin degli anni passati, dei quasi 4000km del 2022 o le 306 attivitá del 2020. come cazzo facevo?? Non avevo una vita?? Hanno sportivamente modesto questo 2024 che si chiude. almeno ho ripreso la forma quasi fisica del 2023, ma sempre lontanissima dal meraviglioso peso del 2020: come cazzof acevo a pesare cosí poco? Dovrei portare a casa 33km a settimana fino al 31 dicembre e chiuderei con cifra tonda 1000. Una miseria tale che mi domando: vale la pensa stressarsi per chiudere a 1000 invece che a 900?? Tanto l'anno non é stato "super" e non saranno questi ultimi 100 km a riabilitarlo. Quindi stasera potrei farmi un santo Guncina in tranquillitá e fine, che poi ho riunione e notte e domani secca in ufficio e a pranzo a Costalunga e la sera in ospedale. Diavolo porco se ho esagerato!! Avanti comunqu...

Voglio mettermi in riga ma non riesco. Accenno la dieta e poi offerte al mc. Corro con vaga costanza e attacco a sciare. Duecento mini cazzate di riunioni e cose da fare tra cui sempre regna sovrana l’estrema rottura di cazzo di dover cucinare ogni merda di giorno. A pranzo. A cena. A merenda. Schiscette. 743 contenitori a settimana. Ho fame mi fai la torta? Spezzatino. Basta pasta. Qualcosa di dolce? Mi rompo le palle ma devo mettermela via. Devo organizzarmi, cucinare, fate la spesa, state a dieta e fare sport. Voglio pesarmi e non vorrei essere tornata al punto di partenza. Il pantalone da skialp non mi sta largo. Tira leggermente. Segna quel tanto che basta perché l’ingegnere lo noti. Oggi ha chiamato la bionda. Si è comprata un telefono nuovo. Privato. La fine sei privilegi. Non so perché me la vivo male. Non sono affari miei o forse sì e dovrei darmi più da fare? Non è che posso negare l’aiuto a un amico solo perché “erano che telo dicevo”. Non è che perché ha continuato a sbagli...

Un malessere mondiale, un giramento di umore alto alto e poi basso-basso, una voglia di ammazzare tutti o forse di sparmi io,sui coglioni, per farla fnita. Ciclo devastante, notti insonni, ... ora ho pure mal di testa?!?!? perche?!?!? bho!!! Non importa, avanti, cerco di non stressamri, stasera pero esco a correre.  La casa é giá sistemata, lavoro finito, chiuso, non faccio piu un cazzo per oggi, speasa non se ne parla che tanto ho male in bocca, ... devo solo correre, lavarmi, mettermi a letto a leggere e dimenticare il mondo e tutti i suoi pazzi, isterici. Piú isterici di me! Passerá, voglio pensare a questo weekend come a una tavola bianca, dove non ho nessun impegno, obbligo, dove posso spaziare a seconda di come mi va e di cosa mi piace. Ok niente sauna, ogni volta che mi viene in mente ho il ciclo, pero sport, leggero, senza ammazzarmi ... neve, sci, che arrivano. Casco nuovo e pantaloni nuovi da sfoggiare. Piu che altro da recuperare a casa dell'altro mestruato peggio di me....

Settembre piú di lacrime che di passione. Se di passione pensiamo all'amore, al sesso, ecco no, allora un settembre di lacrime e silenzi. Silenzi continui, "va tutto bene" la frase ripetuta come una litania, in tutti i giorni del mese, ora e per sempre nei secoli dei secoli amen.  E io sono sempre qui, che spero, che tento, che lotto. Lottare é la parola giusta, ma  per chi? Per cosa? Chi lotta per me, per avermi? Chi mi riconosce il valore come persone, come donna? Serenamente devi lasciarlo, davvero con grande serenitá e con l'animo in pace: non perdi nulla! Perdi un lunatico, nervoso, rancoroso, pessimista. Perdi un uomo che non esce dal suo passato, che non apprezza la bellezza del presente, dell'essere ancora qui, in piedi. Perdi un uomo che non ti bacia, non ti abbraccia, non ti cerca sessualmente. Vuoi passare il resto dei tuoi giorni con u tormento di uomo che o non mi caga o mi rovescia addosso le sue frustrazioni? Mettiamoli cosí: é un anno e mezzo che l...

