Premio oscar

Ho chiuso con la Bionda. Anni di avventure da single con figli piccoli e poi si cresce, si cambia e ci si lascia. Sono molto amareggiata. Ha detto cose che non mi sono piaciute, si è rimangiata anni di telefonate, ritrattate, rivisitate. Un colpo di spugna. Davvero avevo frainteso tutte le vomitate di questi anni? Dal poliziotto al figlio, dal lavoro ai soldi? Davvero la sua vita era così felice senza problemi e io non me ne sono accorta? Ma soprattuto, ieri oggi e domani la stessa domanda: che cazzo me ne frega?!? Ma davvero, fate tutti quel cazzo che volete basta che non vi venite a lagnare con me. Fine dello svuotatoio. Obiettivo 2025: ascoltare chi sa ricambiare. E chi non si lamenta e basta. Gli altri a fare in culo. Mi sono liberata di Met, del buon Sbabam, ora della Bionda … a posto. Non perdo niente. È brutto da dire. Ci sono stati periodo in cui ci si sosteneva a vicenda ma poi si cambia, si cresce, ci si saluta! Next?!!! Ne ho uno pronto sulla rampa di lancio. Temo. Non mi es...

Guardo il Garmin, i ripiloghi, gli obiettivi saltati di questo anno. Come ho potuto pensare che avrei corso 1800km??? Dovevo essere ubriaca quando li ho inseriti ... Guardo il Garmin degli anni passati, dei quasi 4000km del 2022 o le 306 attivitá del 2020. come cazzo facevo?? Non avevo una vita?? Hanno sportivamente modesto questo 2024 che si chiude. almeno ho ripreso la forma quasi fisica del 2023, ma sempre lontanissima dal meraviglioso peso del 2020: come cazzof acevo a pesare cosí poco? Dovrei portare a casa 33km a settimana fino al 31 dicembre e chiuderei con cifra tonda 1000. Una miseria tale che mi domando: vale la pensa stressarsi per chiudere a 1000 invece che a 900?? Tanto l'anno non é stato "super" e non saranno questi ultimi 100 km a riabilitarlo. Quindi stasera potrei farmi un santo Guncina in tranquillitá e fine, che poi ho riunione e notte e domani secca in ufficio e a pranzo a Costalunga e la sera in ospedale. Diavolo porco se ho esagerato!! Avanti comunqu...

Voglio mettermi in riga ma non riesco. Accenno la dieta e poi offerte al mc. Corro con vaga costanza e attacco a sciare. Duecento mini cazzate di riunioni e cose da fare tra cui sempre regna sovrana l’estrema rottura di cazzo di dover cucinare ogni merda di giorno. A pranzo. A cena. A merenda. Schiscette. 743 contenitori a settimana. Ho fame mi fai la torta? Spezzatino. Basta pasta. Qualcosa di dolce? Mi rompo le palle ma devo mettermela via. Devo organizzarmi, cucinare, fate la spesa, state a dieta e fare sport. Voglio pesarmi e non vorrei essere tornata al punto di partenza. Il pantalone da skialp non mi sta largo. Tira leggermente. Segna quel tanto che basta perché l’ingegnere lo noti. Oggi ha chiamato la bionda. Si è comprata un telefono nuovo. Privato. La fine sei privilegi. Non so perché me la vivo male. Non sono affari miei o forse sì e dovrei darmi più da fare? Non è che posso negare l’aiuto a un amico solo perché “erano che telo dicevo”. Non è che perché ha continuato a sbagli...

Un malessere mondiale, un giramento di umore alto alto e poi basso-basso, una voglia di ammazzare tutti o forse di sparmi io,sui coglioni, per farla fnita. Ciclo devastante, notti insonni, ... ora ho pure mal di testa?!?!? perche?!?!? bho!!! Non importa, avanti, cerco di non stressamri, stasera pero esco a correre.  La casa é giá sistemata, lavoro finito, chiuso, non faccio piu un cazzo per oggi, speasa non se ne parla che tanto ho male in bocca, ... devo solo correre, lavarmi, mettermi a letto a leggere e dimenticare il mondo e tutti i suoi pazzi, isterici. Piú isterici di me! Passerá, voglio pensare a questo weekend come a una tavola bianca, dove non ho nessun impegno, obbligo, dove posso spaziare a seconda di come mi va e di cosa mi piace. Ok niente sauna, ogni volta che mi viene in mente ho il ciclo, pero sport, leggero, senza ammazzarmi ... neve, sci, che arrivano. Casco nuovo e pantaloni nuovi da sfoggiare. Piu che altro da recuperare a casa dell'altro mestruato peggio di me....