Premio oscar

Proseguo la mia terapia antidepressiva a base di alcol e scritture quotidiane. Meglio. Merito dello champagne di ieri sera, dela tisana rilassante in quantitá abbondante, non so ... Dormito abbasaza bene, alzata con umore apatico e in questo momento, apatico is besser than depresso. Certo poi in ufficio hanno tentato di deprimermi, a tratti mi hanno fatto incazzare, ma poi niente, é tornata l'apatia, che mi regala serenitá. Stasera obiettivo chiaro: stare zitta!  Nessuna polemica, non andre contro a nessuno, men che meno ing. Ieri sera pure il Guru mi a detto "non ti agitare", quindi é evidente che sono agitata e aggressiva, quindi calma, molta calma, relax, com'era la storiella del budda che non si agita una volta che ti sarai "risvegliato" ti fregerá un cazzo di chi dorme. Ecco io dormo o sono sveglia, non lo so, ma mi deve fregare un cazzo degli altri. Ora mi vedo male qua in ufficio, mi sa che questo lavoro con il ciuffolo che finisce alle 17 Porca merda...

La mattina é passata via benone, qualcosa ho lavorato, qualcosa ho fatto per me, tipo il bck delle foto. Livello di soddisfazione medio. Il pomeriggio sono andata a sciare ed é stato WOWWWW: neve polverosa, luce, sole, alberi carichi di neve, panorama a 360 gradi sulle dolomiti. Abbiamo riso e scherzato con ing, siamo stati a nostro modo affettuosi, poi la malga, una fetta di torta e giu a casa con l'idea di infrattarci a letto. Per festeggiare la giornata, l'aver tirato fuori il cazzaro dall'uomo che si era calato nel ruolo di maritino, padre, lavoratore indefesso. "Mi hai fatto tornare come quando ero ragazzo". Livello di soddisfazione: spaziale! Poi a casa inizio a fare le cose di fretta, mi preparo per la notte, mollo tutta la roba di sci a cazzo, sistemo un filo la cucina che verrá popolata domani dalla figlia, che dovrá cucinarsi, e c´e quell'odore di cadavere. La doccia sempre troppo calda e lunga, la fuga veloce da lui, il tempo che scorre e bisogna de...

Sono giorni di merda senza apparante motivo. Sono tutta uno scompiglio di pensieri, fastidi, malumori, pianti. Le mie giornate sono di merda in ufficio, ma fantastiche appena ne esco. Sono giornate di sci, di tigellate, di aperitivi, di piacevoli momenti e di soddisfazioni ingegnerestiche. Sono belle giornate e non mancano quelle future. Eppure dentro mi scava il tarlo dello sprecare tempo in ufficio, del dover dedicare tempo a quello schifo di ufficio, misto al desiderio di cambiare, con la certezza che non cambierá un cazzo da un'altra parte. Devo rassenerarmi in qualche modo e ci sto provando con lo sci ma nn basta. Ho ripreso a litigare con il cibo, a mangiare male e troppo, a bere quasi quotidianamente. Mi sento a disagio nel mio corpo e soprattutto nei miei pensieri. Fossi ricca mi fare un giro di pettiata dalla mia amica Gestalt ... ma sono povera e devo arranggiarmi, devo scavare da sola, o al contrario smettere di scavare e eriempire le mi buche interiori con sano compost ...

Mi ero ripromessa di scrivere di più specialmente circa a dieta, sport, volersi bene e gestire le emozioni. Purtroppo è stata un settimana dura e intensa. Ho comunque raccolto buoni risultati: suo lavoro, nello sport e persino nella dieta. Sono salita sulla bilancia, questa mattina, pronta a non giudicarmi eccessivamente solo per il numero che sarebbe comparso. Il numero comparso era contro ogni aspettativa più basso dell’ultima pesata pre natalizia!!! Grande gioia e grande motivazione x andare a avanti. Con amore, mettendo amore nel cucinare e fare la spesa, come gesto per la mia cura e di mia figlia. Tempo dedicato a me. E poi mangiare lentamente, seduta, facendomi il piatto. Piccole regole da seguire. Piccoli passi. volersi bene è la mia parola d’ordine. Sto anche immaginando il mio futuro senza l’ingegnere. Devo farlo, dopo questo ennesimo silenzio. Avevo tanti progetti x il suo compleanno … niente. Pensa te andrò a sciare con A. L’ultima persona a cui penso in questo periodo. Avev...

  Giornata medio decente. Ho mangiato ma cibo quasi ok. Gocciole terminate: non entreranno in casa per parecchi mesi! Ho camminato 10km. Ho pulito casa. Ma tanto pulito casa. Ero stanca di guidare, non mi andava di tornare a sciare, mi andava di riordinare. Ho trovato il sacco a pelo. Ho sistemato gli asciugamani e lenzuola in modo da non dove ravanelare ogni volta due ore per cercare l’uno o l’altro. Ora è tutto in vista, ordinato. Ho buttato lacune cose dall’armadio. Non tanto. Mi manca il coraggio e spero sempre di dimagrire per rimettere alcune cose. Che poi dimagrirò, le indosserò, e staranno come un capo di 14 anni fa: di merda! Comunque aspetto: di dimagrire e di provarli. Solo x vedermeli indosso. Poi li butterò è sicuro. Ingegnere mi fa incazzare. Ne la metto via. Mi sono presa alcune vittorie in settimana. Me le faccio bastare. Cose importanti che predicavo da 2 anni sono state messe in pratica e hanno dato i risultati sperati. Lo avrà capito??? Che deve ascoltarmi?!? Sit...