Era tanto che non scrivevo, da giugno. Scrivere non mi fa benissimo, mi aiuta a fissare idee e pensieri, ma mi incuspisce oltre modo e alimenta i miei mulinelli negativi. Per cercare un equlibrio, per non affossarmi da sola per poi risogere con poco (come da manuale Gestalt), ho scritto poco, non alimentavo i momenti down e attendevo fiduciosa il risolversi della situazione. Cosa che puntalmente é avvenuta. Nel mentre ho seguito il consiglio della saggissima Stefy che mi ha detto "segnati sul calendario ogni volta che stai male per lui e guarda quante volte succede". All'inizio ho detto si, ptanto per dire ... poi un giorno di scazzo ho aperto il mio excel e mi sono messa a fare casella rossa sui momenti di silenzio, di discussione, di lontananza, e casella verde sui momenti felici. Da gennaio a oggi, facilmente ricostruibile anche tramite gli sfoghi di questo blog, dove puntualmente venivo a piangere. Lunghe file di cartellini rossi. Felici momenti estivi in occasione de...

Tutto in 24 ore. Tornare a letto con l´ex, sentirlo dire tutto quello che volevo sentirmi dire "prima". Sentirgli dire come la sua vita sia una schifezza, noiosa e insipida senza di me. Sentirgli dire che vuole vedermi, portarmi a fare shopping, prenotare la suana privata per noi due e un sacco di altre cose facili, divertenti, senza pensieri, a sue spese. E poi??? E poi niente, perché é un coglione pigro, intossicato di telefono, poligamo. L´ho scartato allora, non me lo riprenderó adesso, neanche se é facile, neanche se mi sento sola e fallita come un cane!! Che poi mi domando perché mi faccia ancora cosí incazzare, quale emozione genera in me? Rabbia, incazzatura, perché? La mia vita é decisamente migliore da quando non c´e´lui: faccio piú cose, sono meno in ansia con i programmi, mi organizzo bene, o sciato tanto, corro con regolaritá, va tutto MOLTO meglio, quindi non ho motivo di rimpiangere nulla, di odiarlo, di disprezzarlo, di insultarlo .. lui, la sua "amichett...

C'e fresco di zona e c'e' il ricordo atroce fresco di giornata. Freschissimamente fresco, proprio neanche il tempo di finire di discutere, di fargli capire che sono in sofferenza mentre mi accusa di tutto e si infila nel ruolo di vittima rispettosa che mi domanda di una giacca Laspo!!!!!!!! Un piumino che vorrebbe acquistare?? Cioé ma non hai capito davvero una minchia di niente? (bestemmia) Ma credi che io stia giocando? (bestemmia) Credi che tirando avanti come se niente fosse, io ti segua a ruota? per quale cazzo di motivo dovrei seguirti a testa bassa, senza una cazzo di gioia, un cazzo di cenno che tieni a me?? Verbalizzare non sembra un problema quando si parla di sci e montagna. Il giorno dopo, lo incontro sotto casa con il cane e bello come il sole, come non ci fosse una nuvola nel suo cielo mi parla della possibilitßa di sciare sul monte bianco, scendendo dall'altro versante. Certamente servirebbe un po di pratica, diciamo una tappa di avvicinamento sul Cevedal...

Devo dare fare come Emmelle: disintossicarmi a piccoli passi. Schiumare ogni tanto, quel basta per allentare lacrime e tensione. Io tutto d’un botto non riesco a mollare. Ho troppi pensieri. Mi è bastato sapere che aveva chiedo di me per rasserenarmi. Sarei scappata subito a casa per scrivergli uno dei diecimila messaggi che avevo scritto, provato, elaborato, interpretato da una settimana. Mi sono trattenuta un’ora e poi niente … gli ho scritto. Ha risposto con grande slancio! Ma ha aggiunto quelle poche parole che fanno ricadere su di me la colpa su di lui la vittima rispettosa. “Finalmente ti sento! Pensavo che avessi inserito la modalità "silenzio stampa " e la stavo rispettando.” Eh niente … fulmini e saette. Prima risposta semplice ma poi perché trattenermi? Dalla via che ci siamo, che il no contact è stato interrotto diamo foste alle trombe, vuotiamo il sacco, vomitiamogli addosso di tutto … E lui sempre “resta convinta delle tue idee” eh ma le tue cazzo quando le sent...

