24 ore di cose stupide e delusioni a catena

Tutto in 24 ore. Tornare a letto con l´ex, sentirlo dire tutto quello che volevo sentirmi dire "prima". Sentirgli dire come la sua vita sia una schifezza, noiosa e insipida senza di me. Sentirgli dire che vuole vedermi, portarmi a fare shopping, prenotare la suana privata per noi due e un sacco di altre cose facili, divertenti, senza pensieri, a sue spese. E poi??? E poi niente, perché é un coglione pigro, intossicato di telefono, poligamo. L´ho scartato allora, non me lo riprenderó adesso, neanche se é facile, neanche se mi sento sola e fallita come un cane!! Che poi mi domando perché mi faccia ancora cosí incazzare, quale emozione genera in me? Rabbia, incazzatura, perché? La mia vita é decisamente migliore da quando non c´e´lui: faccio piú cose, sono meno in ansia con i programmi, mi organizzo bene, o sciato tanto, corro con regolaritá, va tutto MOLTO meglio, quindi non ho motivo di rimpiangere nulla, di odiarlo, di disprezzarlo, di insultarlo .. lui, la sua "amichetta", le sue frequentazioni. Siamo pianeti diversi e il mio mi piace un sacco, non vorrei abitare di nuovo sul suo pianeta, quindi cosa cazzo me ne frega di restarci ancora male, di provare emozioni negative. Vivi e lascia vivere, lascialo sul suo pianeta, mi godo la mia vita bella e felice, non ho un uomo, ma meglio sola che con il primo passa. Meglio sola che ritrovarmi a dire come Emmelle "Ci sto cosí ... tanto per avere qualcuno". Bella Merda! Scrivo a Vitaminico, per distrarmi, per tentare una via di fuga che arriva, come un fulmine a ciel sereno: "Passi a bere una birra?". Un mese e quanto di silenzio? Poi gli scrivo io e mi invita. Cosa devo capire da questo uomo? Non lo so, non ci capisco niente, dovrei capire la cosa piú semplice di tutte: non gli interesso e devo lasciarlo perdere. Oggi cancello di nuovo tutte le chat, di tizio e di caio. Mi invita al pomeriggio, non posso, rilancia dopo una pizzata, alle 21. E´un orario insolito per lui ... mi pare parecchio tardi conoscendolo. Accetto, mollo su due piedi l´ex con la scusa della figlia. Questa é l´unica cosa scelta buona che ho fatto: andarmene, non restare una seconda notte. 24 ore insieme possono bastare, ho sfogato gli istinti sessuali, ho soddisfatto il mio ego nel sentirmi circondata di attenzioni, complimenti. Ho vinto, rimango ancora la sua miglior donna, quello che lo ha reso piú felice, quello con cui faceva vita sana, divertente, etc. Ho vinto, posso vincere facile ogni volta che voglio, lui é disponibile. Scendo a casa, non ho voglia di entrare nuda nel letto di un´altro, mi piace far raffreddare il corpo tra uno e l´altro, ma tanto, sono cosí "scarica" rispetto alla frequentazione con Vitaminico che passo tutto il viaggio verso la cittá a ripetere l´arringa conclusiva del "non ti piaccio abbastanza". La provo, la riprovo, la ripeto, la perfeziono, non voglio usare parole "forti", non voglio sembrare pesante, tutto deve essere leggero, senza impegno, se ti va, se no é lo stesso. Lo stesso un cazzo!! Sarebbe ora di andarci giú duro: non me ne frega niente di un giro di giostra, ne ho finché voglio. Cerco qualcuno con cui condividere un pezzo di strada e che sia pazzo di me! Arrivo a casa, mi vesto, mi profumo, preparo la pilly, mi scrive alle 20:15 e subito un presentimento: e se mi da buca? Mi faccio coraggio, non crollo davanti al NO di un uomo, non misura la mia qualitá di donna e persona sul fatto di uscire o no, con un uomo che mi piace. Capisco che qualcosa non va perché é troppo presto perché abbia finito la pizza e mi dica di partire, e non é da lui scrivere nell´attesa di vederci. Una volta preso l´accordo poi sparisce. Mi faccio coraggio, vocale, rumore di pizzeria e le parole che aspettavo "Ciaoooo, qua siamo in alto mare, non ci hanno ancora portato da mangiare, che ne dici se facciamo un´altra vola?" Rispondo "Ok, se preferisci" E lui "È meglio, altrimenti viene tardi per tutti e due" con faccine ammiccanti, bacini, strizzate di occhio. Rispondo ancora. Giusto perché non ho imparato niente da tutti quei video sulla comunicazione uomo donna, non ho imparato un cazzo. Non dovevo rispondere, nulla, niente, non serve a un cazzo passare sempre per quella brava, nessun cazzo di uomo mi dirá mai BRAVA! E se me lo dirá sará troppo tardi, sará dopo essere passato da altre donne. E probabilmente non basterá lo stesso a saziare il mi bisogno di sentirmi amata e accettata. In fondo anche con il romano avevo sempre il dubbio del perché scegliesse me che non valevo niente. Rispondo un diplomatico "buona serata" con altrettanti faccini, strizzate di occhio, bacini. Non crollo. Non serve crollare, non ne vale la pena: é uno schifo, non devo sentirlo e basta. E´servito per sfuggire all´altro. Ha assolto la sua funzione a luglio dello scorso anno, l´ha assolta questa sera. La vita me lo ha mandato in dono solo per non sprofondare nella disperazione, é solo un´ancora di salvezza che ogni tanto c´é, che all´apice della sofferenza arriva e un po lenisce. Non cura, sia chiaro, ma un po toglie di dolore in attesa della guarigione. Cosi´sono in casa, in cittá invece che in montagna, ma va bene. Sono sola e va bene. Mi faccio i capelli, dovevo farli, facciamoli! Mi rullo una canna, la faccio carica. La fumo al buio, sul bacone, mentre aspetto che la tinta si faccia. Poi mi faccio la TERZA doccia della giornata: una dopo la corsa, uno dopo il sesso, una dopo la tinta. Mi metto a letto a leggere e sprofondo in un sonno ristoratore e privo di sogni. Non verso una sola lacrima, sono in pace con me stessa. Ho fatto il possibile per stare a galla, il weekend é vicino, cose belle da fare non ne mancano, la vita é un viaggio sorprendente e imprevedibile, magari torno da Vicenza con un fidanzato sportivo, gentile, pazzo di me, mai dire mai. Non verso una sola lacrima anche oggi che Vitaminico non si é fatto vivo ... gli mancano proprio le basi. Uno che tenesse a me o che avesse davvero desiderio di frequentarmi (e non di pucciare il bicotto all´apice delle endorfine e dell´ormone) mi avrebbe scritto stamattina, un buongiorno come va? un mi dispiace per ieri, quando sei libera? Uno bravo, uno interessato. Ora conto alla rovescia e cancellare tutto: Emmelle e Vitaminico, via entrambe le chat e tanti saluti. A stare fermi si viene notati di piú. Caro Vitaminico, riprenderó a scrivere l´arringa finale, a perferionarla ... e te la vomiteró addosso se capiterá. Magari se tra i fortunati che non incontreró mai piú e si risparmieranno il pippone. "Ci vuole tempo, è ovvio. Ma in certi casi metterci del tempo è la via più breve". Haruki Murakami.