Premio oscar

Cosí mi aveva salvato in rubrica. Forse per scherzo? Forse perché uomo? Qualsiasi sia il motivo non mi pare carino. "Allora lo cambio in 'La permalosa'" Fai prima a cancellarmi proprio. Subito non ci ero rimasta cosí male, ma poi pensandoci bene. Che merda ... Tanto é lontano, tanto non é sportivo. Che merda ...

Ho male di denti. L’ultima volta è successo mesi fa. L’ultima volta che avevo sentito vitaminico era stato mesi fa. Semplice coincidenza? Non ho più risposto ai suoi messaggi. Ho lasciato di nuovo che calasse il silenzio. Un giorno … due giorni, domani tre e poi avanti. Avanti ripetendomi “brava”. Ripetendomi che se avesse un interesse per me mi scriverebbe. Ripetendomi che era solo annoiato quando mi ha scritto. Che se ne starà zitto e muto per altre 2 settimane, fino a quando tornerà a casa … Mi dico brava ogni volta che penso “potrei scrivergli questo o quello” con relativo corredo di duecentomila foto non richieste. Penso ma poi non scrivo, faccio foto ma non le mando. Sono proprio tanto brava. Penso alla corsa e mi dico “me lo ha chiesto?” No. Penso ad altre cose che faccio e mi dico “lui ha raccontato?” No. Lui non racconta, non domanda, appare e scompare. Non vale la pena spendere nemmeno un messaggio whatsapp gratuito. Penso alla pianta che gli ho regalato: morta. Ma io no...

Non mi sento piú in equilibrio. Casualmente sono 4 notti che dorme maluccio. Non in maniera catasfrofica ma neanche 22-7 come mi ero recentemente abituata. Semplice coincidenza? Mi faccio i soliti film ma non funziona piú l´effetto relax che mi regalavano e in generale sento un fondo di inquietudine. Voglio questo uomo. Lo vorrei nel letto la mattina, con le sue mani che mi accarezzano, mi cercano, con la sua bocca che mi bacia e i corpi nudi addormentati dalla sera prima. Voglio questo o un uomo qualsiasi, ma lo vorrei proprio. Ho una voglia di tenerezza, di intimitá, di serate sul balcone a bere vino e farsi massaggiare i piedi. Voglio l´estate da vivere la sera, con la figlia in vacanza e tanto tempo libero. Voglio le cime, il tramonto con croce, il sudore che mi ghiaccia addosso mentre in cittá si schiuma di caldo. Voglio una doccia con un uomo, buttarmi sul letto ancora mezza bagnata e far l´amore. Voglio dimagrire e non ci riesco!! Mi porto il pranzo da casa e spendo 12€ per u...

E´tornata quella vaga sensazione di attesa. L'avevo dimenticata ma ora é tornata anche troppo forte solo per lo scambio di qualche messaggio. Non mangio piú o meglio mangio il giusto. Ho dormito male. Mi sono fatta le unghie. Mi sono guardata allo specchio 2672 milioni di volte. Ho pulito casa e ho cercato degli asciugamani nuovi e un tappetino ... perché?? Perché non si sa mai?? NO, perché sono tornata in quello stato di attesa, di preparazione. PReparazione a un invito, a una visita, a una qualsiasi occasione che non c'é e non ci sará, ma io mi preparo,attendo e questa attesa che tanto mi agita mi da in qualche modo gioia, felicitá, da un senso, riempie il vuoto. Attendere qualcosa di vano e irrealizzabile é meglio della certezza schiacciante del nulla. Questa sono io, ovviamente, come sempre. Io che domani fuggo, vado al Garda e ingoio il telefono e cerco qualcosa di super da fare. Andra bene anche qualcosa di normale, senza il super. Andrá bene togliersi da questa ttesa, da...

Due parole da usare oggi: FINE. Sottotitolo: delle comunicazioni. Basta messaggi. Sai che non servono, sai che non é interessato a te, RICORDA i due mesi di silenzio. Quindi FINE delle comunicazioni. Non sará un messaggino in piú o in meno a farlo tornare da te, perché non tornerá, non é interessato. FINE. SEconda parola da usare oggi: NO. Sottotitolo: non perdere l´equilibrio. Non lasciare che le notti tornino insonni, non domandare, non fare un elenco di domande e argomenti che potresti fargli, NO, cazzo!! Ma dico sei impazzita? Non ti caga per due mesi e tu fai un elenco di domande o argomenti per "agganciarlo"? Quando mai mi ha chiesto qualcosa in questi due mesi? Ma ti ha forse scritto un "Come stai?". NO. No, non mi ha chiesto come stavo neanche le due volte che gli ho detto di essere in quarantena per il Covid, quindi NO, non devi fare un beato cazzo per questo uomo, solo lasciarlo andare di nuovo, lasciare che torni da dove é venuto, che torni da quel buco d...

Le grandi promesse e gli spergiuri sul giro "lungo" del mercoledí, sono naufragati in un paio di bottiglie di prosecco. GLi shake proteici da fare in assenza di figlia sono stati prevaricatri da panzerotti, crocchetta di patate e formaggio, calzone. Ubriaca e fumata, mi sono spenta a letta alle 21:00 e ho dormito piú che decentemente considerando la ripresa dei messaggi ... Mi sto contenendo. Lascio che passino lunghe ore tra un messaggio e l´altro, non controllo ossessivamente il telefono, cerco di rispondere con poche e misurate parole (sempre troppo rispetto alle sue). Mi adeguo al suo stile, come diceva Luca ViviFelice. Sono brava né ... non vagheggio oltre le solite sceneggiature irreallizzabili. Non mi faccio nessuna illusione e cerco di non preparmi eccessivamente le risposte ai messaggi attuali e possibili futuri. Ecco cerco di non immaginarmi quando mi chiederá di vederci ... cosa risponderó, cosa indosseró, come sará. No, perché se fantastico su qualcosa di possibi...

Poco meno di 24 ore fa mi dicevo "Contieniti", giá ora mi rendo conto di essere "oltre": oltre rispetto al numero di parole scritte da lui, oltre rispetto all´interesse mostrato da lui. Un oltre che é troppo, ma che mi esce cosí, spontaneo! La chiacchiera semplice, sterile, distaccata, la conserva per le persone fredde, apatatiche, distaccate, cosa che LUI É!!! Quindi chiudila. Ricorda due mesi di silenzio. Adeguati a quel silenzio, allineati al suo distacco, non gli interessi. Tieni le parole, la voglia di condividere e le foto con chi ha desiderio di te. Questa sono io, il mio modo di chiacchierare, di legarmi alle persone, di coltivare le relazioni. Non é un modo che funziona per tutti e con lui non ha funzionato. Questo essere "troppo" in parole, gesti, interessi, condivisioni fa parte di ME, sono io, sono cosí. Devo solo spendermi che mi interessa e non a vuoto. O sapere che mi sto spendendo a vuoto e non restarci male, ma ancora non mi riesce. Oggi...