Resto nel mio. Stupendo libro della Lucarelli sulle dipendenze affettive. Ho rivisitato tutto io dramma di Emmelle. Lui non era denigrante ma c’erano i tira e molla, il mio riprovarci ogni volta, quello stato fisico di dipendenza, di serenità solo in sua presenza, di disperazione nei momenti in cui ci lasciavamo. Ho attraversato tutto quell’inferno, piangendo, dimagrendo, trascurando probabilmente mia figlia, senza accorgermene. Lui prima di tutto. Tenerlo legato a me più di ogni cosa. Il primo vero trauma di abbandono a ottobre. La candida mi colpì ferocemente come non avevo mai avuto in vita mia. La Gestalt mi ha salvata. Sono migliorata ma sono sempre incline alla dipendenza. Alle dipendenze: corsa, alcol, cibo. L’equilibrio che tanto cerco dimmi sfugge da sempre. “sposta lo sguardo” dice il libro. Solo se lo sposto su di me ho possibilità di superare questa nuova sofferenza. Il mio vino è nel suo garage, me ne farò una ragione. Che se lo beva alla mia salute. Devo essere forte. Per...

Piove e ho fame. Piove e lui non tornerà. Sarà la mia salvezza il fatto che lui torni. E io cerco di salvarmi senza scrivergli o cercarlo. Domani controllo quanti gg siamo stati in passato senza sentirci … giusto per capire quando entriamo in zona “record”. Per farmi coraggio e ricordami quanta sofferenza mi ha inflitto, ricorderò a caso, qualche spiacevole e dolorosa situazione verificatasi da gennaio a oggi. Questa sera ricorderemo quando gli comprai un volo x San Valentino, quando lui non si fece sentire x tutta la settimana di San Valentino e quanto lui non rispose niente di quel volo aereo. Esasperata, pochi giorni prima della partenza gli chiesi se voleva venire o no. Rispose “Ho il dentista”. Sipario!!!

A parte che non mi va di correre non sto neanche tanto male. A volte un po di rabbia, a volte un po di malinconia, a volte un po di "poteva essere" o "sarebbe bastato poco", ma guardando le cose co distacco, anni dopo, mi sono accorta che quel poco non era per niente poco!! Era parecchio e che aspettare ancora o tirare ancora lunga non avrebbe comunque portato a niente. Mi ripeto queste cose mentre mi dico "Non valevo proprio un cazzo per lui". E´cosí, non valevo niente se dopo un anno insieme, se dopo lo sci, la corsa, le gare, il mare, il vino, non ha neanche voglia di dirmi un ciao o il coraggio di dirmi che é finita. Coraggio. Non ti senti ridicola?!?!?! Ancora cerchi un uomo coraggioso?? Un uomo che parli?? Che spieghi? Ancora non hai capito gli uomini, ancora credi nelle favole! Devo solo tenere un po duro con la corsa, andare, cercare di tenere un base, per perdere qualche kg e non morire in montagna .. montagna? Quando tornerai in montagna? Gli ami...

Credevo che la sua vita si fermasse, che non avrebbe piú corso, che si sarebbe disperato, che sarebbe passato cento volte sotto casa mia con il cane per incrociarmi. Invece niente, la sua vita non si é fermata, pensa un po ... é andata avanti, con la corsa, con le foto profilo! Foto di merda, sia chiaro, peggiori persino a quelle di Met, sfocate, false, incoerenti, foto che meriterebbero un messaggio tipo "che foto profilo di merda da quando non stai piú con me", ma non posso, niente messaggi. Sembrano passati mille giorni , invece sono solo 5 giorni. 5 giorni che ti ho perso cantava Zarrillone!!! Capisci quanto poco valevi, quanto poco valore abbia avuto per lui questo anno.  Nessun valore, zero. Meglio non pensarci, meglio andare a letto. Incredibile disperazione per Er Monezza! Dopo 6 anni di maltrattamenti, denigrazioni, sparizion, ritorni, annelli di fidanzamento mancati, ancora aspetta il suo ritorno, ancora si dispera all'idea che abbia un'altra donna. Mi fa te...

Per quanto bello sia stato il mio weekend, oggi nn vado. Un addebito di nn so cosa della banca da 350€. Il telepass che passa da 1,50 a 3,90 dal mese prossimo. Il concerto bellissimo dove ogni pezzo con la chitarra pensavo a quando lui suonava per me in cucina. Mi ero sgonfiata alla grande venerdí e sabato, oggi sono di nuovo una zampogna. ieri ennesimo Mc donalds, panino alla mortazza all'una di notte, biscotti a cazzo durante la serata e poca acqua bevuta. Nessun messaggio, non un cenno, cambio foto profilo ... giustamento togliamo le mie foto di mezzo e i ricordi della neve, mettiamo una nuova foto con frasoni tipo "é sempre il momento giusto per un abbraccio" ...lui!! Fantastico, che altro dire. Stasera devo pure tornare a Topolinia e ho una settimana di lavoro dove sarebbe bene concentrarmi. E dovrei correre, dimagrire, sostenere mia figlia nell'esame, restare viva nonostante sti morendo dentro e vorrei solo uccidermi di alcol, lacrime e cibo. Tutto bene. Tutto a...

