Sconforto generalizzato riconducibile alla SPM

Come da titolo ho uno conforto generalizzato riconducibile alla sindrome pre mestruale. Detto con parole mie: mi sento una merda, mi faccio schifo, ho disturbi alimentari che non governo e mi rendono una grassa cicciona del cazzo. La mia vita fa schifo. Se non é sindrome premestruale questa!!!!!!! Inspira, espira. Voglio dimagrire, é di nuovo un obiettivo focus del 2022. lo voglio e devo rivedere la mia alimentazione sul lungo periodo. Anche perché ormai sono vecchia e diventa sempre piú difficile cambiare abitudini e inserirne di nuove. Guarda la G. che é andata in pensione e si sta sfondando di cibo "perché tanto ormai ..." Sto cazzo il tanto ormai! Tra poco il corpo gli presenterá il conto, un bel diabete, fatica a camminare e fare altre cose. Vedrai che gioia!!! Torniamo a me. Voglio essere 65 chili per giugno. Sono tanti kg e mi serve tanto impegno, ma voglio scendere sotto i 70, imperativo. Cibo e movimento. Voglio davvero che le persone mi dicano "ti trovo dimagrita". Perché alla fine anche se sto dimagrendo da anni, tra piccole discese ardite e le risalite (che manco Battisti) me lo dicono raramente e magari pure quando non mi sento per niente dimagrita!!! Liberarmi un po dal cibo, anche se da sola é difficile, almeno controllarlo, anzi ARGINARLO, confinarlo al suo ruolo di nutrimento per il corpo e fine. Probabilmente devo rivedere un po la dispensa e le merende della figlia. Dovró anche rivedere l´alimentazione della figlia e smettere di parlarle sempre di cibo o dirle sempre "ho fame". Adesso é grande ... capisce il mio disagio, coglie il mio disturbo e non voglio passarglielo, NO cazzo! Quando cazzo saró magra quando peseró 65 kg???? Minchia saró magrissima e la notizia buona (o cattiva, dipende) é che posso anche scendere fino a 52 kg e non sarei comunque MAGRAAAAA o sottopeso. Sarei sempre normopeso! Questa cosa mi fa molto ridere. Posso dimagrire 20 kg senza preoccuparmi di finire male :-DDDD Mi immagino con un bel capello a caschetto, sotto le orecchie, corto dietro e piú lungo davanti. QUella maglietta nera con il "fiocco" incrociato sulla spalla, credo mai messa. Quella maglietta nera su un pantalone carino o uno short rosa cipria. Le unghie tenute bene, un bel rossetto vivace. Bellissima. Magra. Niente rotoli. Intimo sexy. Pronta per il mare. Mi compreró un bel costume a due pezzi, che sfoggeró con grande orgoglio per dire a tutti "Guardatemi!!! Sono la Ex cicciona di 90 kg!!" Mi sono data degli obiettivi intermedi, devo finalizzarli con delle date, come direbbe il mio capo. Il percorso 365 dopo avermi attratto per tanto tempo ora mi fa paura, ora chiama impegno VERO e io non ne ho voglia. Ho sempre l´insoddisfazione lavorativa che mi tormenta e mi devasta. Chissá forse cambiando lavoro riuscirei a dimagrire, a trovare piú stabilitá, piú gioia nelle mie giornate. Forse eviterei il primo giorno dell´anno, al rientro dalle ferie, di guardare tutti i ponti e le festivitá dell´anno. Eviterei di pensare solo e sempre alle vacanze come la parentesi di vita ... mi perdo la vita, la quotidianitá. e penso a Vitaminico. Vitaminico dal 26 dicembre si alza ogni giorno, beve il caffé, fa colazione con miele o marmellata su fette biscottate (invento io, non lo so) e si infila la tuta della scuola sci. Non deve manco caricare sci e scarponi, lascia tutto al despositivo dell´arrivo della funivia. Sale presto, tra le prime corse, quando ancora i turisti non si accalcano al controllo greenpass. Sale da solo o al massimo con il figlio, in silenzio. Lo immagino lento a carburare. Mi domando se la mia vita fosse cosí, sci ai piedi per giorni e giorni consecutivi ... sarei felice? Riempirei il mio vuoto interiore. Forse no, ma forse stare nella natura, come in Svizzera, placherebbe i miei pensieri piú ossessivi. Staccarmi da internet, dal telefono, etc mi aiuta, é la mia cura. Mi centra sul presente, senza farmi distrare da altre vite e altre cose che sono lontane e che non mi riguardano. Questa cosa posso farla comunque: malga o non malga, sci o non sci. Basta spegnere il telefono.