Un momento di lucidità

Vivo un momento di lucidità da quando ho messaggiato con il re degli aperitivi della pianura. Trombeur de femme, si muove tra vespai di donne e al momento si sollazza con una sposata, incurante che il marito sia un uomo come lui. Forse bisogna passarci per capire che tradire non fa bene a nessuno. Quando mi chiede di vitaminico e gli espongo la teoria del Canadair per cui scarica tutto e sparisce all’orizzonte fino al successivo incendio ormonale mi dice che non va bene. Dice “mandalo da me che gli insegno le basi”. E quali sarebbero le basi? Messaggini di buon giorno e buona notte, piccole attenzioni di contorno che fanno stare bene la donna e la tengono a te. Altrimenti scappa. Dopo quei vocali il sangue si è un po’ raffreddato. Anche se sono settimane che me lo dico, oggi era chiaro anche a un uomo semplice e puttaniere come S. che merito di più. Anche solo di facciata per garantirsi la trombata. Se non c’è quello mi sto davvero svalutando più del solito? Ripenso a Emmelle. Ripenso alla luce delle cose che sto leggendo e ascoltando questi giorni: con lui mi pare di aver fatto più schifo del solito. Ho dato proprio il Peggio. Ho sfogato quello che non era possibile fare con gli uomini lontani … lui poveretto era vicino e si è subito tutto il mio bisogno di amore, la mia poca autostima, gli ho riversato addosso tutto la mia merda di insicurezza. Ho fatto proprio SCHIFO. vergognosamente schifo. Sbagliando in una maniera che mi domando perché nessuno mi abbia detto “che cazzo stai facendo?!”. Forse a pensarci bene qualcuno me lo ha detto. Tipo Miao. Molti altri erano possibilisti, buonisti, etc. Senza whatsapp è quasi facile non pensare a Vitaminico. Sono più tranquilla senza la perenne attesa di un suo cenno. Mi sono sentita così piccola, sfruttata, incapace di amarmi dopo aver sentito il Re degli aperitivi padani. Così illusa, sciocca, incapace di difendermi, di farmi valere. Domani cosa farò? Quando tornerà la linea, quando comunicare sarà di nuovo possibile? Mi sento come in Svizzera, quando quel bel vuoto di 10 giorni mi ha ridato serenità. Solo che poi è finito. Sono tornata io. Sono tornate i brutti pensieri. Tutto è tornato. Cosa posso fare perché domani sia come oggi?!? Sia senza attese? Senza bisogno di controllare il telefono?