E´ la mia diagnosi definitiva.  Non dico che sia un uomo cattivo, o una brutta persona, dico solo che é un narcisista covert con tutte-tutte le caratteristiche del io grandioso camufatto in umili vesti. E´ lui che non bacia perché non instaura relazioni profonde e il bacio é molto intimo. Per lo stesso motivo non ha amici, per non mostrarsi fragile, vulnerabile. Meglio tenere le distanze e mostrare il se grandioso o come cavolo lo chiamano. Usa la relazione per i suoi scopi: riprendere le gare, dimagrire, avere programmi ben organizzati, gite in montagna fighe. Il narcisista covert ha unintenso e profondo senso di invidia; percepisce gli altri come persone che hanno ció che in realtá spetterebbe a lui. Tende a voler controllare tutto cio´ che lo circonda. Vive una condizione di ansia sociale. etc etc Problam suo. Ripetilo: problema suo.  Non sono una psicoterapeuta. Me ne sto per i fatti miei, no contact l'unica strategia di fuga dal narcisista. No contact, ripetilo, per nessu...

Era solo poche settimane fa che sapevo di doverlo lasciare. Mi ero fatta di nuovo abbindolare dall'idea del weekend insieme e la corsa insieme e la coppietta felice ... cosa che é anche stata. Sono arrivata al traguardo in lacrime per il mio stato di (S)forma fisica e di appesantimento. Mi ha abbracciata, mi ha consolato, mi ha persino dato un bacino in fronte! Piú volte mi ha strinto a se e ha cercato di smussare, di consolare.  E´stato molto bello, l'ho sentito vicino come non succedeva da tantissimo. Che poi a pensarci bene quante volte l'ho sentito vicino? Ad agosto 2023, quando era in montagna con i figli e ogni mattina mi chiamava e raccontava. L´ho sentito tanto vicino. Era spesso un fiume in pieno ed era bello ascoltarlo. A Cortina 2023, dormendo in auto, il bacio alla partenza, lo spettacolo del percorso, gli amici .. i MIEI amici. In Sardegna? Mh ... non tanto ... era sempre un po teso. C´e stato un'altro weekend dopo un mia mega piazzata cosmica in cui abbiam...

Gli ho sparato tutto di nuovo dritto in faccia. Mi pareva che la risposta dovesse essere per forza si o no, invece é riuscito di nuovo a tirarsi in un limbo di mezzo "Ci stavo provando, evidentemente non ci stavo riuscendo". Oh cazzo ti ho scritto esattamente le cose che mi voglio sentir dire!!!! Cazzo basta che le ripeti, basta che fai "copia e incolla" allora sei proprio tardo!!! Altro che politecnico e lauree e master ... diventano  tutti uguali quando si tratta di amore, relazione, sentimento, dedizione. Ma si va bene ... arriverá anche per lui una nuova stronza che lo tiene lí al collo, con il guinzaglio tirato e riprenderá a fare il cagnolino. Fine. Quello che dovevo dire l'ho detto. Con i modi dovuti, con massimo rispetto per tutto, ma anche con la richiesta di una posizione precisa. Non servirá a un niente, serve solo a me. A me che di giorno con le amiche ad incitarmi sono forte come un leone! Poi la sera, all'imbrunire mi prende la nostalgia, la ma...

Non ho piú speranze, devo ritirarmi, vado DNF. Glielo dico o no? Cosa cambia, non mi pare mi sia corso dietro questi giorni. Ora niente film di ritorno, di lui che capisce di avere la testa pinea di cazzate, niente di niente. Non mi pare il tipo che si concede una possibilitá e poi lo vogliamo un uomo con la testa piena di cazzate?? No, non lo vogliamo. Devi solo smettere di scrivergli, di pensarlo, di stare appostata davanti al balcone in attesa di un suo passaggio. Non passerá. Anche se ieri si era spinto dal "mio" lato fino a sotto il mio balcone, cosa che non succedeva da tanto.  Devo solo smettere di pensare che spiegando, argomentando, parlando ... posso ancora farlo ragionare. non ragiona, non ascolta, é un'altro testardo e cocciuto. Devo ammettere che non sembra tanto diverso dal padre di mia figlia e questa cosa mi preoccupa. Devo smettere di immaginare quel futuro che non c´e´mai stato come "coppia". Abbiamo fatto delle cose insieme, compreso scopare s...

