Il rimorchio
Il mio ruolo continua a essere il rimorchio in tutto. Sono troppo buona, arrendevole, cedo facilmente solo per quieto vivere ... ma poi il vivere si rivela infernale altro che quieto! Basta! Non devo più farmi impietosire, cazzo nessuno ha mai pietà di me, non vedo proprio perché devo fingermi buona o fingere che in fondo non mi pesa quando mi pesa da morire, quando è una fatica psicologica enorme, quando non vedo vantaggi per nessuno se non per il rimorchiato!
Cazzo, sono furiosa. Mi tocca dormire sul divano, alzarmi 20 volte a notte per poi alzarmi alle prime luci e andare a lavorare. Ma non esiste! Sono un pirla, ecco cosa sono, semplicemente un pirla. Oggi me ne torno a casa mia, riduzione degli incontri ai minimi previsti per legge. Nessuna deroga, anzi iniziare il pressing per il weekend, senza se e senza ma. O tutto o niente, vediamo come la mettiamo con i suoi imperdibili pranzi di Natale ...
Lo so non serve a niente arrabbiarsi e non servono a niente le ripicche, ma anche se per pochi giorni rivivo il "tunnel", la violenza psicologica subita per anni ed esplode in me tutta la rabbia, la voglia di fargli del male, fisico, violento e il più intenso possibile! un coltello e via ... nella panza ... farlo fuori e liberarmene per sempre. Poi mi passa, ecco, mi serve giusto un po' di stacco, diciamo un 2-3 settimane andranno bene.
Che faccia tosta proporsi anche per il Natale. E io stupida ci penso anche. Ma che si organizzi da solo, che passi il suo tempo e pulire e a sistemare quella merda di casa che si ritrova. Polvere, scatoloni, gli zingari in confronto sono gente ordinata! Era proprio solo un voler rompere le palle a me, non c'era una vera intenzione di avere una casa ordinata, sistemata, pulita. No, era solo un voler la schiavetta, la donne delle pulizie. Ora che la schiavetta se ne è andata allora tutto può restare lì dove si trova, non c'è nessuno a cui dare ordini e impartire comandi.
10 anni della mia vita. !0 anni della mia vita e quest'anno il compleanno lo faccio come dico io. Mi metto la sveglia all'alba, faccio colazione presto ed esco di casa-camper ovunque io sia/sarò presto. Come piace a me, come ero io una volta. E non importa se non tornerò più come una volta, se i segni lasciati sono indelebili, almeno per quel giorno mi sforzerò e fingerò di essere quella che sono sempre stata.
Sta arrivando il natale? credo di sì. Lo capisco dalla depressione in arrivo!
Ho voglia di muovermi. Solo per questi pochi giorni mi sono gonfiata a dismisura. Succede sempre quando lo vedo, quando passo del tempo nella frustrazione e nell'imbecillità. E' un coglione! E' veramente un coglione che pensavo di salvare, di "illuminare". Nei momenti di buonismo del cazzo penso "è un coglione solo perché è un uomo". Invece no. E' coglione, perché è un coglione.
Ora torno a casa. Il lavoro mi è insopportabile, eppure a novembre ho lavorato solo 12 giorni. Questa mese penso di riuscire a fare anche peggio. Ho così tanta rabbia. Ero tanto felice di partire, di staccare un po. Idiota che sono, mi sono rovinata con le mie stesse mani! Pezzo a pezzo a smontato tutto, minuto dopo minuto a riportato tutto sulla sua piatta, noiosa e spacca-cazzo dimensione di vita. Per oggi direi basta parolacce.
Devo dimagrire. Sono enorme. Una enorme vacca. Fino a qualche settimana ero un mucchetta più graziosa: oggi vedo solo una pancia enorme e un doppio mento spaventoso. Che merda!
Cazzo, sono furiosa. Mi tocca dormire sul divano, alzarmi 20 volte a notte per poi alzarmi alle prime luci e andare a lavorare. Ma non esiste! Sono un pirla, ecco cosa sono, semplicemente un pirla. Oggi me ne torno a casa mia, riduzione degli incontri ai minimi previsti per legge. Nessuna deroga, anzi iniziare il pressing per il weekend, senza se e senza ma. O tutto o niente, vediamo come la mettiamo con i suoi imperdibili pranzi di Natale ...
Lo so non serve a niente arrabbiarsi e non servono a niente le ripicche, ma anche se per pochi giorni rivivo il "tunnel", la violenza psicologica subita per anni ed esplode in me tutta la rabbia, la voglia di fargli del male, fisico, violento e il più intenso possibile! un coltello e via ... nella panza ... farlo fuori e liberarmene per sempre. Poi mi passa, ecco, mi serve giusto un po' di stacco, diciamo un 2-3 settimane andranno bene.
Che faccia tosta proporsi anche per il Natale. E io stupida ci penso anche. Ma che si organizzi da solo, che passi il suo tempo e pulire e a sistemare quella merda di casa che si ritrova. Polvere, scatoloni, gli zingari in confronto sono gente ordinata! Era proprio solo un voler rompere le palle a me, non c'era una vera intenzione di avere una casa ordinata, sistemata, pulita. No, era solo un voler la schiavetta, la donne delle pulizie. Ora che la schiavetta se ne è andata allora tutto può restare lì dove si trova, non c'è nessuno a cui dare ordini e impartire comandi.
10 anni della mia vita. !0 anni della mia vita e quest'anno il compleanno lo faccio come dico io. Mi metto la sveglia all'alba, faccio colazione presto ed esco di casa-camper ovunque io sia/sarò presto. Come piace a me, come ero io una volta. E non importa se non tornerò più come una volta, se i segni lasciati sono indelebili, almeno per quel giorno mi sforzerò e fingerò di essere quella che sono sempre stata.
Sta arrivando il natale? credo di sì. Lo capisco dalla depressione in arrivo!
Ho voglia di muovermi. Solo per questi pochi giorni mi sono gonfiata a dismisura. Succede sempre quando lo vedo, quando passo del tempo nella frustrazione e nell'imbecillità. E' un coglione! E' veramente un coglione che pensavo di salvare, di "illuminare". Nei momenti di buonismo del cazzo penso "è un coglione solo perché è un uomo". Invece no. E' coglione, perché è un coglione.
Ora torno a casa. Il lavoro mi è insopportabile, eppure a novembre ho lavorato solo 12 giorni. Questa mese penso di riuscire a fare anche peggio. Ho così tanta rabbia. Ero tanto felice di partire, di staccare un po. Idiota che sono, mi sono rovinata con le mie stesse mani! Pezzo a pezzo a smontato tutto, minuto dopo minuto a riportato tutto sulla sua piatta, noiosa e spacca-cazzo dimensione di vita. Per oggi direi basta parolacce.
Devo dimagrire. Sono enorme. Una enorme vacca. Fino a qualche settimana ero un mucchetta più graziosa: oggi vedo solo una pancia enorme e un doppio mento spaventoso. Che merda!
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