Premio oscar

Dopo giorni o settimane di silenzio arriva il "ciao come va?" Segue testo da recitare a memoria. "Ciao! Tutto decisamente bene. Un paio di belle avventure in montagna, figlia ammessa alla squadra, qualche successo lavorativo che mi hanno portato alla ribalta (non che ci voglia molto a distinguersi in questa azienda)" faccino che strizza l'occhio .. che tantooooo gli piaceva. Niente foto. Ti prego niente foto che hai probailmente svangato la minchia con ste foto. "Tu invece come stai? cosa racconti?" Il "come stai" è la formula che preferisco al "come va". Il "come stai" si rivolge a te, alla tua persona: come stai TU. Il "Come va" spsta il focus all'esterno: come va la scuola, il lavoro, la famglia. Quello che c'è e che succede fuori o intorno a te. Trovo che sia una meraviglia linguistica che probabilmente colgono in pochi o nessuno. Di una accortezza e gentilezza ... seguito poi da un "cosa raccont...

Oggi sto fuori dal tunnel delle emozioni di MERDA; oggi resto lucida, sobria, concentrata. Si sa che i primi giorni di astinenza sono i più duri, bisogna superare quella fase di dipendenza acuta. Passati i primi momenti poi va un po meglio, certo il rischio di ricadute (specialmente nel mio caso) sono ad ogni foto vista, ricordo affiorato, sogno immaginato, ... però bisogna andare avanti con fierezza e a testa alta! Dicevo oggi concentrata, mi butto sul lavoro, cerco di stare sotto le 3 ore di telefono (mamma che vergognosa perdita di tempo) e penso a quanto la mia vita sia meravigliosa, penso al weekend che mi aspetta VUOTO, soprattutto senza cucciola, dove posso NON cucinare se mi va, NON mettere la sveglia se voglio, NON pulire casa se mi fa di pascolare nella polvere e nei capelli. Libera. voglio rporpio godermi questi 3 quasi-circa.più o meno, giorni di libertà. E poi ho preso l'impegno per domenica sera, la serata Stock Brot, che mi sembra una cosa bellissimaaaaaa, anche roma...

il Tritarifiuti é in azione. Le ganasce sbranano, divorano, non si placano. Mangerei qualsiasi cosa, divorare per non essere divorata dall´ansia. Respira ... e sii grata. Lo sono grata, lo sono davvero: per la mia figlia stupenda, brava, che non mi da neanche una preoccupazione, per le persone che ho intorno che mi vogliono bene e mi fanno sentire amata, per la mia casa bella, per il lavoro che mi assicura il sostentamente. Sono davvero tanta grata di TUTTE e molte altre cose! Peró piango. Mi si riempiono gli occhi di lacrime a un pensiero qualsiasi ... ok sincera ... mi si riempiono gli occhi all´idea di affrontare di nuovo l´inverno da single. Niente 3 esse, al massimo arrivo a due. Niente stufa a legna, niente giri in montagna, niente docce bollenti seguite da intrattenimento. Sola. Qualche amico sulle piste a Dio piacendo, qualche amico in visita per il weekend da fuori regione. Brevi apparizioni, nessun candidato che voglia restare. Va bene cosí, la vita provvede a mandarmi quello...

Non lo avevo detto e scritto e ascoltato nei video, almeno 2672 volte solo questa settimana?? Fai più la preziosa, anche al telefono, di persona, via chat. Centellina la tua attenzione verso chi è interessato a te. Devi abituarti a essere più fredda e calcolatrice e a trasmettere il messaggio che non hai bisogno di chi è indeciso e non si vuole mettere in gioco Infatti appena mi scrive sbrocco, vado come in tilt, risponde a cose mai chieste, ascolto o leggo velocemente non capendo un cazzo e rispondendo rave per fave. Ma diocristo che cazzo ho in testa??? Stai calma santo cielo! Sono come delusa da me, dalla mia incapacitá di fare meglio, di cambiare piccole cose. Magari qualche sforzo in piu riesco a farlo ma piccolezze. Cado in quell´euforia isterica del tutto fuori luogo che fa solamente da prelufio al successivo tonfo quando poi non mi scrive la buonanotte. Lascia stare. Lo capisci é tutta una fatica INUTILE. totalmente inutile. Lascia perdere, davvero, fatti un favore. Moll...

Cose stupide che mi fanno stare bene: rassegna stampa sulle esercitazioni al 5 torri e dichiarazione del Generale Tizio la Qualunque. Messa benissimo.

Strano vederlo così tanto online. Perché strano? Pure io sono online e scrivo a uno tanto per fare. Tanto per riempire. Può farlo anche lui. Oggi nessuna comunicazione. Non avrei avuto nulla da dire anch'io. Bene così. Mi domando stupidamente dove sarei stata a quest’ora nella mia vita con Emmelle. Dove sono ora: a letto. Certo forse sarei in montagna, forse avrei acceso la stufa a legna ma sarei comunque a letto. Forse avrei fatto l’amore e mi sarei addormentata a cucchiaio oppure avrei litigato per il covid o qualche assurda dichiarazione di politico decerebrato ripetuta all’infinito! Non ci penso tanto alla vecchia vita. Ero molto proiettata nella nuova che non si è realizzata. Sono tornata nella mia sola vita. Ed è veramente la stessa da 10 anni: casa-lavoro-figlia-amici. Alimento aspettative sul weekend, smanio di emozioni nel weekend e le riverso vergognosamente sulla figlia. Madre orrenda. Orrendamente madre.

Che palle l'invidia! Non potevo prendermi un'altro difetto qualsiasi da un altro tipo di enneagramma? Siccome ha messo la foto nello stato e non ha mandato la foto direttamente a me, allora io schiumo ... di cosa? del nulla!!!! Ma do sto tormento di pensieri del cazzo non ne esco mai? Ok che sia guà tanta roba averli messi a fuoco, saperli riconoscere, consapevolezza, bla bla bla ... ma toglierli? Silenziarli? Ieri ero ridotta a una merda. Uno straccio. Zero entusiasmo, zero forza vitale. Mal di testa fisso al secondo giorno. Scazzo mondiale. Spese folli per l'auto, arpa enorme, ogni cosa una difficoltà. Incapacità totale di dissimulare davanti alla figlia che si preoccupa per me. Tenera lei. Lei che andrebbe protetta e invece si trova questa madre così ... così punto e basta. Comunque ieri era ieri, lo abbiamo chiuso e lo butto volentieri nel cesso, oggi va meglio. Mi sento un po più in forze, punto a stare nelle cose BASE da fare: lavoro, aspirare casa, stare con la figl...