Niente più concerti privati con sultan of swing. Niente più Vasco a ripetizione. Niente playlist di merda da skippare ad ogni brano. Eh vabbè … mica poteva essere solo niente baci e niente abbracci. Ha detto che ha un problema fisico, che lo era anche con la moglie. Se era già così grave all’ora non mi stupisce che lei sia andata con un’altro. Ci sta lavorando. E poi non abbiamo la stessa idea di famiglia, gli stessi valori … si certo, lui è quello che guarda lontano. Che firma un per sempre e non se ne parli più … io però sono quella che ci ha provato ogni giorno, che ogni cazzo di volta ha messo un piede davanti all’altro per arrivarci in quel punto lontano. Ci puoi arrivare solo costruendo il presente, un giorno alla volta. Ma che ne capisce lui. Una firma e via … per sempre. Fatto. Che vuoi farci. Ho scelto male. Ora devo solo tenermi a galla. In qualche modo. Nessuna forzatura. Solo quello che mi va di fare. Con calma. Respirando. Per me potrebbe pure piovere per sempre. Per tutt...

Non gliene frega un cazzo. Ma proprio niente. È mai gliene fregò. Lo dimostra la docilità con cui accetta il mio silenzio, con cui anzi ci va a braccetto. Poi certo io sono patetica nel messaggiare cripiticamente parole per destarlo o per cogliere con so cosa. Non c’è nulla. Nulla da cogliere e nulla da rimpiangere. Non c’è stato nulla … non era amore, non era un cazzo. E mentre è passato un mese dall’ultima volte che siamo stati a letto insieme, inizio a contare anche i giorni di silenzio. Oggi giorno zero. Grazie a tutti gli amici che ci sono stati ieri e oggi. Mi hanno regalato un’altro weekend pieno, denso, coinvolgente. Hanno regalato risate e condivisione a mia figlia. L’ho vista ridere felice, interagire con tutti, state agli scherzi, impegnarsi. Non c’è differenza tra lo scorso weekend e questo. Gli amici, le risate, la corsa c’erano. Baci e abbracci no. Tanto lo scorso weekend che questo. Quindi c’è lui ci sia o meno nella mia vita non pare faccia la differenza. Fuochi d’artif...

Ho smesso con tutto, gli ho risposto cosí ... con le sue stesse parole. Mi sa che sono rimasta incastrata in un posto che non fa più per me.  Funzionano così certe mancanze.  Ti leghi a qualcosa che non esiste e che non ha senso aspettare.  Ti fanno sperare e lentamente ti sbriciolano, ti annullano.  E cosí resto in attesa di un tuo bacio, di un tuo abbraccio, di un tuo messaggio, di qualche parola che possa sistemare le cose.  Ma non arriva niente. A un certo punto bisogna aprire gli occhi e rendersi conto che come donna, non mi sono sentita molto valorizzata. C´e stato un tempo in cui le cose potevano sistemarsi e ho fatto del mio meglio per sistemarle. Ora, pero, é tempo di voltare pagina e di capitare finalmente nella giusta storia per far risaltare il mio valore. Ho paura a leggere le sue parole. Ho paura che sia davvero la fine. Finché la parola FINE la pronuncio io va bene, ma se arriva da lui allora la tragedia é dietro l'angolo, la disperazione é pronta...

Lasciarsi é una merda. Lasciarsi nelle giornate di pioggia é una merda che curo con un Cheesburger al Mc. Weekend nella casa di montagna, rivelatesi poi quasi 3 case di montagna. Amici, corsa, montagna, tutto quello che ho sempre desiderato. Eppure non sono felice. Rido pochissimo, sono tirata in viso, dormo male. Piú che altro dormo ancora in un letto con un uomo che non mi vuole, non mi abbraccia, non mi tocca. Un'altra grande umilizione, ho perso il conto degli uomini che a letto non si sono preoccupati di abbracciarmi o baciarmi per augurami una buona notte. Non é colpa loro, la colpa é mia. Quindi mi godo il terrazzo, bello, della dimensione giusta. Mi godo le bruschette, il vino rosso, i pizzoccheri. Mangio e bevo, solita consolazione.  Questa volta é finita davvero. Quasta volta devo superare la sofferenza iniziale e andare avanti, ritrovare il sorriso, centrarmi di nuovo su me stessa, sulle cose che mi danno piacere, evitando le paturnie e i malumori altrui. Evitare il SUO ...

