Purtroppo sta bene

Solo con questo titolo il karma mi punirá. Purtroppo sta bene. La mia idea di uomo solo e triste non é reale. I miei viaggi notturni (E stanotte ho viaggiato alla grande dall´una di notte fino al mattimo alle 4!) dove lo immaginavo solo triste, in procinto di tornare da me e riconquistarmi con ogni forma di cura, amore, attenzione, dedizione che nessun altro uomo ha mai dato a una donna ... ecco no, non funzionano. Come sempre i dialoghi delle mie sceneggiature immaginarie erano dettagliati, commuoventi, romantici. Piangevo mentre ascoltavo le parole che nessun uomo mi ha mai detto e che forse nessun uomo mi dirá mai per il semplice fatto che sono parole da DONNE. Gli uomini non parlano cos´, non si muovono cosí, non fanno gesti cosí. Qualcuno qualcosa in piú, ma molti qualcosa in meno. Emmelle nessuno proprio, almeno per me. Quindi mentre stalkerizzo al cardio palma con la paura che sia andato in montagna con la Vecchia Troia e invece no, continua a girare da solo. Mentre impreco sulle foto di merda di lei che dopo mesi senza lo schiavetto si é degnata di fare due passi sulla neve, come se me ne dovesse fregare qualcosa o come se me ne venisse un qualche vantaggio. Mentre spulcio la vita di persone che non mi considerano e che neanche sanno che esisto in taluni casi come la Troia anizana e le stronze del club di tennis. Mentre pubblica dei tamponi, dei test, di tutto quello che fa e io a spiare .. mentre tutto questa merda di azioni, pensieri, abitudini, routine mi inquina il cervello e mi fa uscire di testa ... lui sta bene. Si pavoneggia come sempre parlando di donne giovani, anziane, criticando il marito della collega a cui la solitudine fa brutti scherzi, senza pensare a lui, alla marea di cose che pubblica (compresi stati single) per "attirare". E lo so bene io ... lo so bene perché lo faccio anche io, periodicamente, quel bisogno di "apparire", di sparare un bengala in cielo sperando che uno su mille lo colga,lo legga, lo veda e si avvicini. Non si avvicina mai niente. Quindi sta bene, ha lasciato tutta la mia roba alla collega, specificando che non gli devo soldi perché é un regalo. Vuole uscirne da signore. Chissá se anche lui é piú contento di non vedermi o se invece gli avrebbe fatto piacere ... esci dalla menate, esci dalle paranoie. Tipo prova a concentrarti su cose nuove e magari anche un po su lavoro?? Tipo?? Ho ripreso a guardare dalla finestra, dal balcone. Oggi che so che é giú, continuo a guardare sperando mi veda, immaginando che suoni il campanello. A metá pomeriggio ho anche incrociato le mani e pregato (si , cazzo ho PREGATO) che suonasse quella cazzo di suoneria sua, solo ed esclusivamente sua. Un cazzo. Grazie Dio come al solito. Che ne so ... che poi Dio non sappia che é meglio cosí, che devo guardare avanti, che ne usciró come tutte le altre volte? si dai ... facciamo che lui lo sa e mi protegge, mi aiuta. Stasera faccio ancora un po di meditazione, mi ha proprio fatto bene quella sulla gratitudine l´altra sera. Non proprio il mio stile ... un po sopra le righe, ma utile. Mi ha tranquilizzato e la notte ho dormito molto bene, non come stanotte con la Fiction "un posto di merda" che andava in onda nella mi testa. PErdonati. Sii buona. Metti amore verso te stessa. Mi sono concessa una notte di sogno, una coccola. Totalmente Irrealizzabile tra l´altro, lo so, ma é anche il bello: immaginare alla grande, alla grandissima. Tanto poi la vita é sempre diversa ... meno. Ecco stanotte mi concentro e penso al FIGO che c´é nella mia vita. Alle cose belle che non mancano. Dai ... e´solo un uomo e non é neanche speciale. Ok ti mancano alcune cose, ma soprattutto ti manca l´idea di avere comunque un uomo vicino. Almeno ogni tanto, almeno per qualche gita, almeno per qualche trombata. Spazzettone del cesso! Ricorda questo! Ricorda il peggio di lui, cancella i ricordi buoni, la spa, il tavolo in montagna, la stufa, le pelli da poter salire insieme. CANCELLA. Resta sullo spazzettone del cesso, sui cambi di programma, sulle palline al telefono, sui cambi di umore. Magari sta davvero meglio anche lui senza di me. Piú tranquillo, meno umorale, meno infelice. Magari un po solo anche lui ma lanciato fiduciosamente verso il grande amore che lo travolgerá come sogna e desidera. Quindi pensa ai tuoi di sogni, pensa a te, a quello vuoi realizzare. Magari stai meglio anche tu se ti togli un po quel velo di tristezza dove adori sguazzare, se ti togli la lettera scarlatta e ammetti che di pancia hai sempre saputo che non era l´uomo per te, che lo hai scritto incessantemente per 2 lunghi anni. Sono due anni che lo scrivi e ancora ti crogiuoli con quello stato di abbandono e malinconia in cui vivi bene. Quindi lui sta bene e anche tu vedi stare meglio! Potrei cominciare rallentando lo stalkeraggio. Mi sembra una buona idea: ogni volta che desidero stalkerare mi guardo qualcosaltro, leggo qualcosa.