Premio oscar

La maglia che ho comprato delle Olimpiadi mi esalta le forme da boiler. Bella tonda, alta, grossa, cilindrica. Se il mio umore vive il down del post olimpiade, il mio copro vive il down dell’età. Sono gonfia. Sempre gonfia. Ok adesso c’è il ciclo, poi ci sarà un giorno di alcol, uno di zuccheri e poi un giorno di ciclo alcol e zuccheri! Così la mia forma da boiler è quotidiana e io non mi rassegno. Una sera saltare cena. Una sera a settimana. Domani sera!! Riprendere in mano i 3gg steins del Manzo. Coraggio … no zuccheri per due settimane. No gallette. No grissini e pane. No patatine. No alcol. Coraggio posso farcela, voglio farcela. Filtro facile!!! Ah no pizza ovviamente.

Comunque se qualcosa ti ferisce rinnovo l’invito a parlamene subito, per chiarire. Non pensi che prima chiariamo, meno stiamo male entrambi? Sai che io nei silenzi ci soffro. Tanto. Penso di avertelo detto più volte, ma va bene ripeterlo ancora. Io ci soffro, e nel dirtelo cerco di aprirci alla possibilità di fare meglio la prossima volta … Se invece per te questo silenzio resterà sempre una modalità, non contesto, le persone non sempre riescono a cambiare ma mi sento di dirti che prima o poi in quel silenzio ci affogo e sparisco. Perché mi sfinisce e riapre il passato. Puoi leggere questa cosa da uomo intelligente che coglie il mio tentativo di comunicare un tema sensibile, una difficoltà dolorosa. Oppure puoi leggerla come l’uomo medio che si sente ricattato da un “ti avevo avvisato”. Scegli tu come leggerlo. Confido nella tua intelligenza. Forse non sono poi cosi preziosa come dici.

Rispettarsi è la parola chiave di oggi. Non importa se ho fatto l’impronta nel letto passandoci la maggior parte delle ore della giornata … sono stanca e voglio riposare. Niente sport. Niente fatiche inutili come faccende di casa, spesa, … niente che non serva alla mera sopravvivenza. Giornate pigre. Giornate vuote. Ma svuotare mi serve per non pensare, per allontanare. Qualche messaggio di necessità. Pratiche da sbrigare fuori regione e che necessitavano di chiarimenti. Niente che avesse a che fare con un “scusa”, “mi manchi”. Etc. Le solite grandi assenti. E io non so se avrò la forza di chiudere, di sostenere davvero un NON ritorno. Perché io il ritorno lo voglio, perché voglio lui. Perché potrei finirla io se lui non è capace. E forse dovrei farlo io proprio perché ne sono capace. Ma chi manda a a ti la relazione? Io fa sola? Non si manda avanti in due? Basta domande che tanto il tormento è solo mio, di certo lui sta meglio così. Tranquillo. Nessuna discussione. Anche nessuna perso...

Sono arrivata al fondo. Sono obesa. Sono single. Sono depressa. Non so quale delle 3 condizioni mi preoccupi di più, Forse l’essere obesa. Mi sembra quella di cui potrei intervenire più velocemente … ma so che non è così, altrimenti non sarei obesa. Stasera sono pure ubriaca, e in pre ciclo. Quindi piango mentre la pancia mi tira e la testa mi gira. Praticamente uno schifo. Non immagino la mia futura vita da single perché la depressione si impenna. Sopravvivere in giorno alla volta e fino a domenica sono salva con il volontariato. Lunedì cerco di lavorare, correre e occuparmi di mia figlia. Martedì bho. Un giorno alla volta senza pensare troppo per non andare in tilt. Posso sostenere tutto questo. Sono forte. Però vorrei essere magra. È tutta la vita che voglio essere magra posso essere magra un altro anno? Come il 2020 … che ricordiamoci ero parecchio depressa. Decisamente depressa!! Tanto depressa lo sono anche adesso. 3 anni buttati nel cesso ma non voglio pensarci. Ho dato il mio ...

