Un sacco vuoto e infelice.

Mi hai fatto passare la voglia di stare con te. Ci sei riuscito a forza di tira e molla, ma non voglio darti tutta la responsabilitá. Mi prendo la mia parte di responsabilità, le mie lune, le mi insicurezze. Per tutto questo anno le hai fatte passare come mia gelosia, come mie sfuriate, come MIO problema, ma ora è chiaro che il problema non è solo mio e ora ho anche la forza di rispedirti indietro, con grande schiettezza e sincerità, la tua parte di responsabilitá. Stamattina ti ho rimandato di nuovo l´immagine di quello che vedo io: un sacco vuoto e infelice. Sei in una posizione economia e familiare che ti solleva da qualsiasi preoccupazione, sei nell’età della vita in cui non devi più costruire e faticare, puoi finalmente godere! Sei tutto quello che molti desiderano che raggiungono solamente a 60 anni o oltre! E tu cosa fai? Passi il tempo chattando con sconosciuti scambiando foto ed eccitandoti più con loro che con me nuda nel letto. Passi il tempo con le palline perché “Mi svuota la mente”. Cazzo riempila la testa, invece di vuotarla! Non hai desideri, non hai stimoli, li cerchi all’esterno, dici. Si .. qualche stimolo puoi anche riceverlo dall’esterno ma tu cosa sei? Chi sei? Cosa vuoi? Cosa desideri? Non puoi sempre agganciarti ai desideri altrui e farti trascinare, almeno non con me. Non ho intenzione di passare il resto dei miei anni trascinandomi un uomo incapace di una sua felicità ma dipendente dalla mia. Mi hai fatto passare la voglia di farti gesti gentili … li ignori, non li apprezzi. Farti trovare una torta, darti un abbraccio in più, pensare a un regalo per te … non sembra interessarti niente. Tanto tu hai tutto, tu sei quello che può comprarsi tutto, che ha già avuto tutto, che non dà importanza alle cose (e mi domando se non anche alle persone), quindi basta, niente pensieri gentili. Avevo già smesso ma mi dispiace. Mi piace prendermi cura delle persone a cui vogliono bene, ti rimando su Tinder senza neanche averti cucinato qualcosa (tigelle, la mia pizza, erbazzone, cena tahi). Amen … tanto tu puoi andare al ristorante a mangiare quello che ti va! Mi hai fatto passare la voglia di credere alle tue parole. A tutte le tue parole! Per esempio quando dici “sono libero” e poi non lo sei, quando dici “non mi interessa il compleanno” e poi devi organizzare la cena per il Club delle troie del tennis, il ritorno allo studio, l´attività sportiva, qualsiasi cosa tu dica io la prendo come un DPCM: valido fino alla successiva ordinanza. Purtroppo ho anche smesso di credere che tu stia bene con me, che io ti piaccia, etc … è un effetto collaterale ma cambi idea così tante volte su così tante cose (non so se sia la mia percezione o se sei concorde con me) che per difendermi sono diventata impermeabile alle tue parole, ai tuoi programmi, ai tuoi desideri momentanei. Tanto passa. Passa tutto quello che dici, a volte non lo ricordi neanche il giorno dopo, come ieri sera. Passa anche la vita e io non ho voglia di passarla “impermeabilizzata” dai sentimenti. Infine mi hai fatto passare la voglia di fare l´amore con te. L´importanza che aveva la presenza di altre persone mi ha fatto sentire una nel mucchio. Per quanto avessi voglia e desiderio di giocare con te (anche alla presenza di altri, ma CON te) mi sono disgustata e annoiata. Mi sembrava fosse la tua nuova "mania del momento", valido fino a nuovo crollo cosmico umorale o nuova temporary infatuazione. Non mi è passata la voglia di godermi la vita, di prendermi cura delle persone care, te compreso. Non mi è passata la voglia di interrogarmi, di capire se posso fare altro nella vita, se posso vivere altrove. Non mi è passata la voglia di impegnarmi in qualcosa che possa darmi soddisfazione (che sia leggere, che sia riprendere il tedesco, che sia dimagrire) non dico con costanza ma comunque con impegno. Non ho paura di impegnarmi a prescindere dal risultato. "io non sono la mia strategia di spravvivenza" Anche la seduta con la counseler di ieri sera ha in qualche modo influito. Quel suo chiedermi "ami Emmelle". NO, non