Da qualsiasi lato la si voglia guardare, la mia vita mi pare una merda. Uno qualsiasi, proviamo? La corsa? Da anni e per annim mi trascino dietro almeno 20 kg di sovrappeso come zavorra, che mi umiliano, che mi relegano in fondo alla classicia, tra le piú grassi partecipanti della storia del trail da sempre. Una merda di fatica e umiliazione, che se perderssi 20 kg sarei agile e gazzella. Strettamente associato alla corsa la dieta: una merda di fame nervosa da cui non mi libero, di abitudini orrende, malsane, di sfoghi, abbuffate, seguite da pasti troppo restrittivi, da vestiti stretti, che mi segnano le forme, da anni di struzzo senza pesarsi, senza rendersi conto della situazione, del peso, del cibo. Una merda. L'amore? Ah, qui si che sono andata davvero alla grandissima ricerca di merda! Qui ogni santo giorno me ne arriva in faccia una valangata, ma proprio ogni cazzo di giorno che vedo quell'uomo, persino ieri, persino il giorno del ns primo anno insieme. Insieme meriterebb...

Vecchie sensazioni che tornano: mi scrive e io ho paura, non voglio leggere, mi faccio i film su cosa potrebbe aver scritto o non scritto. Seghe, paranoie, voli pindarici, tutto mescolato, tutto come ai bei vecchi tempi dell'Alpino, ai tempi delle attese inutili o meglio UNILATERALI. Quella sensazione di pancia, di speranza, di attesa, di aspettativa ... per poi scoprire che magari ha solo scritto "io sono a sciare", senza bisogno di una conferma, di un cenno, una semplice comunicazione di servizio. E vedrai sará cosí, cosa pensi? che ti dica "Amore mio, quando partiamo per il mare?". Ecco no, non me lo dirá, e questo sará il miglior funerale possibile, sará la pieta trombale da posare sulla nostra lapide. FINE.  Ecco, ho letto il messaggio. Rido. Tutto da copione. Messaggio autoreferenziale, di pura comunicazione egocentrica. Niente "amore mio", nessun verbo coniugato alla prima persone plurale NOI. Niente! Non sono bellissimi questi ritorno al passat...

Giorno 4 o forse anche 5 di dieta. Tutto bene, anzi benissimo. Penso agli 8 kg presi in un anno, penso a quanto vicino ero stata al minimo storico pre parto e penso a come cazzo ho fatto a buttare via tutto? E in solo un anno? Da magra a obesa, in un anno? Questo pensiero dominante mi toglie appetito. Anche il fatto di considerarmi di nuovo single, di non avere un uomo, di dover ricominciare tutto anche dal punto di vista relazionale ... mi toglie parecchio appetito. So che non durerá per sempre, ma devo sfruttare il momento. In questi momenti di sofferenza, sono molto concentrata sul qui e ora. Troppo dolore pensare al passato o al futuro, non mi resta che vivere il presente, fare spazio, fare ordine, dentro casa, dentro di me, nel mio corpo. Estremo bisogno di pulizia interiore e alimentare. Quasi che ha togliere tutto si potesse tornare all'essenza di non so cosa, a quell'essenza che non vedo, che non colgo e che sempre mi sfugge. Non esiste il viaggio regalato a san valenti...

Seconda serata consecutiva di tristezza. Dopo il lunedì dj pasquetta più triste della storia …ecco una cena dietetica a base di ripasso delle regole di base x le relazioni. Devo togliermi da questa cosa. Devo togliermi perché è sano, perché mi fa male vederlo, perché gli piaccio. Stamattina mi sentivo quasi bene, quasi sgonfia. Avevo detto che mi sarei pesata il 23 marzo, data della mia ultima pesata del 2023. Non ho avuto coraggio. Stamattina invece mi sembrava “ok, il peso è giusto”. +8 Più otto kg. Più otto chili di merda in un anno. L’anno in cui “ok non importa se Non dimagrisci, ma resta sotto in x5!!” Col cazzo. Ora non posso scappare, ora sto a dieta e basta. Non voglio tornare ha grassona del cazzO. già sono tornata single, ma single e Obesa non posso!! La fine!! M’ammazzo e amen. Dimagrire e smettere di correre … direi sia difficile come accoppiata. Intanto tolgo dolci e misuro le quantità. Porca miseria quanta poca roba. La depressione quando chiuderò con l’ingegnere mi aiut...