Avevo detto “sono pronta per la dieta”. Avrei dovuto dire “sono pronta per cadere in un profondissimo baratto di disordini alimentari”. Sono veramente suo fondo. Ceno alle 16 dopo aver mangiato la qualunque. Bevo alcol. Mangio grassi: patatine fritte, milanese. Faccio sport inutilmente dato che brucio 500 e ingerisco 2000. Sempre uguale. Stessi schemi. Uscire dal pilota automatico!!!! Uscire!! Stasera ho sbranato un gnocchino. Alle 22:00. Ingurgitato in fretta e ora senso di colpa oltre che fastidio in bocca per aver sgagnato con forza. Direi con accanimento. Perché?!? Quale bisogno non sentivo soddisfatto?!? Ero nervosa per l’arrivo degli ospiti? Ero stanca annoiata dalla fatica della sistemazione casa?? Mi sentivo in una situazione di tensione, che non volevo … ma mangiare non è la soluzione. Domani olimpic game. Domani si mangia ai pasti perché in teoria non ho altro cibo. Coraggio. Colazione ricca con erbazzone e poi finitoooo. Non se ne parla più fino a pranzo. Coraggio. Piccoli p...

Sembra strano, buffo, poco credibile. Eppure mi sento pronta per la dieta. Il mio copro lo reclama. Lo chiede a gran voce … anzi a gran mal di stomaco e a gran chili!! Oggi giorno di prove generali: ho mangiato ai pasti ma troppo. Domani si fa sul serio. No cioccolato o porcherie. Sono indecisa che tentare dissociata o strong per 3gg. Comunque deficit calorico. Sono pronta. Sto cecando un pensiero per farmi forza nei momenti di crisi. Chiederò a chat gpt. Domani dieta. Data 18 aprile.

La svolta non arriva. Non mi alleno. Faccio workout a caso con i pesi buoni solo per il mal di schiena. Mangio in maniera compulsiva. Va molto male. Ingurgito. Senza sosta. La mattina meglio ma nel pomeriggio e sotto sera un continuo. Non ho poi la decenza di raccontarmi che “da domani”. Quel domani non c’è. Non riesco a stare controllata un solo giorno. Ripenso al psico coach mindfulness Vorrei un supporto psicologico per gestire il cibo. No dieta. Sostegno psicologico. Combattere le abitudine e la fame nervosa. Liberarmi dal pensiero cibo-spesa-fame-merende-troppa spesa-butto-spreco-digiuno e via da capo … sono stanca. Non so come fare. Vorrei aiuto ma sono povera e senza soldi. Il fondo. Seduta lì …

Sono molto delusa da me stessa. Anni di abbuffate è ancora sono ferma allo stesso punto. Dimagrisco e re ingrasso. Ne perde 2 ne prendo 5. Mangio male e mangio male davanti a mia figlia che non ne potrà più di una madre che dice “da domani dieta”. Comunque sarà così: da domani dieta. Manca 1 mese alla gara di sci. 1 mese al servizio di Cortina. Io voglio dimagrire. Posso anche sbattermene della corsa, ma voglio arrivare a 72. Quindi davvero basta. Riprovare la dissociata … bho. Intanto strong by manzo per 3gg e niente pommes e cosa per 2 settimane!!! Se ci penso in pianura mica ci sono tutte queste possibilità di mangiare pommes?!? Minchia da noi sono in ogni cazzo di piatto. Quindi così. Tra 7gg mi peso. Ho 7gg per sgonfiarmi e detoxxarmi al massimo. 7 cazzo di giorni. Mangiare bene x sentirmi energica.

Sensi di colpa e sregolatezza alimentare. Resto ottimista contro ogni ragionevolezza. Credo ancora in quel miracolo che a partire da “domani” mi farà magicamente perdere interesse per il cibo. Quel domani non arriva, ma io lo aspetto con incrollabile fiducia. Liberarmi dal pensiero del cibo. Il mio grande desiderio. Più di dimagrire. Più di essere allenata e in forse. Più di essere tonica. Vorrei non pensarci più. Non vivere la fame come un qualcosa di inaffrontabile sul momento: cosa farò se avrò fame e non avrò cibo?!? Di certo non morirò. A volte è anche bello sperimentare la fame, la pancia che brontola, assaporare il cibo come fosse la prima volta. Non come un tritarifiuti

Sarà il Mega ciclo? Saranno i tre giorni di sci? Per me è l’assenza di corsa e il cibo spazzatura. La mancanza di defecazio. Queste 3 cose mi uccidono. Mi stancano da morire. Mi sento gonfia e goffa. Una palla di lardo vecchia e arrugginita. Quindi domani, per un mese, voglio stare a dieta. Dieta vera! Dai … 4 settimane fini a Vicenza. Dieta e abbronzatura. Dieta e sci. Dieta e corsa. Dieta ed energia. Una bella sgrassata prima della primavera. Una rinascita di luce, energie. Non per pesare meno ma per alleggerire lo spirito. Energia la parola chiave delle prossime settimane. Forza. Costanza. Volontà. Impegno.

