E´ tutto diverso dalle altre volte.

E´ tutto diverso dalle altre volte. Non ho quel senso di smarrimento, ma di liberazione, di aria che arriva ai polmoni, di spazio che si libera. Di forza. Non ho il senso di vuoto, di bisogno di avere qualcun altro accanto, il senso di solitudine di dire “oddio sono sola, e adesso?!!!?”. No, non sono sola, ho degli amici, belli, forti, vicini. Gli stessi che ad agosto mi hanno sostenuto mi vogliono anche ora, mentre “spreco” tempo con un imbecille maniaco sessuale che gioca con il telefono alle palline (Quanto so essere ingrata!!). Da sola, sto meglio che con un uomo a fianco senza essere in connessione, sempre sulle spine senza sapere se sbaglio o se faccio giusto, sempre a chiedere a lui cosa volesse quando LUI non sa decidere niente! Allora decido io, per me. Va bene sola. Devo essere piuttosto sfinita per aver maturato questo. Non ho quello stato di attesa del ritorno. No, non serve che torni, lo ha già fatto ed è stato pessimo. Piccoli passi avanti seguiti da rovinosi ritorni indietro. Abbiamo provato … ora basta. Nella corsa è importante sapersi ritirare per non stare male e allungare i tempi di recupero. Non è una sconfitta. Non ho voglia di sesso, mi sono veramente nauseata a forza di pensare, parlare e discutere di sesso. Non ho nemmeno voglia di masturbarmi tanto mi ero rotta il cazzo di questa sua fissa. Era bello, mi sono così divertita, mi sono così liberata da tante cose, mi sono sentita bella, ho liberato la mia fisicità, mi sono piaciuta nuda. Tutto bello … cazzo ha rovinato anche quello! Porca troia anche quello è riuscito a rovinare! Fanculo … Non ho quella malinconia, quel tocco di romanticismo e melodramma in cui amo avvolgermi come una calda coperta. No, è un capitolo chiuso della mia vita. Ho imparato tanto, sono grata, non sono stata felice, sono stata coraggiosa, razionale, mi sono impegnata e sono pronta per andare avanti. Non voglio tornarci nella sua merda. Veramente niente lacrime: rivoglio le risate, rivoglio i viaggi, qualche weekend da organizzare, vedere posti nuovi. Non sempre, non con la foga che avevo prima, non per riempire, ma solo per scoprire … Qualche weekend con le amiche, non aspettare il mercoledì sera del weekend senza figlia, sperando che lui proponga o dica. Con la paura che se dico io poi si sente costretto o incalzato. Basta! Voglio libertà, l´amore è nella libertà e io non mi sento libera, mi sento una me che ci ha provato, che ha sperimentato, ma che non è solo questo! Va bene le prove di convivenza, va bene gli odori, le puzze, i rutti, siamo in intimità solo per queste cose? Va bene, ho superato queste “prove d’amore”, ma ora anche basta, ora recupero anche una parte che sono io. Una io che la sera non mi mette a guardare a netflix, ma che legge, chiacchiera, cammina, fa sport. Mi sono troppo plasmata a sua immagine, ma ora questa sua immagine mi fa schifo e io non voglio diventare così. Dicono che non bisognerebbe mai andare a letto con le persone che non vorremmo essere. Ed e´cosí!