Premio oscar

Ieri giornataccia di abbuffate. Fuori controllo come non capitava da un po’. Alcol e carboidrati e zero allenamento. Stess malumore pessimismo più che cosmico: interplanetario. Pre ciclo ça va sans dir! Affondata senza neanche tentare di salvarmi. Archiviata la giornata ci dormo sopra 10 ore e il mondo torna a sorridermi. Esco a pranzo, con il sole, porto a casa 12 km di piacere, senza fatica (ma anche senza allenarmi). Poi cibo. Grande tasto dolente del periodo: veddure ok, zuppa ok, polpette meno ok, cous cous … troppo. Cioccolato bianco … in vacca. Poi merenda con focaccia m, mal di stomaco e hamburger finale!!! Allo sbando totale! Come rimettermi a dieta?! Come Darmi un vero obiettivo?! Di peso. Di dieta. Concentrata? Mi sembra tutto così stressante questo periodo … speriamo migliori

Pagherò tutto questo menefreghismo. Pagherò l’obesità sulle ginocchia. Pagherò l’alcol sui gonfiori e la candida. Pagherò tutto questo fottermene del futuro come quando avevo vent’anni. Lo pagherò. Lo sto già pagando perché mi sento una merda. Grassa. Gonfia. Pesante. Con dolori alla pancia, stitichezza, candida. Faccio tutto il contrario di quello che devo. Tipo sbranarmi mezza torta alle fragole e lampone alle 23 di sera quando domani ho la sveglia alle 4 è una gara da 26km da portare a casa. Sono una cretina. Sbaglio sapendo di sbagliare. Mi faccio del male gratuito. E domani sera la scena si ripete. Socialità obesa o clausura dietetica? Questo è il problema.

Questo lo state delle cose: sono un’onestà depressa. Una obesa che incurante della salute, si ingozza a più non posso. Questa sera parto bene con zuppa, seguita da lasagna, seguita da 2 fette di brasato accompagnato con patate al forno, seguito da verdure a vapore il tutto con grissini. Ma cazzo?!? Sono scema. Ho un principio di candida che se esplode poi col cazzo che mi tuffo sugli ultimi panettoni ma niente … full gas, fregandomene di tutto!! Con ing non gira. Lo sento distante. Distaccato. Sarà la mia depressione che lo allontana. Al lavoro la noia è totale. Non so che fare. Devo parlare con il vecchio capo per l’aumento e con il nuovo capo per capire cosa faro nel 2026. Posso solo buttarmi sul cibo o sullo sport. Mi sento fallita. Frustrata. Inconcludente. Incapace. Oltre che obesa e depressa come da titolo. Magari domani mangio come un essere umano e non come un trita rifiuti. Forse ing si vergogna di me in questo stato? Che pensiero deprimente.

Per quanto sport possa fare e per quante calorie riesca a bruciare, se non vado in deficit calorico non dimagrirò mai! Mai, mai, mai! Per domani un solo obiettivo: deficit calorico!!! Uno. Fregatene dei passi, della corsa, della salita, fregatene di tutto: stai sul divano, dormi e non mangiare un cazzo!! Vedrai che dimagrisco di più e con meno fatica. Domani sera faccio il Sam settimanale. Obiettivi: 3gg di deficit calorico. 3!! Domenica lunedì e mercoledì. Cazzo non posso stare grassa tutta la vita. Vecchia mi è inevitabile ma almeno magra!! Che nervi … cazzo ho sbranato di tutto al rientro dalla croce. 1000 calorie vanificate in una serata. Per non parlare di ieri sera: doppio giro di tutto, dall’antipasto al dolce. Cazzo basta!