dovresti ringraziarmi

Pessimo inizio di giornata e di settimana. Non può piovere tutto il weekend e presentarsi il lunedì mattiina con un sole spettacolare. Certo, non avevo un granchè da fare questo weekend, non avrei comunque scalato o camminato o sciato o pattinato. Ma almeno l'umore e l'abbronzatura ne avrebbe giovato. Invece no. Pioggia e weekend economicamente dispendioso per stare dietro agli unici due amici che si sono degnati di fare qualcosa nonostante il maltempo. Qualcuno dovrà pur far girare l'economia: eccomi!! Ci penso io a gettare soldi dalla finestra, tante ho bisogno di mangiare e di farlo bene, in ristoranti di lusso. Ok, non serve piangere sul latte versato. Il weekend è stato un dispendio di soldi per aumentare la mi obesità, con un crollo drammatico dell'umore ieri sera dove, oltre a sentirmi obesa, fallita, vecchia, praticamente disperata, mi sono comportata da "moglie", pretendendo cose che non mi spettano e che in situazioni di umore stabile non mi verrebbe nemmeno in mente di chiedere.
Archiviata la dispendiosa abbuffata del weekend vado a letto come una gallina alle 21 e punto la sveglia alle 6 per alzarmi e provare a correre. Mi sveglio un paio di volte la notte, ma riesco comunque a riaddormentarmi. Detesto dovermi alzare tutte le notti per poi sentirmi accusare che dovrei rivedere il rapporto con mia figlia perchè ESCLUSIVO. Esclusivo??? Ma che ca**o, mica lo voglio un rapporto esclusivo, ma le cose vanno fatte, qualcuno deve prendersi cura delle cose normali: igiene personale, cibo che non preveda solo pasta, vestiti da comprare, da lavare, da gestire. Diventa difficile non diventare "esclusivi" quando faccio tutto io e quando se chiedi "ti andrebbe di ..." o "hai voglia di ..." vieni sempre guardata come se avessi chiesto la luna! Ti guarda con quello sguardo che sembra dire "Non sei capace tu??". Per non parlare quando dice "E cosa ci vuole?" ca**o ci vuole che bisogna farle le cose!!!!!!!!!!!
Oggi devo stare calma, perché sono solo le 9 di mattina e sono già indiavolata per una serie di argomenti che sono irrisolubili, che non hanno soluzione, quindi meglio che io mi rassereni e cerchi di pensare positivo .... ma no, non posso credere che leggendo le mail mi senta dire "dovresti ringraziarmi". Dovrei cosa??? Brutto assembramento di neuroni vecchi e malati, ma come ti viene in mente che dovrei ringraziarti?? Ma per cosa? Per le notti insonni, per il fegato ingrossato, per i chili che prendo mese dopo mese, per le montagne che non ho scalato questi anni, per i corsi che avrei voluto fare ma che "Ancora un'altro corso?". No avrei dovuto ringraziare per tutte le opportunità che perderà anche mia figlia, per le volte che pur di andare in montagna mi sono ammazzata di fatica potendomela dietro, mentre sarebbe stato così paradisiaco potere andare in due, condividere gioie e fatiche di una giornata insieme sui monti. Ovviamente non riuscendo più ad avere uno straccio di forma fisica o a fare un finto allenamento, la fatica è doppia. Tripla considerando i chili in più accumulati negli anni. Tante grazie, ammazza quanti ringraziamenti che gli devo.
Bene, volgo lo sguardo fuori dalla finestra e vedo questo sole splendido. Ho paura a guardare le previsioni per il weekend, non voglio vedere che magari ci sarà di nuovo un tempo pessimo sabato e domenica. Per ora non ci penso. Dovrei pensare a lavorare e ad andare a correre. Ho preso dietro la roba, per andare in paura pranzo. Voglia? ZERO. Meno di zero. Starei sdraiata al sole 2 ore, ad abbronzarmi, a scaldarmi le ossa. So se che se poi vado sono felice, ma ora proprio non mi va. Facciamo che inizio a lavorare, così vediamo se mi escono dalla testa questi pessimi pensieri e questo incazzo cosmico.