Cara Sardinia ti scrivo, cosí  mi distraggo un po. E siccome sei molto vicina, piú forte mi deprimeró! Ho tolto le ferie, ho rimosso dal calendario google, ho rimosso dai miei fogli XLS, dal FigliaCalendar.  E´rimasta traccia solo sul calendario dell'ufficio. Non mi illudo che arrivno novitá. Mi sento forte nella mia decisione di non "ricordare" niente a nessuno. Mi ripeto "risparmio giorni di ferie e risparmio soldi". I giorni di ferie posso sempre spenderli, su quello non ho dubbi, ma sui soldi risparmiati ... ok risparmiare, ok che potrebbero arrivare spese impreviste, ma anche vivere! E io la Sardinia me la volevo vivere e volevo viverla con lui e volevo godermi il mare di primavera, le spiagge vuote.  Di andare con altri non se ne parla, ripetiamo ancora una volta: "risparmio giorni di ferie e risparmio soldi". Ieri sera era di nuovo di luna nera, bocciata la mia proposta per domani.  Ritiro anche l'offerta sul weekend. Evito ulteriori propost...

Conserva le emozioni positive del weekend per i momenti futuri. Conserva le sensazioni di sabato con le persone del trail per quando ti sentirei sola e abbandonata:  non é cosí ci sono fuori persone che hanno voglia di fare cose con te e di stare con te. Ripensa agli abbracci, a tutti i saluti, anche di sfuggita, alle battute, alle parole scambiate con gente che vive come te. Conserva le emozioni di venerdí sera, del piacere di mescolare amicizie di diverse estrazioni, di vedere mia figlia, seduta con me e gli amici, che chiacchiera e racconta. E ancora conserva le risate con l'ingegnere, il divertimento vero, lo scambio di battute che ci fanno ridere sguaiatamente. Conserva I prosecchi, le polpette con la friggitrice ad aria, le chiacchiere mattutine al risveglio senza l'armatura che lo protegge, le chiacchiarete camminando il cane ... tutte le chiacchierate lunghe che ancora facciamo a distanza di un anno. Conserva questi momenti belli e cerca di costruirne dei nuovi, ancora,...

Credo nell'immenso potere delle abitudini. Se non sei uno abituato ad abbracciare ... non abbaccerai ne oggi ne domani. Se non sei uno abituato a baciare o mostrare affetto, non lo farai da un giorno all'altro per grazia ricevuta. Se non pratichi la gentilezza come gesto abituale, difficilmente ti verrano gesti gentili. Ieri non dovevo passare da quella strada dove sapevo di trovarlo. E´ stato penoso. Penoso parlare del nulla, penoso sapere che era stato a sciare senza dire niente, penoso proporre di bersi un bicchiere e sentirsi l'ennesimo NO. Magari é l'ultimo. Non é mail il NO il problema. il problema é il NO senza rilanciare.  No, ma se vuoi ti accompagno. No, facciamo domani? No, ma mi piacerebbe fare altro con te ... parlare, piangere, lasciarci. Ho pianto parecchio, un'oretta buona. Poi ho srotolato il materassino, ho fatto un 15 minuti di meditazione sgocciolando calde e grosse lacrime (quelle classiche della disperazione muta rassegnata e senza speranza) e ...

Sembra questa l'accoppiata vincente che porta all'esplosione: ciclo piú weekend con figli. Io ci provo a stare calma, a non prendere tutto male, ma mi sembra proprio di avere ragione. Credo di aver ragione quando gli faccio notare che non sono sposata e che non ho un marito. Che esiste un padre di mia figlia, che l'ho lasciato 15 anni fa e che da 12 abito in un'altra casa, quindi potrebbe cortesemente smettere di fare illazioni e battutine.  Credo di aver ragione quando gli faccio notare che i silenzi non aiutano la comunicazione, che non portano a niente, che potrebbe superare questo suo perpetuare le usanze della madre. Credo di avere ragione anche quando faccio notare come i due piccioncini partiti come noi stiano volando ben piú in alto, anzi, volino come due piccioncoini che vogliono volare! Quindi si supportano, passano del tempo insieme, fanno vacanze insieme programmano insieme, si baciano! Non sono una amante, non devo nascondermi da nulla, eppure mi pare quest...

