Premio oscar

Voglia di vivere zero. Desiderio di morte continuo, a tutte le ore. Gioie all’orizzonte nessuna. Gioie passate … dimenticate, come non ci fossero mai state. Allora faccio io mio esercizio per il buonumore: sfogliare la galleria preferiti del telefono. Rivedo amici. Sorrisi. Io che sembra magrissima. Io che sembro grassissima. Io liscia. Io riccia. Mia figlia. Il mare, la neve, gli aperitivi, le croci di vetta. Vedo il mio mondo, la vita che mi sono costruita e mi dico che ok … domani è un’altro giorno. Forse sarà meglio dj oggi o sarà peggio. Ma prima o poi tornerà un giorno decente. Arriverà. Le nubi spariranno e tornerà il sole. Domani again!

Ha chiuso cosí, dicendo meglio risparmiare energie, meglio proteggersi. Prende atto. Mi manca l'aria, la ma ferita da abbandono, invoco la mia auto-empatia!!!! Le donne in arrivo, sprizzano di gioia, io ho il vuoto dentro, vorrei solo andarmene da bolzano e correre fino a quando sono sfinita ... oddio ci bastano 15-20 km in questo momento di (s)forma fisica! i pensierim i si accavvalono uno sopra l'altro, ne inizio uno e e prima di finirlo penso giá un'altra cosa. Ormai mi conosco, penso che stanotte dormiró come dopo un'astesia totale. Il mio cervello entrá i auto-protezione e smetterá di pensare. Prendo atto! Quale donna, ma anche uomo o bambino, di fronte alla richiesta di aiuto ti risponderebbe: "Arrangiati, prendo atto che hai finito le energie e che non mandi piú avanti la baracca". Grande, grande soddisfazione. Ho chiuso whatsapp, devo cercare di non scrivere, non argomentare, la parte piú difficile per me!! SPARIRE!! Io sono abbastamza forte da poter s...

Si é fatto vivo chiedendomi se avevo cambiato cittá.  Non so cosa intenda o forse se mi impegno posso anche provare a interpretare il suo messaggio, potrei anche riderci sopra, cercare dell'ironia (totalmente fuori luogo) nelle sue parole. Eppure piú leggo di CNV e piú capisco quanto se non hai pensieri di un certo tipo ... non usciranno mai parole e sentimenti diversi da rabbia, frustrazione, violenza. In primis con se stessi: se non hai buone parole per te, non ne avrai neanche per altri. E piú leggo piú mi sembra enorme il lavoro che dovrebbe fare questa persona per giungerne a capo. Piú leggo, piú mi dico che non é lavoro per me. Nel mentre ho scritto quella che di fatto sarebbe una arringa finale. Ogni votla dico che smetto e poi le preparo! Diciamo che questa volta é una esercitazione di CNV, dove seguo i passi  Osservare senza giudicare: Descrivere ciò che accade senza etichettare o criticare. Esprimere i sentimenti: Condividere come ci si sente in risposta a ciò che si...

Domani non ho proprio questa voglia di sciare, ma so di dover andare. Devo andare per riprendere a fare le cose da sola. Devo andare senza invitare nessuno (manco ci fosse la fila di gente per sciare, di giovedí, con 21 gradi). Devo andare per riprendere quella confidenza a stare sola con i miei pensieri e i miei ritmi. Forse non é che devo ma voglio. Voglio arrivare alla croce, spurgare la chiusura di un'altro capitolo .. e quanti ne ho spurgati su quella montagna! Quelli con Emmelle poi! Ricordo le salite singhiozzando, senza riuscire a respirare, senza credere che stesse succedendo davvero a me: l'amica che mi dice "ti sta tradendo"! Lasciamo stare, meglio non ricordare. Nella vita, prima dimentichi, prima riprendi a stare bene. Sempre avanti. E questi giorni non ho pensato a niente, che fosse passato o futuro. Zero. Infatti dormo come un sasso anche se con qualche sogno strampalato che riflette solo la mia solita invidia. Tipo la Bionda Meloni magra, che mi dice c...