Premio oscar

Gli ho sparato tutto di nuovo dritto in faccia. Mi pareva che la risposta dovesse essere per forza si o no, invece é riuscito di nuovo a tirarsi in un limbo di mezzo "Ci stavo provando, evidentemente non ci stavo riuscendo". Oh cazzo ti ho scritto esattamente le cose che mi voglio sentir dire!!!! Cazzo basta che le ripeti, basta che fai "copia e incolla" allora sei proprio tardo!!! Altro che politecnico e lauree e master ... diventano  tutti uguali quando si tratta di amore, relazione, sentimento, dedizione. Ma si va bene ... arriverá anche per lui una nuova stronza che lo tiene lí al collo, con il guinzaglio tirato e riprenderá a fare il cagnolino. Fine. Quello che dovevo dire l'ho detto. Con i modi dovuti, con massimo rispetto per tutto, ma anche con la richiesta di una posizione precisa. Non servirá a un niente, serve solo a me. A me che di giorno con le amiche ad incitarmi sono forte come un leone! Poi la sera, all'imbrunire mi prende la nostalgia, la ma...

Non ho piú speranze, devo ritirarmi, vado DNF. Glielo dico o no? Cosa cambia, non mi pare mi sia corso dietro questi giorni. Ora niente film di ritorno, di lui che capisce di avere la testa pinea di cazzate, niente di niente. Non mi pare il tipo che si concede una possibilitá e poi lo vogliamo un uomo con la testa piena di cazzate?? No, non lo vogliamo. Devi solo smettere di scrivergli, di pensarlo, di stare appostata davanti al balcone in attesa di un suo passaggio. Non passerá. Anche se ieri si era spinto dal "mio" lato fino a sotto il mio balcone, cosa che non succedeva da tanto.  Devo solo smettere di pensare che spiegando, argomentando, parlando ... posso ancora farlo ragionare. non ragiona, non ascolta, é un'altro testardo e cocciuto. Devo ammettere che non sembra tanto diverso dal padre di mia figlia e questa cosa mi preoccupa. Devo smettere di immaginare quel futuro che non c´e´mai stato come "coppia". Abbiamo fatto delle cose insieme, compreso scopare s...

Niente più concerti privati con sultan of swing. Niente più Vasco a ripetizione. Niente playlist di merda da skippare ad ogni brano. Eh vabbè … mica poteva essere solo niente baci e niente abbracci. Ha detto che ha un problema fisico, che lo era anche con la moglie. Se era già così grave all’ora non mi stupisce che lei sia andata con un’altro. Ci sta lavorando. E poi non abbiamo la stessa idea di famiglia, gli stessi valori … si certo, lui è quello che guarda lontano. Che firma un per sempre e non se ne parli più … io però sono quella che ci ha provato ogni giorno, che ogni cazzo di volta ha messo un piede davanti all’altro per arrivarci in quel punto lontano. Ci puoi arrivare solo costruendo il presente, un giorno alla volta. Ma che ne capisce lui. Una firma e via … per sempre. Fatto. Che vuoi farci. Ho scelto male. Ora devo solo tenermi a galla. In qualche modo. Nessuna forzatura. Solo quello che mi va di fare. Con calma. Respirando. Per me potrebbe pure piovere per sempre. Per tutt...

Non gliene frega un cazzo. Ma proprio niente. È mai gliene fregò. Lo dimostra la docilità con cui accetta il mio silenzio, con cui anzi ci va a braccetto. Poi certo io sono patetica nel messaggiare cripiticamente parole per destarlo o per cogliere con so cosa. Non c’è nulla. Nulla da cogliere e nulla da rimpiangere. Non c’è stato nulla … non era amore, non era un cazzo. E mentre è passato un mese dall’ultima volte che siamo stati a letto insieme, inizio a contare anche i giorni di silenzio. Oggi giorno zero. Grazie a tutti gli amici che ci sono stati ieri e oggi. Mi hanno regalato un’altro weekend pieno, denso, coinvolgente. Hanno regalato risate e condivisione a mia figlia. L’ho vista ridere felice, interagire con tutti, state agli scherzi, impegnarsi. Non c’è differenza tra lo scorso weekend e questo. Gli amici, le risate, la corsa c’erano. Baci e abbracci no. Tanto lo scorso weekend che questo. Quindi c’è lui ci sia o meno nella mia vita non pare faccia la differenza. Fuochi d’artif...

Ho smesso con tutto, gli ho risposto cosí ... con le sue stesse parole. Mi sa che sono rimasta incastrata in un posto che non fa più per me.  Funzionano così certe mancanze.  Ti leghi a qualcosa che non esiste e che non ha senso aspettare.  Ti fanno sperare e lentamente ti sbriciolano, ti annullano.  E cosí resto in attesa di un tuo bacio, di un tuo abbraccio, di un tuo messaggio, di qualche parola che possa sistemare le cose.  Ma non arriva niente. A un certo punto bisogna aprire gli occhi e rendersi conto che come donna, non mi sono sentita molto valorizzata. C´e stato un tempo in cui le cose potevano sistemarsi e ho fatto del mio meglio per sistemarle. Ora, pero, é tempo di voltare pagina e di capitare finalmente nella giusta storia per far risaltare il mio valore. Ho paura a leggere le sue parole. Ho paura che sia davvero la fine. Finché la parola FINE la pronuncio io va bene, ma se arriva da lui allora la tragedia é dietro l'angolo, la disperazione é pronta...

Lasciarsi é una merda. Lasciarsi nelle giornate di pioggia é una merda che curo con un Cheesburger al Mc. Weekend nella casa di montagna, rivelatesi poi quasi 3 case di montagna. Amici, corsa, montagna, tutto quello che ho sempre desiderato. Eppure non sono felice. Rido pochissimo, sono tirata in viso, dormo male. Piú che altro dormo ancora in un letto con un uomo che non mi vuole, non mi abbraccia, non mi tocca. Un'altra grande umilizione, ho perso il conto degli uomini che a letto non si sono preoccupati di abbracciarmi o baciarmi per augurami una buona notte. Non é colpa loro, la colpa é mia. Quindi mi godo il terrazzo, bello, della dimensione giusta. Mi godo le bruschette, il vino rosso, i pizzoccheri. Mangio e bevo, solita consolazione.  Questa volta é finita davvero. Quasta volta devo superare la sofferenza iniziale e andare avanti, ritrovare il sorriso, centrarmi di nuovo su me stessa, sulle cose che mi danno piacere, evitando le paturnie e i malumori altrui. Evitare il SUO ...

Da qualsiasi lato la si voglia guardare, la mia vita mi pare una merda. Uno qualsiasi, proviamo? La corsa? Da anni e per annim mi trascino dietro almeno 20 kg di sovrappeso come zavorra, che mi umiliano, che mi relegano in fondo alla classicia, tra le piú grassi partecipanti della storia del trail da sempre. Una merda di fatica e umiliazione, che se perderssi 20 kg sarei agile e gazzella. Strettamente associato alla corsa la dieta: una merda di fame nervosa da cui non mi libero, di abitudini orrende, malsane, di sfoghi, abbuffate, seguite da pasti troppo restrittivi, da vestiti stretti, che mi segnano le forme, da anni di struzzo senza pesarsi, senza rendersi conto della situazione, del peso, del cibo. Una merda. L'amore? Ah, qui si che sono andata davvero alla grandissima ricerca di merda! Qui ogni santo giorno me ne arriva in faccia una valangata, ma proprio ogni cazzo di giorno che vedo quell'uomo, persino ieri, persino il giorno del ns primo anno insieme. Insieme meriterebb...