Ieri giornataccia di abbuffate. Fuori controllo come non capitava da un po’. Alcol e carboidrati e zero allenamento. Stess malumore pessimismo più che cosmico: interplanetario. Pre ciclo ça va sans dir! Affondata senza neanche tentare di salvarmi. Archiviata la giornata ci dormo sopra 10 ore e il mondo torna a sorridermi. Esco a pranzo, con il sole, porto a casa 12 km di piacere, senza fatica (ma anche senza allenarmi). Poi cibo. Grande tasto dolente del periodo: veddure ok, zuppa ok, polpette meno ok, cous cous … troppo. Cioccolato bianco … in vacca. Poi merenda con focaccia m, mal di stomaco e hamburger finale!!! Allo sbando totale! Come rimettermi a dieta?! Come Darmi un vero obiettivo?! Di peso. Di dieta. Concentrata? Mi sembra tutto così stressante questo periodo … speriamo migliori

Pagherò tutto questo menefreghismo. Pagherò l’obesità sulle ginocchia. Pagherò l’alcol sui gonfiori e la candida. Pagherò tutto questo fottermene del futuro come quando avevo vent’anni. Lo pagherò. Lo sto già pagando perché mi sento una merda. Grassa. Gonfia. Pesante. Con dolori alla pancia, stitichezza, candida. Faccio tutto il contrario di quello che devo. Tipo sbranarmi mezza torta alle fragole e lampone alle 23 di sera quando domani ho la sveglia alle 4 è una gara da 26km da portare a casa. Sono una cretina. Sbaglio sapendo di sbagliare. Mi faccio del male gratuito. E domani sera la scena si ripete. Socialità obesa o clausura dietetica? Questo è il problema.

Questo lo state delle cose: sono un’onestà depressa. Una obesa che incurante della salute, si ingozza a più non posso. Questa sera parto bene con zuppa, seguita da lasagna, seguita da 2 fette di brasato accompagnato con patate al forno, seguito da verdure a vapore il tutto con grissini. Ma cazzo?!? Sono scema. Ho un principio di candida che se esplode poi col cazzo che mi tuffo sugli ultimi panettoni ma niente … full gas, fregandomene di tutto!! Con ing non gira. Lo sento distante. Distaccato. Sarà la mia depressione che lo allontana. Al lavoro la noia è totale. Non so che fare. Devo parlare con il vecchio capo per l’aumento e con il nuovo capo per capire cosa faro nel 2026. Posso solo buttarmi sul cibo o sullo sport. Mi sento fallita. Frustrata. Inconcludente. Incapace. Oltre che obesa e depressa come da titolo. Magari domani mangio come un essere umano e non come un trita rifiuti. Forse ing si vergogna di me in questo stato? Che pensiero deprimente.

Per quanto sport possa fare e per quante calorie riesca a bruciare, se non vado in deficit calorico non dimagrirò mai! Mai, mai, mai! Per domani un solo obiettivo: deficit calorico!!! Uno. Fregatene dei passi, della corsa, della salita, fregatene di tutto: stai sul divano, dormi e non mangiare un cazzo!! Vedrai che dimagrisco di più e con meno fatica. Domani sera faccio il Sam settimanale. Obiettivi: 3gg di deficit calorico. 3!! Domenica lunedì e mercoledì. Cazzo non posso stare grassa tutta la vita. Vecchia mi è inevitabile ma almeno magra!! Che nervi … cazzo ho sbranato di tutto al rientro dalla croce. 1000 calorie vanificate in una serata. Per non parlare di ieri sera: doppio giro di tutto, dall’antipasto al dolce. Cazzo basta!