Dovevo essere io fino in fondo

Decidere di sganciare la proprio bomba sull´uomo che desideri nel periodo pre mestruo non é stata una grande cosa. Ma mestruo o pre mestruo andava fatta ed era da troppo che rimandavo. Dopo la bomba solo silenzio, un chiaro e lampante silenzio che significa "grazie, non sono interessato". Mi sforzo di rovesciare le parti per capire quanto non gliene freghi un cazzo di me e quanto saró sembrata ridicola ai suoi occhi, con le mie goffe parole, con il mio blando tentativo di chiedere di piú a un uomo che finisce il 98% dei discorsi con "Non voglio rompicoglioni", "che bello stare da soli senza rotture di cazzo". Ecco, giá cosí ho detto tutto. Quindi mi immagino io, con altri uomini di cui non me ne sbatte davvero niente e che non mi sogno nemmeno di scrivergli per paura di ritrovarmeli addosso, con proposte, parole e chiacchiere che NO, non mi interessano proprio. Per lui sará uguale. Mi ha colpito molto quel commento sul "ho capito che con questo uomo dovevo essere io fino in fondo e giocarmela tutta". Mi ha colpito perché ho fatto esattamente tutto il contrario ... TUTTO il contrario di quello che faccio di solito! Cazzo di solito sono davvero molto piú vivace, espansiva, coinvolgente. Con lui solo timidezza e goffaggine e ora niente me lo riporterá indietro. Forse, se avessi detto, se avessi fatto, se mi fossi mostrata da subito per come sono ... forse! Forse non sarebbe cambiato un cazzo ed ora non serve tormentarsi con quello che poteva essere, che non é stato e che mai sará. Ora devo mettermi in pace, calma, tranquilla, serena. Godere della primavera, pensare a correre, vedere amici, godere un giorno alla volta di quello che viene che la vita é meravigliosa e soprende sempre. Ecco, devo lasciarmi sorprendere. Abbandonami al flusso di cose, alla corrente, a quello che sará. Mi piace davvero tanto Vitaminico, sentirlo parlare della sua vecchiaia al mare, al sole, abbronzato, con la barca a vela. Un sogno. L´ho accarezzato troppo poco, sembravo davvero fredda, distaccata, interessata solo al sesso. Secondo me sono apparsa proprio cosí, poco "calda". QUesta volta é andata meglio di gennaio, perché non avevo aspettative, non pensavo ci saremmo toccati, poi invece quel suo cercarmi ha dato il via, ma di mio ero tranquilla. L´ho toccato troppo poco, solo domenica gli ho un po accarezzato la testa, i capelli. Mi pareva sembra cosí bello, cosí "duro e puro", cosí distaccato da me che restavo sempre con quella cazzo di paura, di paranoia, come se concedere una coccola in piú a un uomo fosse reato. La Mary peró dice che se ti sembra che stai dando troppo ... stai dando troppo! E io penso di aver dato troppo: troppe foto, messaggi, proposte, troppi "sí sono libera". Chissá magari era un super coccolone che voleva un sacco di carezze, di baci, di massaggi. Ok basta! Inutile torturarsi con i se e i forse. E` andata, questo silenzio del telefono mi devasta, non vedró piú il suo nome sul telefono e io dovró fare di tutto per non scrivergli. Mi si stringe un nodo alla gola che quasi non respiro, mentre le lacrime risalgono velocemente e fioccano fuori. Quando escono sti goccioloni grossi e caldi mi faccio tenerezza da sola. Una preghiera all´universo: mandane uno buono. Uno solo. Non mi pare di avere avuto tanta fortuna ... ok c´era il romano, ma non é finita bene manco con lui, quindi qualcosa di meglio potrei ancora averlo che dici??? In fondo sono una brava bambina, anche se nessuno me lo ha mai detto e non esco da questo tunnerl. Mandane uno buono, me ne basta uno, per una decina di anni. Poi Saró abbastanza vecchia da ritirarmi dalla vita sociale. Una solo.