Il punto é questo: se tu mi rompi il cazzo, io lo rompo a te. Se tu non rispetti la regola dei 3 inviti, se sei un continuo di richieste settimanali, allora io mi prendo la libertá di dirti alcune cose che penso, che potrebbero ferirti, che potrebbero incrinare la ns frequentazione c he giá da MESI non voglio piú portare avanti. Mi dispiace ma questo é: non ho voglia di dedicare tempo a persone "ciuccia energia". Ho bisogno a mia volta di energia, di entusiasmo, di gente illuminata. O almeno di gente che non ti frequenta solo per "riempire" un buco. Mi chiedi ogni settimana di vederci a pranzo, e al mio NO, mai una volta che ti venga in mente di aggiungere "come va, cosa mi racconti?". Allora mi sforzo, lo faccio io, questa passo di chiederti, anche se non me fotte un cazzo di sapere che sei viva o morta, che i calzini li infili a rovescio o al dritto ed altre cazzate di cui riempi i social. E fatto lo sforzo di chiederti come va, cosa rispondi? Il solito....

Sono giá sul baratro. Appena dico quello che penso, che desidero, tutto precipita nel vuoto, tutto rischia di finire, di sbriciolarsi. Ho costruito sulla sabbia, un castello che resta in piedi solo se continuamente annaffiato. E io non ho tempo e forza per tenerlo costantemente bagnato. Si seccherá e il vento lo porterá via. Non resterá nessuna traccia, meno di un anno. Emmelle 3 anni, Alpin 2 anni, Ing meno di un anno. Potrebbe essere una cosa positiva: vedo piú velocemente quando una relazione non é sana, non ci investo energie fino alla sfinimento, meno vado prima e senza sentirmi svuotata e saccheggiata.  Pochi minuti e giá mi sento sola e disperata, giá mi sale l'angoscia, il senso di disperazione e solitudine. Giá mi partono mille idee, pensieri, attivitá per sopravivvere, per andare avanti, per SUPERARE il weekend. Cosa mi godo di questa vita? Cosa mi da gioia, cosa da un senso? E´sempre tutto un impegno, uno spazio da occupare, un dovere da fare, una ruota in cui giro senza...

Stanotte mi domandavo se l'anno scorso, a Febbraio, di questi stessi tempi, fossi piú o meno depressa di questo 2024 spompo e stanco giá a inizio anno. L'Alpino era sfumato via, ci eravamo salutati quella sera dopo un po di tira e molla, lui che andava al Cai, io che avevo deciso di chiudere perché non funzionava. Ricordo il Febbraio del 2022 quando all'improvviso ho iniziato a dormire: una notte, due notti, un mese, due mesi. 7 ore ma poi anche 9 o 10. E non ho piú smesso. Capitano le notti come questa dove dormo male, piango e penso di essere una fallita, ma poi, per fortuna, riprendo a dormire a forza di "Chi se ciáva". E´tornato il mal di denti dopo tanti mesi. Uff. Mi fa male, ho giá preso due Oki, attendo il mal di stomaco da un momento all'altro. Ho pensato di nuovo tutta la notte, al San Valentino, a me che faccio due regali: per lui e per me, sapendo che lui non lo fará. Ho pensato agli abbracci che non manco di dargli, al sostegno, ai complimenti nel...

Penso che il mal di stomaco non sia legato al cibo. o almeno non solo a quello. Questa cosa dello skialp non la digerisco. C´e il solito tema dell'invidia, a me caro, a me incollato!! Lui va, se ne sbatte di fare 1 ora di auto e bruciare gasolio-telepass in Brennero, per una minchia gita del cazzo. Lui va, se ne sbatte di fare un invito. Lui va anche quando si dimentica che gli avevo detto che non poteva e si procura anche un sostituto. Ma vaffanculo ... Vaffanculo tu, lo sci, le notturne, i programmi che sei tanto bravo a fare con tutti e poi con me "ma, si, forse, vediamo, ma il cane, ma i soldi, ma i figli, la reperibitá!!". Ecco vaffanculo, vuoi sciare: vai con chi ti pare, quando ti pare, e fottiti. Cosa sei se non un coglione che abita in montagna e scopre a 50 anni uno sport che poteva praticare da almeno 20 anni?!? Coglione ... io, piú di lui. Io sempre a fare la crocerossina, sostienilo di qua, insisti di la, lo stagionale, lo sci, la corsa.  E io? Io cosa ci ho ...