Sogni notturni

Sveglia alle 4:00 e poi quando prendo sonno e suona la sveglia mi interrompe un sogno super dettagliato dove mi gironzola intorno un uomo che (pur non vedendolo in faccia) identifico come Cri AAC. Al di la dei dettagli, della festa, sento la sua presenza. Lo sento sempre intorno a me, che mi segue e mi sento desiderata, cercata. Qualche volta mi fa piccoli dispetti, come a cercare attenzione, come a vedere se gli parlo, se gli do un cenno. Ma io niente, quasi lo ignoro, mi godo la festa, la gente, anche se sono felice di saperlo lì, accanto a me in ogni mio spostamento. Sento quanto mi desidera e sono felice, appagata. Questo nuovo libro "Se è amore, non fa male" (o forse se fa male non è amore, il significato non cambia) dice cose scoperte di colpo quest'estate. All'improvviso è che come se tutti mi parlassero e mi dicessero le stesse cose. Mi sembra tutto cosìi nuovo, mi sento così scossa come a dire "sveglia!!!". Eppure queste cose non mi sembrava di averle mai lette o ascoltate prima! Tant'è che ci ho messo 3 anni per quel cretino di Emmelle, per guardare solo il passato più vicino ... Come ho fatto a ignorare queste "nozioni" di base, mentre sprecavo anni di vita? Perchè nessuno me lo ha detto prima??? E' la stessa sensazione di quando andavo dalla psico .. solo per argomenti diversi, ma stessa sensazione di stupore misto a rabbia per aver sprecato tempo e occasioni. Ripenso continuamente a Emmelle, a come abbia toccato il fondo più fondo dello schifo delle mie relazioni. Veramente u na cosa patologica, un accanimento privo di senso. Mi vergogno. Ripenso alla me di allora e mi dico "Che cazzo hai fatto??". Come ho potuto ridurmi così, abbasarmi così, umiliarmi, commettere così tanti errori, ignorare cosìi tanti segnali. Sono stata cieca e ostinata in nome di cosa? Per paura di cosa? Che cazzo ne so ... vallo a capire cos ami è frullato in testa per 3 anni. Merda! Ossesioni! Non so, so che mi vergogno. Il motivo per cui non posso restare amica di Emmelle è che mi sta sul cazzo. Come persona ... lo trovo insopportabile! Parla troppo, è insicuro, non c'era un briciolo di empatia, di sintonia, vite totalmente opposte. Questa è la cosa di cui mi vergogno: non posso restargli amica perchè non lo sopporto, eppure per 3 anni non ho fatto altro che "struggermi" e supplicarlo perchè rimanesse con me. Cose da pazzi, non ho nessuna spiegazione razionale. Manco mi avessero rapita gli ufo e fossi tornata sulla terra completamente lobotizzata. Pazienza. Ormai è andata così. Spero di non incontrarlo ancora per molti anni, anche se so che succederà prima o poi. Basso, brutto, con il pipolo piccolo, ho accettato ogni tipo di umiliazione. Avevo detto basta? avevo detto mi perdono? Ecco ... mi perdono. Ora sono qui e anche se so di aver sbagliato di nuovo con Vitaminico almeno non sto perpetuando gli errori. Non gli interesso? Bene, non gli scrivo! Siamo andati a sciare un paio di giorni? Bene, questo c'è, non altri interessi. Non ci saranno altri inviti a casa sua, non ci saranno altri Oplà dal divano, giochi, cene sul balcone, saune. Non ci sarà nulla, anzi ci sarò io che andrò avanti sapendo che non ha funzionato e non serve a niente ripensarci. Non ci sono strategie vincenti, tentativi di attrarre con il sesso, non funziona NIENTE se non piaci a un uomo. L'amore è stupendo ma è una cosa che riguarda due persone, non una. Come un ponte: due che si vengono incontro, uno da solo non fa un ponte. Quindi avanti con la lettura di questo libro diretto e schietto, avanti con silenzi stampa (di cui lascio perdere anche il numero di giorni, sterile conteggio), avanti con gli amici, con le cose belle che posso fare nella mia vita, con la mia cucciola stuffetta nel letto che a volte mi sembra gelato. Avanti con le coccole, le sci, la corsa, i panorami, anche le bevute e le mangiate che dovrei evitare ... Ci vuole molta fortuna ad incontrare qualcuno con cui "girare bene". Non dico impossibile ma dico favvanculo, me ne frego. Non ho altra possibilità. In questa vita devo imparare a stare senza un "grande" amore.