Tenerezza per la me di un anno fa

Sono passati altri due mesi di nulla. Soprattutto di nulla sessuale e dietetico! Non mi peso, non trombo, non vivo una appagante relazione amorosa, ma sono ancora qui. Sono ancora a pensare che domani andrà meglio, che domani comincerò a stare a dieta, ad allenarmi.. domani ... il giorno perfetto in cui sarò come desidero e come non riesco ad essere. Eppure non esistono giorni perfetti, devo imparare a procedere per tentativi. Un colpo alla botte e uno al cerchio. Voglio cominciare dalla dieta, mi serve vedermi più bella, sentirmi meglio, godere dei vestiti leggeri dell'estate. Se penso a un anno fa, pochi giorni ed esplodeva la bomba che mi ha portato a 70 kg. Anni che non pesavo così poco, anni che non piangevo così tanto. Ripenso con tanta tanta tenerezza alla ME di quei giorni: pazza, esaurita, completamente fuori di testa. Roba da restarci davvero sotto. MA poi la lenta ripresa, aggrappata con le unghie alle mie poche certezze, risollevandomi come sempre, da sola, con pazienza e lacrime. Sono stata magnifica. Nella seconda peggior estate (o forse la peggiore in assoluto?!?!) dopo il Romano, dopo Vic, dopo altre lacrimose faccende, mi sono risollevata e son stata anche felice! Quindi lo sarò di nuovo, cercherò di mangiare meglio intanto, poi penseremo a cosa fare di Emmelle, sempre che non ci pensi da solo ad autoeliminarsi. Io aspetto. Non predo iniziative ... passerà la sua ennesima crisi, il uso nuovo down, la sua nuova depressione? forse sì, forse no, ma per ora mi preoccupo di mangiare meglio e di correre, questa attività che nel mese di maggio ha registrato 26 km percorsi. 26 km!!! primo pensiero: sono una merda. secondo pensiero: vaffaculo ho cmq macinato 190 km a piedi e 140 km in bici ... di certo non sono stata sul divano! Prendo questi km e provo a riprendere a correre, ma più di tutto calare il cibo, aumentare le proteine e stare serena. Non stressarsi, non incalzare con i programmi (ho un po esagerato con i weekend al mare e gli impegni). Riconosco di aver esagerato come "via di fuga" alla sofferenza di restare qui con Emmelle. Exit strategy. Fa parte di me, mi ha salvato la vita, non mi serve più ... luglio e agosto resto qui, senza scappare.

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