ti amo. E´stata una scelta ragionata, non di pancia. Non ho 14 anni, non cerco il brivido, cerco la semplicitá dello stare bene tra persone che sannno rispettarsi, che si accettano nei loro limiti e si accompagnano per godere di momenti semplici. Ho sempre pensato che l'abbraccio e il bacio fossero davvero la cosa importante per due persone. I fatti mi hanno dimostrato di nuovo che non é cosí. ahahaha! Gli obiettivi del mio 2020 erano - cambiare lavoro (fatto ma da rivere!!) - perdere 5 kg (ne ho persi 6) - leggere 12 libri (ho finito il 13esimo e nel weekend partiró con il 14esimo) - fare i foto libri di Elena (2015-16-17-18 fatti, mi porteró avanti selezionando giá le foto del 19 e del 2020) - lasciare Emmelle L´unico obiettivo su cui non ho mai lavorato e su cui non ho speso energie é stato lasciarti. Sapevo che sarebbe arrivato al momento giusto e ORA é il momento perfetto. Questa mattina in particolare non c´era niente che mi venisse voglia di fare con te, mi hai veramente disgustato. Mi hai fatto passare tutte le voglie, di sesso, di passare tempo insieme, di fare cose insieme, niente, non lo sci, non lo sport, neanche venire nella tua casa in montagna. ZERO! Ho insistito per andare a camminare nella speranza di parlare ancora un po, di ritrovare un po di sintomnia, di togliermi lo schifo, ma niente ... dovevi fare gli sci e invece eri giá in ufficio (giusto per credere alle tue parole). Se volevi uscire di casa mia in fretta, bastava uscire, non serviva dire "vado a fare gli sci" ... te ne andavi e basta?!?! Ma magari sono io che penso male, magari ti sono solo cambiati i programmi o ti é passata la voglia. Appena sei uscito ho fatto una cosa, ho ripreso l'elenco che ho scritto nel 2018 con i pro e i contro dello stare con te e ho aggiunto alcune voci nei contro. Ho aggiunto che non utilizzi lo spazzettone del cesso, che esci da casa la mattina senza lavarti il viso, che non mi piace succhiartelo mentre sa di piscio, che vieni a letto vestito che in tempo di Covid e viste le tue preoccupazioni sull'argomento é proprio un nosense!!! Credo sia stata la prima volta che i contro hanno superato la lista dei pro. I pro rimangono confermati, sono rimasti quelli, ma la convivenza di questi giorni e la tua mancanza di "spina dorsale" mi ha fatto alzare bandiera bianca. Resa incondizionata. Fai come ti pare, io non voglio stare con te, non con questa versione di Emmelle (ammesso ci sia una versione stabile di Emmelle piú solare e spensierato). Penso che ci non sia un sentimento vero e forte per me, non ti piaccio abbastanza e questo era chiaro dal principio, lo ripeto da 2 anni e spero di non doverlo piú scrivere. Sono felice di questa resa incondizionata, come ha detto la counseler ieri sera "Se dovesse andare male cosa potrebbe succedere?" Niente ... perché sono forte, sono una Grande G, perché é giá successo in passato e ne sono uscita, quindi non c´é problema, me la caveró, posso auto sostenermi. Ho degli amici cari, a cui potró appoggiarmi e con cui potró ricominciare a vivere appena il Covid sará finito. Mi sono privata per troppo tempo del futuro solo perché tu non ne vedevi uno e io non volevo forzare. Stronzate! Io ho un futuro meraviglioso che mi aspetta, ancora qualche anno con mia figlia, poi con gli amici e poi da sola. Magari in un´altra cittá, magari con una nuova esperienza di lavoro, in una lingua diversa dalla mia. Non mi precludo niente .... neanche la baita a Sarentino a parlare con mucche e galline. Sei un sacco vuoto e infelice, ma io no. Sono piena e vitale, sono solare e creativa. Fottiti! Inizio giá a pensare agli obiettivi del 2021, oltre a perdere altri 5kg (Davvero difficile questa volta!!!), voglio fare almeno un 1 mese di vacanza con la figlia e poi voglio un orto. E´ tanto tempo che lo desidero, da quando stavo ancora a RE, quindi nel 2021 avró un orto e non importa se richiede molto tempo e impegno, mi dedicheró o magari falliró capendo che l´orto é un finto desiderio. Sono grata e felice per la capacitá che ho di buttarmi nel futuro, nella vita e di desiderare.